Анекдоти про батьків

Дорогі вчителі! Шана вам! Я не знаю, чи діти щось навчилися з того дистанційного навчання... Але батьків, думаю, ви точно підтягнули!

- Діти, а хто з батьків допомагає Вам вчити вірші?
- Мамо - лунають дитячі голоси. І тільки Вовчик сказав: - Тато!
вчителька:
- Вовчику, ти готовий прочитати нам віршик, якого тебе навчив батько?
- Так!
- Ну, давай починай.
- Якщо кашу будеш їсти виросте піпіська. Каже тато так мені, а сестрі - про цицьки.

- Твої батьки часом не школярі?
- Ні.
- Тоді чому їм завтра в школу? АХАХАХАХАХАХАХАХААХ!
- Оксана Миколаївна, ну це не смішно, не треба батьків викликати.

Вова прийшов у гості до бабусі.
— Що, знову батьки сваряться? - Запитує його бабуся.
— Так, мама з курорту привезла якийсь тріпер. Батьку подарувала, дядькові Сергію та сусідові з квартири навпроти. Зараз усі кричать, сваряться. Я одного тільки не зрозумію: чи мало привезла, чи поділила не порівну.

Щоб довести дівчині що в тебе серйозні наміри, одразу після першого побачення познайом її з батьками, дружиною, дітьми.

- Алло! Милий! Ти знаєш, мої батьки поїхали на дачу.
- Ну і що?
- Ну ось я одна сиджу, сумую...
- І чого?
- Може ти приїдеш до мене?
- А навіщо?
- Та ось завалялася у мене пляшка шампанського.
- Я шампанське не люблю...
- Коротше, приїжджай і трни мене!
- А-а-а! Натяк зрозумів, виїжджаю.

Буратіно заходить до класу з пеньком у руках:
- Батьків до школи викликали?

- Які казки батьки читали вам перед сном?
- «Закінчиш інститут - будеш потім великі гроші заробляти».

Іде мент вулицею й бачить, як маленька дівчинка в пісочниці щось ліпить.
— Дівчинко, а що це ти ліпиш?
— Мента.
— А з чого?
— Глина, пісок, лайно.
Мент розізлився:
— А ну, негайно зламай, або я тебе зараз до батьків відведу!
За декотрий час мент знову підходить.
— Ну, а тепер що ліпиш?
— Пожежника.
— З чого?
— Глина, пісок.
Мент: — А чому без лайна?
Дівчинка: — А якщо лайно додати, то знову мент вийде…

Маленький онук гостював у бабусі в селі. Вдома запитує батьків:
- А правда, яйця ростуть на грядках?
- Хто тобі таке сказав?!
- Бабуся сказала: не бігай по грядках - вирву яйця з коренем ...

У одній кімнаті на двухяpусному ліжку внизу сплять двоє діточок
згори кохаються батьки.
Прокидається молодший, будить старшого:
- Це що, землетрус?
Старший продирає очі і бурчачи обертається на інший бік:
- Ні, це два ідіоти намагаються зробити третього і угробити нас з тобою..

Батько:
 - Сину, тебе всиновили.
 Син:
 - Я так і знав, я хочу зустрітись зі своїми біологічними батьками.
 - Твої біологічні батьки - це ми, а тепер збирайся, нові батьки заберуть тебе через 20 хвилин.

Відповідає Марійка: — Я люблю троянди. Вони так гарно пахнуть!
Відповідає Петрик: — Я люблю георгіни. Вони такі високі, що можна в піжмурки грати!
Відповідає Вовочка: — А я люблю гладіолуси. Завдяки ним, я роблю те, чого мені не дозволяють батьки.
Вони мають такі зручні глибокі квіти і я в них…
Тут учителька не витримує й кричить: — Вовочко! Геть із класу!
Вовочка слухняно йде, але біля самих дверей обертається й каже: — Не знаю, що ви подумали, але я в них недопалки ховаю.

Дивне свято - весілля. Наречена прикидається, що вона незаймана, наречений - що знайшов одну-єдину, а батьки з обох сторін роблять вигляд, що подобаються одне одному. І усі одне одного щиро обманюють, окрім гостей - ті тупо прийшли поїсти.

Шановні батьки! Переконливе прохання здати гроші до кінця тижня на ремонт онлайн-школи і на штори для спливаючих вікон.

- Мам, а у тата є батьки?
- Звичайно, є! Ти що, забув? Бабуся Валя і дідусь Вітя.
І тут геніальне питання:
- А навіщо ж вони тоді його нам віддали?

Батько:
- Сину, тебе всиновили.
Син:
- Я так і знав, я хочу зустрітись зі своїми біологічними батьками.
- Твої біологічні батьки - це ми, а тепер збирайся, нові батьки заберуть тебе через 20 хвилин.

- Оксано, ти знову дітей в село везеш?
- Так, соромно до батьків з пустими руками їхати.

Батьки подарували 4 річній дитині барабан... І тільки мудрий сусід через тиждень здогадався спитати:
- А ти знаєш, що в нього всередині?!

По гучномовцю оголошення в торговому центрі: «Увага, знайдено хлопчика Сергійка 25 років. Батьків просять підійти до бару і сплатити за 5 келихів пива»