Анекдоти про батьків

Дорогі батьки, прохання під час онлайн-уроків не ходити на задньому фоні в трусах з пивом і не коментувати навчання!
З повагою, вчителі!

- Що сумна така?
- Трохи дитині ранок не зірвала.
-?
- Напередодні зателефонувала вихователька, веліла всім батькам бути у масках.
- І що? Вони ж у кожній аптеці.
- Ось усі такі розумні були! Одна я як дурепа: у масці крокодила!

Розмовляють дві дитини:
- Все-таки ці батьки - дивні люди...
- Чому?
- Спочатку вони вчать нас ходити і говорити, а потім хочуть, щоб ми сиділи і мовчали.

Ранкове шоу на місцевому радіо. У студію приходить СМС, хлопець пише: "вже три місяці я живу з дівчиною. Вона просила подарувати їй кошеня. Я знайшов такого гарного, біленького, як вона хотіла, а вона передумала і не хоче брати його. Що мені тепер робити з твариною? "
ведучий:
— Ну, я думаю тварину слід повернути... батькам, а кошеня залиш собі!

- Я вважаю, що ти повинен перед весіллям познайомитися з моїми батьками.
- А ти не могла б їх мені просто описати?

Сварка в сім'ї:
- Ти свиня!
- А ти коза!
Батьки помітили,що дитина плаче:
- Синку, ти чого плачеш?
- А якщо мій тато свиня, а мама коза, то хто тоді я?

Молодий чоловік одружився, через три місяці його дружина каже:
— Дорогий, мені час народжувати!
- Як!?! Адже ми лише три місяці як...
- Ти три місяці до весілля зі мною жив, три місяці після, а 3х3 = 9!
Минув час.
Дзвонить вона з пологового будинку і каже:
— Дорогий, у нас народився чорненький хлопчик!
- Як!
— Коли ми їхали до пологового будинку, нам дорогу перебігла чорна кішка => чорний хлопчик.
Молода людина пішла до батьків, каже батьку:
— Уявляєш, бать, 3х3=9 і чорна кішка...
Батько репетує:
— Мати, ти не пам'ятаєш, коли я тебе віз до пологового будинку, нам осел дорогу перебігав чи ні?

У парку:
- Ма-амо, я пісяти хочу!
- Тихо, Вовочка. Ти вже великий. Не можна так говорити, кругом люди, слухають. Говори - я хочу посвистіти. Зрозумів?
- Так Так. Хочу свистіти дуже!
Мама завела Вовоку за дерево, він зробив свої справи. На тому і заспокоївся.
Ніч. У спальню батьків пришльопав Вовочка і смикає сплячого з краю тата за руку:
- Тату, я свистіти хочу! Тату...
Переляканий тато, спросоння, мружачись на годинник:
- Вова, ти здурів? Третя година ночі!
- Але я дуже хочу!
Тато офігівший пошепки намагається відігнати це нічне жахіття:
- Вова, мама спить, бабуся спить, всі сплять. Іди і ти спати, а завтра разом посвистимо скільки хочеш.
Вовочка, схлипуючи і переступаючи:
- Тату, я не можу терпіти. Я буду прямо зараз свистіти! Ну тату...
Тато, перевертаючись на бік і засинаючи:
Ну добре. Посвисти. Тільки тихенько-тихенько мені на вушко.

Хлопець знайомиться з батьками майбутньої нареченої. Батько:
— Толю, вип'єте щось?
— Я не п'ю.
— Хм-м... Нудно вам буде з нашою Настенькою

- Ну що, знайшов хату на Новий рік, чи знову як останнє чмо з батьками зустрічати будеш?
- Ну мааам...

В школу під москвою має приїхати путін.
Вчителі кажуть дітям як себе треба поводити і що відповідати на його питання.

Підходить путін до дівчинки:
- Як тебе звати?
- Оля.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Відомою співачкою.
- Молодець, тримай цукерку.

Підходить до хлопчика:
- Як тебе звати?
- Коля.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Відомим льотчиком.
- Молодець, тримай цукерку.

