Анекдоти про батьків - сторінка 3

Батьки подарували 4 річній дитині барабан... І тільки мудрий сусід через тиждень здогадався спитати:
- А ти знаєш, що в нього всередині?!

Змучені, захекані батьки сваряться з тринадцятирічною дочкою:
- Ах ти, паскудне дівчисько! Ми з татом вже всі бари і дискотеки оббігали! А вона біля під’їзду! У пісочниці, бач, грається!..

Іде поліцай і бачить хлопчик в пісочниці грається, ну і він у нього запитує:
- Хлопчику що ти робиш?
- Поліцейського ліплю.
- А з чого ти ліпиш?
- Ну як з чого: пісочок, глина, водичка і гімно.
Поліцейський в шоці. Знайшов батьків, виписав штраф. На другий день іде і бачить хлопчика в пісочниці знову:
- Хлопчику, що ліпиш?
- Пожежника.
- А з чого ти його ліпиш?
- Ну як з чого: пісочок, глина, водичка.
- А гімно де?
- Тоді знову поліцейський вийде.

Завдяки дистанційному навчанню, більшість батьків отримали ті знання, які пропили, прокурили, прогуляли в школі...

Батьки дітям:
- 4-й клас: Ти уроки зробив?
- 9-й клас: Ти портфель зібрав?
- 11-й клас: Ти в школу йдеш?

Мої батьки хотіли, щоб з мене вийшов толк. Толк вийшов, дурість залишилась...

Шановні батьки! Переконливе прохання здати гроші до кінця тижня на ремонт онлайн-школи і на штори для спливаючих вікон.

Чим відрізняється хороший учень від поганого?
Поганого луплять батьки, а хорошого - учні.

Вовочка не розмовляв до п’яти років. І раптом за сніданком каже:
- А чому мені в чай цукор не поклали?
Зраділи батьки:
- А що ж ти раніше мовчав?
- А раніше клали...

У школі задали твір на тему: «Мої батьки». Дев’ятирічний хлопчик написав: Батьки нам дістаються в такому віці, що від багатьох звичок нам їх вже не відучити.

Петрик знайшов схованку батьків і на всі гроші купив барбарисок - тепер сосе вся сім’я!

- Що сумна така?
- Трохи дитині ранок не зірвала.
-?
- Напередодні зателефонувала вихователька, веліла всім батькам бути у масках.
- І що? Вони ж у кожній аптеці.
- Ось усі такі розумні були! Одна я як дурепа: у масці крокодила!

6-річний син запитує маму:
- Мамо, а коли діти виростають, вони живуть окремо від батьків?
- Так, синочку, окремо.
Подумав трохи:
- А ти куди підеш жити?

Якщо дитина, про яку забули батьки, ходить гуляти, вона стає гопником, а якщо сидить удома - айтішником.

Батько:
- Сину, тебе всиновили.
Син:
- Я так і знав, я хочу зустрітись зі своїми біологічними батьками.
- Твої біологічні батьки - це ми, а тепер збирайся, нові батьки заберуть тебе через 20 хвилин.

- Мам, тату, а ви куди?
- Синку, ми з мамою йдемо на нудистський пляж.
- Я хочу з вами.
- Синку, туди з маленькими не пускають.
За півгодини батьки повертаються.
- А що ви так швидко?
- Не пустили...

Вона: А у мене батьки на дачу поїхали... Розумієш, про що я?
Він: М-м-м, класно! Помідорів привезуть!

Хочу звернутися до батьків, попросіть дітей вітатися «Добрий ранок» а не «русні 3,14зда». Вчителька 2-го класу.

Петрик приходить зі школи та каже:
- Тату, мамо, вам сьогодні не варте дивитися мій щоденник!
Батько бере ремінь, мама ковтає заспокійливе, відкривають щоденник, а там - дві п’ятірки.
Батьки непритомні.
Петрик:
- Я ж вас попереджав!

Навчальному року приходить кінець. Хто з батьків вижив, той молодець!