Анекдоти про чоловіка і дружину

Купається чоловік. Раптом хвать його хтось за яйця і голос запитує:
- Плюс два чи мінус два?
Чоловік каже:
- Плюс два.
Вилазить на берег, а має чотири яйця. Думає мужик: зараз повернуся, скажу «Мінус два» і все знову буде добре. Поліз він назад у воду, доплив до того місця, там його знову хапають за яйця і питають:
- Плюс чотири чи мінус чотири?

На касі супермаркету молодий хлопець змусив усю стрічку своїми покупками. Касирка відбиває товар:
- Так..4 коробки шампанського, 3 ящики горілки, 5 кейсів пива, 5 ящиків мартіні, 40 пачок презервативів... З вас 35 тисяч.
- Ось будь ласка...
- Молодий чоловік, зачекайте!
– Що?
- А можна з вами!

Чоловік клеїть на стовп оголошення: «П’яні як ніч вантажники перевезуть ваші меблі». Підходить інший, читає й каже:
- Що за дурню це ти написав? Хто ж тобі буде телефонувати?! Ось поряд же люди почепили нормальне оголошення: «Тверезі вантажники перевезуть ваші меблі». І після твого в них, мабуть, відбою нема від клієнтів!
- А як же ж. Бо це також моє...

Жінці вночі сниться кошмар, вона голосно кричить і будить свого чоловіка.
- Що з тобою, люба?
- Мені наснилося, ніби за мною гналися людожери, а попереду мене виявилася прірва. Мені нічого не залишалося робити, я стрибнула і полетіла вниз. На щастя, мені вдалося вхопитися за деревце, що стирчить зі скелі... і після цього я прокинулася.
- Ну ось бачиш, ти врятувалася. Відпусти тепер деревце...

Один чоловік отpимав пpемію і виpішив купити новий оптичний пpиціл для cвоєї гвинтівки. Βін зайшов у магазин і попpоcив пpодaвця покaзaти, що у нього є. Πpодaвeць виймaє оптичний пpиціл і кaжe:
- Ця модeль нacтільки ідеальна, що ви можeтe побaчити мій будинoк нa сaмій вершині o-oн тoгo пaгoрбa. Чоловік дивиться через приціл і пoчинaє сміятися.
- Щo смішнoгo? - Зaпитує прoдaвець.
- Я бaчу гoлoгo чoлoвікa і гoлу жінку, щo бігaють пo будинку - відпoвідaє чоловік. Прoдaвeць вихoплює приціл у мужикa і дивиться нa будинoк. Пoтім він дaє йoму дві кулі і кaже:
- Я віддaм тoбі цей пpиціл безкoштoвнo, якщo ти прострелиш мoїй дpужині гoлoву, a цьoму нeгідникові відcтpeлиш яйця! Μужик щe paз вдивляєтьcя в пpиціл і відповідaє:
- Χм-м, a знaєш, мaбуть я зможу цe зpобити одним поcтpілoм.

- Покоління джентльменів вимерло. Дівчата, коли вам останній раз чоловік відчиняв двері до машини, щоб ви сіли?
- Вчора.
- Слухай Юля, тебе приймала поліція, це не рахується...

Чоловік приходить додому з ринку, віддає дружині пакет з
яйцями, а вони брудні і дрібні. Та починає кричати, він бере яйця йде у ванну починає мити, дружина не відстає.
Дзвонить телефон, меленький син бере трубку:
- Тато вдома?
- Тато у ванні яйця миє!
- .... А мама?..
- А мама там же - тата за яйця гризе.

Приходить чоловік у секс-шоп купувати бабу гумову.
Продавець запитує:
- Вам звичайну чи з інтелектом?
- З інтелектом.
Наступного дня чоловік повертається до магазину:
- Змініть на звичайну.
- А що не влаштовує?
- Не дала.

Спіймали бандити мужика, занурюють його у воду і питають:
— Гроші, бабло, коштовності є?
Чоловік:
- Ні.
І знову занурюють у воду і запитують:
— Гроші, бабло, коштовності є?
Чоловік:
— Та ні, ні!
А вони знову занурюють:
— Гроші, бабло, коштовності є?
Ну чоловік не витримав:
— Блін, ви або довше тримаєте, або
глибше опускайте! Вода каламутна - ніфіга не
видно!

Ринок. Бабулька продає зілля:
- Кроляча трава! Кроляча трава!
Підходить жіночка:
- Що за трава то?
- Купи, дорогенька, нагодуй нею чоловіка - і буде він у тебе як кролик.
Жіночка розплачується і йде. Бабка собі під ніс:
- Срати буде кульками.

В кабінет до психіатра заповзає чоловік з чимось в зубах. Психіатр: - Ой, та хто це до нас прийшов? Кішечка? Чоловік мовчки повзе в кут. Лікар розчулено вслід за ним:
- Собачка? Чоловік провів рукою по плінтусу і поповз в інший кут. Лікар не відступає:
- А, напевне їжачок! Ні? Черепашка! Чоловік виймає провід з рота і каже:
- Чуєш, доктор, ти мені дасиш спокійно інтернет провести чи ні?

Чоловік з дружиною їдуть на машині й сваряться. Проїжджаючи повз одне село, вони раптом бачать пару свиней. Дружина:
– Твої родичі?
– Ага, теща з тестем.

Йде Міністр з дружиною, вона привіталася з двірником.
Чоловік:
- Хто це?
Дружина:
- Колись вчились разом, він кликав мене заміж!
- Ось бачиш, якби, ти тоді погодилася, то була би дружиною двірника!
- Якби, я тоді погодилася, то зараз міністром був би він...

Не переплутай каструлі, наказує дружина чоловікові.
- Ось в цій - тобі борщ, а в цій - собаці.

- Знову ти йому більше м'яса поклала!
- Бо він росте.

На вулиці зустрічаються два сусіди. Один запитує іншого:
- Привіт, сусіде! Що, на пенсії підробляєш? У справах йдеш?
- Так, працюю, помічником керівника.
- Дружині по господарству допомагаєш?
- Так!

Їде чоловік на велосипеді з великою сумкою.
Його зупиняє митник:
— Що везеш?
— Пісок.
Оглядають сумку — і справді, пісок.
Так триває щодня протягом року.
Нарешті митник каже:
— Слухай, я піду на пенсію, скажи чесно: що ти провозив?
— Велосипеди.

Дружина запитує чоловіка:
- А за що ти мене полюбив? За мою ідеальну фігуру або за сліпучу красу, а може, за мій ангельський характер?
- За твоє приголомшливе почуття гумору.

Чоловік у зоомагазині запитує:
- У вас папуги, що говорять, є?
- Ні, візьміть дятла!
- А він уміє говорити?
- Так, абеткою Морзе!

У першу шлюбну ніч новоспечений чоловік запитує:
- Кохана, скажи мені відверто, я перший чоловік, який спить із тобою?
- Ну, якщо ти збираєшся спати - то так!

У кабінеті у травматолога сидить чоловік з вибитою щелепою, вивихнутою рукою та переломом ноги. Лікар запитує:
- Голубчику, що з вами трапилося?
- Та чхнув невдало.