Анекдоти про батька
До перукаря заходить чоловік з дитиною.
- Постригти? Поголити? - запитує перукар.
- І те, і інше, - відповідає чоловік.
Після того, як майстер закінчує, чоловік каже:
- А тепер пострижіть малюка, а я поки сходжу за газетою.
Проходить багато часу, а чоловіка немає.
- Куди ж провалився твій батько, - втративши терпіння, накидається перукар на хлопчика.
- Це зовсім не мій тато, - злякано відповідає хлопчик.
- Цей дядько підійшов до мене на вулиці і запитав: "Хочеш безкоштовно постригтися?"
Син звертається до батька:
— Батю! Слухай, дай сто доларів, піду вчитися!
— Сину, та хто ж тебе за сотню баксів навчить?
— Дівчата, батю...
Дві санітарки розмовляють у пологовому будинку:
- Хто це так голосно плаче? Чи не та трійня, що народилася сьогодні вночі?
- Ні, це їх батько в коридорі.
Син привіз батька в лікарню. У приймальному покої у нього запитують:
- У вас тапочки є?
- Є!
- Халат є?
- Є!
- Постільна білизна є?
- Є!
- Матрац, ковдра, подушка є?
- Є, он у ящику зібрано!
- Добре! А хто це поруч з вами в білому халаті стоїть?
- Це я про всяк випадок лікаря привіз, раптом у вас немає !!!
- Привіт, а що в тебе з оком, звідки фінгал?
- Та це ми з Олею йшли з дня народження вночі, а з кутку мужик виходить, чисто гопник такий, і каже, є закурити?
Ну я, розуміючи що буде далі, відразу без розмов б'ю його по яйцях і добиваю в голову.
- Ото ти там бійку влаштував, а фінгал-то у тебе звідки?
- А фінгал від Олі, я ж не знав що це батя її був.
Друг - другу:
- Я з Машею розірвав.
- Чому?
- Вона ультиматум поставила: або весілля, або розрив.
- Чому відмовився одружуватися? Гарна ж.
- Її мати - суддя, батько - адвокат, брат - поліцейський, сестра - прокурор. Не дай бог розлучення!
Літній Кавказець приходить до магазину і звертається до продавця:
- Продай мені два костюми.
- Діду, навіщо тобі два? Тобі вже вісімдесят років. Візьми один, до кінця життя вистачить.
- Один собі беру, інший для тата.
- Слухай, якщо тобі 80, то татові, мабуть, років 100-105!
- Так, ти маєш рацію, просто на дідусевому весіллі хочемо гарними бути.
- Якщо батькові 105, то діду, мабуть, років 130! Він що, одружуватися хоче?
- Він не хоче, батьки змушують.
Подарували чоловіка на роботі пляшку шампанського, ну він і вирішив її вдома в тихаря один випити. Сховав її у туалеті. Увечері лягли спати. Хвилин через 20 чоловік тільки ногу перекидає через дружину - в туалет за шампанським, а вона йому:
— "Та почекай ти! Син ще не спить."
Ну чоловік знову чекає. Через деякий час знову тільки перелазити:
— "Та почекай ти! Син ще не спить."
Myжик знову чекати. Через 30 хв. тільки над дружиною поліз:
— "Дістав ти вже. Син ще не заснув."
За годину дружина заснула, мужик у туалет, хапає пляшку, відкриває, а вона як лупане. Син підбігає до матері і каже:
— "Hy що, довийоbувалась? Батько то в туалеті застрелився!!!"
Син свариться з батьками:
- Мені набридло завжди бути з вами, завжди приходити вчасно! Я хочу романтики, свободи, пива, дівчат! Я йду і не намагайтеся мене втримати!
Син рішуче йде до виходу. Біля дверей його наздоганяє батько.
- Тату, я ж сказав: не намагайтеся мене зупиняти!
- Я не зупиняю, синку. Я з тобою!
Вчителька 1 вересня знайомиться з учнями:
- Як тебе звати?
- Юра.
- А де твій батько працює?
- На м’ясокомбінаті, він там директор.
- Сідай, Юрко, на першу парту.
- А тебе як?
- Олег.
- А твій батько де?
- В банку, він голова правління.
- Чудово, теж сідай на першу парту.
- А тебе як звати?
- Іван.
- А твій батько де?
- В СБУ.
- Значить так, ви двоє пересядьте на другу парту, а ти Івасику, сідай на першу. До речі, а що твій батько робить в СБУ?
- Не знаю, його тільки вчора забрали.
Батько йде на роботу та залишає Вовочку вдома з мамою.
— Вовочко, якщо щось трапиться, дзвони мені на роботу.
Через якийсь час Вова дзвонить.
Батько:
— Що трапилося?
— Тату, кішка на килим нагадила!
— Ну, так прибери!
Через якийсь час знову Вовочка дзвонить:
— Тату, тут до мами прийшов якийсь дядько!
— Ну?
— Вони пішли разом до спальні!
— Ну і?
— Я підглядав у вічко, а дядько почав знімати штани! Так от, тату, я за ним прибирати не буду!
Батя попросив мене принести йому капці. Поки йшов, у голові дозрів пекельний план. Заходжу до сестри, а до неї якраз подружка прийшла, і говорю:
— Тато сказав, щоб я твою подругу за цицьки помацав.
- Що? Що ти несеш!
- Не віриш?
Кричу з кімнати:
— Та-а-а-т, праву чи ліву?
Батько з кімнати:
— Обидві, синку.
Приходить до Вовочки додому вчителька. Заходить на кухню - а там Вовочка з батьком з однієї миски їдять борщ дерев'яними ложками. Ну, вона і говорить:
- Ви батько Володимира?
- Ну...
- Знаєте, ваш син сьогодні на уроці мене послав... Вжийте заходів.
Батько повільно облизує ложку, б'є Вовочку по лобу, після чого ложка ламається. Вовочка відриває очі від тарілки і звертаючись до батька:
- Ну що, мудак, довийобувався перед соскою? Тепер ху£м борщ будеш їсти.
Батько виховує сина-студента:
- Замість того, щоб вчитися, ти, дурень, все по дівках бігаєш!
- Розумієш, тату...
- Мовчи Хто тут батько, ти чи я?
- Обидва, тату, обидва...