Анекдоти про батьків - сторінка 2

Завдяки дистанційному навчанню, батьки нарешті, здобули ті знання, які пропили, прокурили та прогуляли в школі!)

Син до батьків:
— Все! Ви мене дістали! Я йду з дому! Мене чекає вільне життя, гулянки з друзями та сотні гарних незайманок! І не смійте мене зупиняти!
Батько:
— Сину, стій!
— Я ж сказав! Не смійте мене зупиняти!
— Та ні, підожди лише хвилинку! Я йду з тобою!

Відповідає Марійка: — Я люблю троянди. Вони так гарно пахнуть!
Відповідає Петрик: — Я люблю георгіни. Вони такі високі, що можна в піжмурки грати!
Відповідає Вовочка: — А я люблю гладіолуси. Завдяки ним, я роблю те, чого мені не дозволяють батьки.
Вони мають такі зручні глибокі квіти і я в них…
Тут учителька не витримує й кричить: — Вовочко! Геть із класу!
Вовочка слухняно йде, але біля самих дверей обертається й каже: — Не знаю, що ви подумали, але я в них недопалки ховаю.

Ранкове шоу на місцевому радіо. У студію приходить СМС, хлопець пише: "вже три місяці я живу з дівчиною. Вона просила подарувати їй кошеня. Я знайшов такого гарного, біленького, як вона хотіла, а вона передумала і не хоче брати його. Що мені тепер робити з твариною? "
ведучий:
— Ну, я думаю тварину слід повернути... батькам, а кошеня залиш собі!

Вечір. Всі лягають спати. Батьки кажуть Вовочці:
— Іди спати, і ми пішли лягати.
Двері в спальню закрили, а Вова став підслухувати.
Мама каже татові:
— Я хочу від тебе дівчинку.
Вовочка вривається до спальні з криком:
— А мені велисопед і лижі!!!

Познайомився хлопець з дівчиною і ось нарешті вона пізно ввечері запросила його до себе додому. Заходять в кімнату, починаються ласки. Дівчина:
- Тсс, в мене батьки вдома, зараз сплять. Тато – в Беркуті служить, мама – лейтенант МВС.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?”
Продовжують, забулося вже. Дівчина:
- Тихіше, в мене брат в сусідній кімнаті, недавно з армії повернувся.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?!”
Дівчина:
- Хочеш незабутню ніч?
- Так!
- ГВАЛТУЮТЬ!!!

Молодий чоловік одружився, через три місяці його дружина каже:
— Дорогий, мені час народжувати!
- Як!?! Адже ми лише три місяці як...
- Ти три місяці до весілля зі мною жив, три місяці після, а 3х3 = 9!
Минув час.
Дзвонить вона з пологового будинку і каже:
— Дорогий, у нас народився чорненький хлопчик!
- Як!
— Коли ми їхали до пологового будинку, нам дорогу перебігла чорна кішка => чорний хлопчик.
Молода людина пішла до батьків, каже батьку:
— Уявляєш, бать, 3х3=9 і чорна кішка...
Батько репетує:
— Мати, ти не пам'ятаєш, коли я тебе віз до пологового будинку, нам осел дорогу перебігав чи ні?

Молодий чоловік везе свою дружину до пологового будинку. Дружина каже:
- У нас, мабуть, буде негреня...
- Чому?
– Нам чорна кішка дорогу перебігла.
Відвіз дружину та приїжджає додому. Каже батькам:
- У нас, мабуть, буде негретенок.
- Чому?
- Дружина каже, що нам чорна кішка дорогу перебігла.
Батько запитує у своєї дружини:
- Слухай, коли я тебе в пологовий будинок віз, нам випадково віслюк дорогу не переходив?

Іде мент вулицею й бачить, як маленька дівчинка в пісочниці щось ліпить.
— Дівчинко, а що це ти ліпиш?
— Мента.
— А з чого?
— Глина, пісок, лайно.
Мент розізлився:
— А ну, негайно зламай, або я тебе зараз до батьків відведу!
За декотрий час мент знову підходить.
— Ну, а тепер що ліпиш?
— Пожежника.
— З чого?
— Глина, пісок.
Мент: — А чому без лайна?
Дівчинка: — А якщо лайно додати, то знову мент вийде…

Дивне свято - весілля. Наречена прикидається, що вона незаймана, наречений - що знайшов одну-єдину, а батьки з обох сторін роблять вигляд, що подобаються одне одному. І усі одне одного щиро обманюють, окрім гостей - ті тупо прийшли поїсти.

У дитинстві ми не переймалися, як нам вдягатися - весь одяг для нас купували батьки. А зараз дивишся дитячі фотографії і розумієш, що батьки теж особливо не переймалися, як нас вдягати...

- Які казки батьки читали вам перед сном?
- «Закінчиш інститут - будеш потім великі гроші заробляти».

Батько:
 - Сину, тебе всиновили.
 Син:
 - Я так і знав, я хочу зустрітись зі своїми біологічними батьками.
 - Твої біологічні батьки - це ми, а тепер збирайся, нові батьки заберуть тебе через 20 хвилин.

Учитель музики говорить Вовочці:
- Попереджую востаннє, якщо не будеш поводитися як потрібно, я скажу твоїм батькам, що у тебе є талант.

- Оксано, ти знову дітей в село везеш?
- Так, соромно до батьків з пустими руками їхати.

Школярі! Бережіть батьків! Не відпускайте їх на батьківські збори!

Якби діти не задавали питань, вони ніколи б не дізналися, як мало знають їхні батьки.

Ми - останнє покоління, яке слухалося своїх батьків і перше, яке слухається своїх дітей...

Щоби кожен рік не здавати гроші на лінолеум, батьки 5А - заасфальтували клас!

Важко бути батьками в наш час. Потрібно постійно стежити, що син скачує з інтернету, а дочка туди викладає.