Анекдоти про чоловіка і дружину

Чоловік сидить у вітальні та читає газету. В цей час до нього підходить дружина і дає йому ляпас.
- За що?! — обурено питає чоловік.
- За те, що ти нікчемний коханець.
Через деякий час чоловік підходить до дружини, яка дивиться телевізор, і відважує їй дзвінкий ляпас.
- За що?! - заволала вона.
- За те, що знаєш різницю.

- Галя, щоб втримати чоловіка, потрібен лише борщ та секс?
- Угу... і ротвейлер коло дверей.

Молодята під час весільної подорожі розміщуються в каюті класу «люкс».
- Не могли б ви будити нас кожні три години, - звертається чоловік до покоївки, простягаючи їй долар.
Дружина, проводжаючи її за двері, простягає п’ятидоларовий папірець і тихо поправляє:
- Щогодини...

Приходить чоловік змучений з роботи, страшенно голодний і каже до жінки:
- Дай мені їсти, я тяжко працював!
А вона йому:
- Зараз, почекай 5 хвилин!
Проходить пів години, а їжі ще немає.Чоловік починає хвилюватися:
- Де моя їжа?!
- Ще 5 хвилин!
Проходить година, а жінка щось все метушиться. Чоловік вже геть розлючений кричить:
- Та я сьогодні буду їсти, чи ні?
А вона все йому повторяє:
- Ще 5 хвилин, і буде готово!
Тут чоловікові вривається терпець, він встає і каже:
- Якщо ти зараз же не дасиш мені їсти, я піду в ресторан!
На що вона йому:
- Зачекай 5 хвилин, я з тобою піду!

- Лікарю, а це правда, що алкоголь розчиняє жир?
- Правда.
- А як це відбувається?
- Чим більше вип'є ваш чоловік, тим стрункішою ви для нього будете.

- Це жахливо! - обурюється дружина футбольного вболівальника, - ти знаєш напам’ять календар першості і імена всіх футболістів, але не пам’ятаєш дату нашого весілля!
- Нічого подібного. Ми одружилися, коли наша збірна програла Ісландії.

В пологовому будинку:
- Вітаю, у вас двійня.
- Яке співпадіння - я власник фірми "Два орла"!
До другого чоловіка:
- У вас трійня.
- І знову співпадіння - я власнмк фірми "Три горішки"!
Третій чоловік помітно зблід, медсестра йому каже:
- Вам погано?
- Я власник фірми "Сім гномів"...

Чоловік кожної неділі, виходячи із храму, подавав безхатькові по 10 гривень. Одного разу подав 5, той питає:
- Чому завжди 10, а зараз 5 гривень?
- Я віддав сина до коледжу.
- То є файно! Але чому за мій рахунок?

Чоловік приходить на пошту відправляти посилку.
У залі – жодної людини, а приймальниця читає газету.
Чоловік звертається до неї:
— Я б хотів...
Приймальниця:
— Чоловік, встаньте в чергу!
І продовжує читати газету.
— Вибачте, але тут...
— Чоловік, я вам що, не зрозуміло сказала? Встаньте у чергу!
Читає газету далі. Тут мужик розлютився і як плюне їй у пику.
Приймальниця:
— Та ви що собі дозволяєте, хам! Наразі поліцію викликаю!
— А чому ви вважаєте, що це я? Подивіться, скільки тут народу!

Помер старий офіціант. Вдова вдарилася в містику, зайнялася спіритизмом. Одного разу спробувала викликати дух чоловіка, але столик не ворушився.
—  Єдіку, - заплакала жінка, - чому ти не з являєшся?
— Я цей столик не обслуговую – роздався в темряві слабкий голос.

Сидячи на задньому сидінні таксі, монашка зауважила, що водій поглядає на неї.
- Не хочу вас образити, сказав він, - але я завжди мріяв поцілувати монашку.
- Ну гаразд. - Відповіла вона. - Але тільки, якщо Ви - католик і не одружений.
Водій сказав, що так воно і є, і тоді монашка поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.
- У чому справа? - Запитала монашка.
- Вибачте мене сестро, але я згрішив. Я збрехав Вам: я - одружений, і я - єврей.
Монашка відповіла:
- Нічого страшного. Мене звуть Валєра, і я їду на маскарад.

Загуляв якось чоловік з дівками і відправляє жінці СМС-ку:
«Сьогодні вдома не чекай!»
Отримує відповідь:
«ГАРАНТУЄШ?»

Дружина чоловікові:
— Де ти був?
— На мальчишнику.
— Мабуть, зняли одну дівчину і драли її всю ніч? !!! !
— Ні. З чого ти взяла: . .
— Ой, та гаразд!!! Наче я на мальчишнику не була…

- Галю, я бачу, останнім часом твій чоловік помітно схуд. Він не хворіє?
- Ні, просто він щодня ходить на рибалку.
- А чому ж він худне?
- Бо харчується лише тієї рибою, яку зловить.

- Чого такий сумний?
- Розумієш, коли я йду на рибалку, мій сусід ходить до моєї дружини.
- А ти намагався не ходити на рибалку?
- Пробував, але тоді він ловить мою рибу...

Сімейна пара займається сексом. Дружина:
- Ну, давай, накинься на мене як дикий звір!
Чоловік:
- Так Так зараз...
- Давай, давай ще!
- Так Так зараз…
- Говори мені брудні речі!
- Кухня… стіл… раковина…

Чоловік перший раз летить літаком і трохи нервує. Поглянувши в ілюмінатор, повертається до сусіда:
- Дивіться, люди внизу такі маленькі, як мурахи!
- Це і є мурахи - ми ще не злетіли.

Жінка гуляє з дітьми у парку зустрічає знайому сімейну пару.
- А що це ви без чоловіка гуляєте?
- Він зараз зі своїм чотирилапим другом.
- Не знали, що ви купили собаку.
- Ми купили новий диван.

На сайті знайомств один чоловік написав: «Шукаю хазяйновиту дівчину»...
Написала йому: «Чи велике у нього хазяйство?» Заблокував.
- По ходу маленьке.

Чоловіка, який стоїть у черзі нахабно штовхає жінка і йде далі. Чоловік ображено:
- Ну от, взяла і штовхнула.
Тут жінка обертається і дивиться на нього.
Він:
- Ну от, ще й налякала!!!