Анекдоти про радіо

Іспит в університеті.
Тема минулого семестру: "Звук і світло".
Заходить перший студент.
Професор запитує:
- Що швидше - звук чи світло?
Студент відповідає:
- Світло.
- Відмінно, а чому?
- Коли я включаю радіо, спочатку з'являється світло, а потім вже звук!
- Геть!
В аудиторію входить другий студент. Професор ставить те ж питання.
Відповідь:
- Звук.
- Обгрунтуйте!
- Коли я включаю телевізор, спочатку з'являється звук, а вже потім картинка.
- Геть!!!
Професор задумався: "Або студенти дуже вже дурні, або я ставлю дуже складні питання?"
З'являється третій студент.
Професор запитує:
- Ви стоїте на горі. На протилежній горі стоїть гармата. З неї стріляють. Що ви зафіксуєте спочатку - полум'я із ствола або гуркіт пострілу?
- Звичайно, полум'я із ствола!
Професор з полегшенням запитує:
- І як це можна пояснити?
Студент задумався на секунду і відповідає:
- Очі ж набагато попереду вух!

- Алло, це радіо Херсон?
- Так!
- Можна поставити пісню для орків?
- Яку?
- На маленьком плоту, Ю. Лози.

Оголошення по радіо в магазині: Водій БМВ 7-ї серії, чорного кольору, з номером 001, припаркованого у червоного Феррарі! Заберіть, будь ласка, ваше корито, я двері не можу відчинити!

Як тільки в руках з’являється телефон, телевізор перетворюється в радіо.

Мій дід мав радіо і зробив 9 дітей!
Мій тато мав телевізор і зробив 3 дітей!
В мене є інтернет і, здається, на цьому мій рід скінчився!

- Що ви найчастіше включаєте для отримання інформації: радіо, телевізор, комп’ютер?
- Праску.

Універсам. 80% покупців — жінки. Вибираю фужери, склянки на Новий рік і собі великий кухоль. По радіо крутять внутрішню рекламу: "... адже гарний посуд не тільки створює затишок, а й підвищує апетит..."
Піднімаю очі: половина жінок, що можу побачити, ставить посуд на місце і йде... Реклама клас!!!

Купили дід з бабою радіо, встромили в розетку.
Чекають...Пішов димок...
Дід:
- Щось мовчить?
Баба:
- Зараз покурять, може що і скажуть.

Пізня ніч, шосе. Щоб не заснути, водій-далекобійник вмикає радіо. Ведучий якраз каже:
— А зараз передача для тих, хто не спить.
Вмикається запис, і чути занудний голос:
— Раз слоник перестрибнув паркан, два слоник перестрибнув через паркан, три слоник перестрибнув через паркан, чотири...

Ранкове шоу на місцевому радіо. У студію приходить СМС, хлопець пише: "вже три місяці я живу з дівчиною. Вона просила подарувати їй кошеня. Я знайшов такого гарного, біленького, як вона хотіла, а вона передумала і не хоче брати його. Що мені тепер робити з твариною? "
ведучий:
— Ну, я думаю тварину слід повернути... батькам, а кошеня залиш собі!

- Доброго дня, це радіо?
- Так...
- Мене всі чують?
- Так, всі.
- І в магазинах всі?
- Так.
- І на ринках?
- І на ринках і в магазинах.
- Добре... Петро, молоко не купуй, мама вже купила!

Приїхали кум Іван і кум Василь в Голандію на конференцію, всі їх зустрічають, охи, ахи, захоплення, зустрічі, інтерв'ю.
Поселили їх в кращий готель.
Приходить до Івана портьє і каже:
- Мені так сподобався ваш виступ, що я хочу запропонувати  вам жінку, на ніч.
Іван погоджується.
- Як хочете займатися коханням зі світлом чи без?
- Давай зі світлом - каже Іван.
Приходить класна панянка. Іван займається коханням всю ніч, вранці прокидається аж бачить на столику лежить 2 тисячі доларів.
Кум Василь, як дізнався аж слинка потекла.
- У мене тоже класний виступ був. Я теж хочу бабу - говорить він портьє.
- Oк, як бажаєте займатися зі світлом чи без?
- Краще без світла.
Знову  кохання на всю ніч.
А ранком на тумбочці всього 100 доларів.
- Так... не зрозумів!!! Я що гірший коханець - кричить Василь портьє.
- Чому так мало?
- Ну розумієте, Івана всі дивилися по телевізорі, ютубі, порнохабі а вас тільки по радіо слухали.

Оголошення по радіо на пляжі:
- Жінка в червоному купальнику з чорними смугами має повернутися в роздягальню. Вона забула його вдягнути.

Питання Вірменському радіо:

— Що таке шлюб?

— Уявіть, що у Вас безкоштовний безлімітний високошвидкісний Інтернет, але відкривається тільки один сайт.

— Як вас із такою дикцією на радіо взяли, у вас там блат?
- Чому блат? Сестла..

- Які ваші позитивні якості?
- Ну по-перше, є люди гірше за мене!
Як тільки в руках з’являється телефон, телевізор перетворюється в радіо.

Я оце думаю, може подзвонити на радіо «Крим» і замовити пісню Мумій Троль «Утікай»...

Питання вірменському радіо:
- Що спільного між міні-спідницею і паранджею?
- І те, й інше допомагає негарним дівчатам ховати своє обличчя!

Маршрутка. Працює радіо, йде дитяча вікторина з географічним ухилом. Диктор ставить питання: "Назва якого міста в Україні складається з двох частин: перша - те, без чого людина не може жити, друга - що приносить людям спокій." Відповідь:
— "Жито-мир".
Тітка в салоні:
— А чому не Херсон?!❤️