Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 10

Молиться бабця в церкві:

"Господи, я дуже любила свого чоловіка, але ти в мене його забрав!

Я дуже любила свого котика, але його теж не стало.

Господи, я дуже дуже люблю путіна."

Дівчина з коханцeм. Раптом чоловік пpийшов.
Βона Богові:

- Божe, зpоби так, щоб чоловік нe взнав.

Γолоc з нeбec:
- Добpe. Алe ти загинeш на воді.
Чepeз 2 роки їй подарували квиток в круїз.

Раптом тeплохід почав тонути, вона:
- Божe, алe ти ж нe втопиш чeрeз мeнe вcіх?
- Та я ваc зрадниць 2 роки збирав.

В управління ДАІ заглянув чоловік, питає у віконце:
— А де можна отримати права на керування танком чи бронетранспортером?
— Господи, та катайтеся так, хто вас зможе зупинити?

Ніч, бруд, туман, сльота. Всі опади в одну ніч випадають.
Їде чоловік на Камазі. Бачить запорожець на узбіччі стоїть і на повній швидкості буксує. Він думає зупинюся допоможу. Зупинився вийшов підходить до запору двері відкриває:
- Мужик тобі допомога потрібна? Той на нього подивився і в обморок впав. Той його швидко в Камаз і в найближчу лікарню. Лікарям його віддав, і пішов в машину. Завів, сидить курить і думає, а чого в обморок впав? Треба дізнатися, заглушив машину пішов знову до лікарні. Заходить у палату цей вже оклигав. Він його питає:
- Ти чого в обморок впав я ж допомогти хотів?
- Ну прикинь ніч, туман, бруд навколо, я жену 120км і ти двері відкриваєш...

Заміжня жінка. Дуже хоче романтики. Просе чоловіка:
"Запроси мене на побачення!"
Відповідь її вбила:
"Добре. Приходь 22.00 на кухню... чаю поп'ємо!"

Купив курс, по якому англійську мові вивчають уві сні. Але дружина вигнала викладачку із нашого ліжка…

Дружина: Що будемо робити на 8 березня?

Чоловік: Ти ж любиш Париж...

Дружина: О Боже! Ти серйозно?

Чоловік: А як ти любиш Барселону...

Дружина: Боже, ти найкращий чоловік у світі!

Чоловік: Так, ПСЖ-Барселона, і ми йдемо дивитися їх в бар.

Парочка закінчила займатися коханням, він відкинувся, дивиться на тумбочці фото молодого хлопця.
– Це твій чоловік?
– Ні.
- Колишній хлопець?
- Ну що ти, у мене крім тебе...
- Батько? Брате?
- Та ні, це я перед операцією.

Вночі поліція зупиняє п'яну дівчину.
- Куди поспішаєте?
- На лекцію!
- Хто ж у таку годину читає лекції?
- Мій чоловік!

П'яний чоловік повертається пізно додому. Відчиняє двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка...
Чоловік:
- Іди лягай спати, я не голодний...

Прийшов чоловік додому під ранок.
- Де ти був, - дружина питає.
- Та в кума!
Дружина мовчала.
Кум в шафі теж мовчав.

— Виходь за мене заміж?
— Чоловік, за якого я вийду, має бути відважним і кмітливим!
— А ти вже не пам'ятаєш, як я тебе врятував, коли ти тонула?
— Так, ти відважний, але це ще не означає, що ти кмітливий.
— А як ти гадаєш, хто човен перевернув?

Група туристів роз’їзджає в джипі. Їх зупиняє поліцейський і каже:
— Покажіть, будь ласка, документи.
Йому дають документи. Він подивився й каже:
— Тут написано: число місць 4+1, а вас у машині 16 чоловік!
— Ти що, здурів? Дивись, там із-заду на машині написано — 4х4!

Чоловік з дружиною сидять, дивляться телевізор. Дзвінок у двері, дружина пішла відкривати. На порозі сусід.
- Розкрий халатик, я тобі 1000 баксов дам.
Дружина подумала - подумала, і розкрила халатик.
Отримала зароблені долари. Повертається до чоловіка.
- Дружино, хто там?
- Та сусідка по сіль заходила.
- А я думав сусід знизу, борг приніс, 1000 доларів.

— Глибоко тобі співчуваю, сусіде.
— Що трапилось?
— Я купив своїй дружині шубку.
— А яке це відношення має до мене?
— А те, що моя дружина сьогодні збирається в гості до твоєї.

Жінка чоловікові: — Піди до магазину й купи яєць.
Чоловіку ліньки відірватися від телевізора й він жартує: — В мене є два яйця. Вистачить?
Вона також жартома: — А що, їх можна з’їсти?
Він: — З’їсти неможна, але полизати — можна!
Вона: — Ну й чудово! Завтра зранку полижеш собі на сніданок.

Вартовий на посту. Підходить майор.
— Прізвище?
— Рядовий Петров!
— Скільки чоловік у роті?
— Сімдесят!
— А в батальйоні?
— Двісті п'ятдесят!
— А ти чого військову таємницю розповідаєш? Раптом я шпигун?
Постріл.
Солдат:
— Ти подивися, яка сволота!

— Кума, ну як в тебе дочка влаштувалася?
— Чудово! Чоловік любить, шуби купує, на курорти возить...
— А син?
— А синові стерва попалася... То шубу їй купи, то на курорт звози!

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
— Вплиніть на мого чоловіка. Він мені зраджує!
— Ну, вже так одразу і зраджує. У вас що є докази?
— Є. Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси!
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і каже:
— Гаразд, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги пізно ввечері командир, стомлений, повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його питає:
— А вам зарплату сьогодні давали?
— Ага. Іди там візьми в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші та труси:
— Ну й жартівник ти в мене. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх у кишені носиш!

З розмови в поїзді:
- Читала моя вагітна дружина книжку: Два капітана. Народилися два пацана.
Другий говорить:
- Так, так, так, моя теж вагітною читала: Трьох мушкетерів. Три пацана народились.
Третій зблід і попросив води.
- Що з тобою? Погано, чи що?
- Дружина на дев’ятому місяці. Читає: Алі-баба і сорок розбійників.