Дійшла черга до Петрика:
- Як тебе звати?
- Петрик.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Сиротою.
- А чому?
- Бо їбав я таких батьків.

Вовочка прийшов у гості до бабусі

Бабуся запитує:
— Що, знову батьки сваряться?
— Так, мама з курорту привезла якийсь тріпер. Батьку подарувала, дядькові Сергію та сусідові з квартири навпроти. Зараз усі кричать, лаються. Я одного тільки не зрозумію: чи мало привезла, чи поділила не порівну.

Приїжджають батьки відвідати студента в гуртожитку. Рано вранці стукають у двері його кімнати. З-за дверей сонний голос:
- Хто ще там?!
- А Коля Мельник тут живе?
- Тут, тут... Ви його біля дверей покладіть, зараз одягнуся - вийду і занесу.

Маруся приїхала в гості до батьків. За кілька днів вона заходить у кімнату свого молодшого брата:
— Вовочко, зніми, будь ласка, мою сукню, — тихо каже вона.
Вовочка обережно знімає.
— А тепер зніми комбінацію.
Вовочка мовчки виконав і це.
— Тепер зніми ліфчик і трусики.
Вовочка знімає.
-І щоб більше ніколи не бачила ,що ти вдягаєш мої речі

— Мій трудовик був чудовим мужиком — навчив працювати з ручним інструментом, дав основи електротехніки, а ручка для дверей, яку я виточив на токарному верстаті по дереву, досі стоїть на дверях у сарай у батьків.
— А наш торгував на ринку нашими виробами,з картонкою:
"Творчість дітей-інвалідів із затримкою розумового розвитку"

Вчитель запитав своїх учнів:
— Чи можна просунути два отвори через одне?
Ніхто не зміг відповісти.
Вчитель:
- Господи, які ж ви дурні. Запитайте батьків, коли повернетеся додому.
І наступного дня ніхто не зміг відповісти.
Вчитель:
— Мабуть, ваші батьки теж ще дурні. Відповідь дуже проста.
Потім вчитель зробив обручку, приклавши великий і вказівний пальці один до одного, і підніс до свого носа.
Вчитель:
— Бачите, це було так просто, але ніхто з вас не зміг відповісти.
Наступного дня до вчителя підійшов один із учнів і сказав:
- Сер, мій батько запитує, чи можна просунути сім отворів через одне?
Вчитель:
- Ні це не можливо.
Учень:
— А мій батько сказав, що це можливо.
Вчитель:
- І як же?
Учень:
— Візьміть флейту і засуньте її собі в дупу.

Вова прийшов зі школи додому, батьки запитують:
- Hу, що ти сьогодні отримав?
- Чотири! - весело повідомив Вовочка.
- А чому не «п’ять»?
- А у нас було всього чотири уроки.

Хлопець знайомиться з батьками майбутньої нареченої. Батько:
- Толя, вип’єте щось?
- Я не п’ю.
- Хм-м... Нудно вам буде з Анічкою.

Дочка олігарха приводить простого хлопця знайомитися з батьками!
Батько хлопцю:
— Квартира є?
Хлопець:
— Бог дасть, буде!
Батько:
— Машина є?
Хлопець:
— Бог дасть, буде!
Батько:
— Дочку мою забезпечити зможеш?
Хлопець:
— Бог дасть, забезпечу!
Мати:
— Ну, як він тобі?
Батько:
— Лох лoxoм, АЛЕ МЕНІ ТАК ПОДОБАЄТЬСЯ, ЯК ВІН МЕНЕ НАЗИВАЄ!

Іде поліцай і бачить хлопчик в пісочниці грається, ну і він у нього запитує:
- Хлопчику що ти робиш?
- Поліцейського ліплю.
- А з чого ти ліпиш?
- Ну як з чого: пісочок, глина, водичка і гімно.
Поліцейський в шоці. Знайшов батьків, виписав штраф. На другий день іде і бачить хлопчика в пісочниці знову:
- Хлопчику, що ліпиш?
- Пожежника.
- А з чого ти його ліпиш?
- Ну як з чого: пісочок, глина, водичка.
- А гімно де?
- Тоді знову поліцейський вийде.