Анекдоти про батька - сторінка 6

Василько бешкетує на уроці. Знервована вчителька сварить його та вимагає:
- Щоб завтра привів до мене свого батька!
Василько:
- Ага, авжеж. Я до вчительки музики привів. То вже рік не можу назад забрати.

- Ти навіщо наклеїв на зошит фотографію батька? - запитує мати сина.
- Мені вчителька сказала, що вона хотіла б подивитися на того дурня, що допомагав мені робити домашнє завдання.

Батько сумно хитає головою, передивляючись щоденник сина.
Хлопчик співчутливо питає:
- Як ти вважаєш, тату, в чому тут причина: погана спадковість чи негативний вплив вулиці?

На вулиці до чоловіка підходить гарненька дівчина:
- Вибачте, але мені здається, що ви - батько одного з моїх дітей...
Чоловік перелякано:
- Я?
- Та заспокойтеся, я - вчителька!

Маленький москаль запитує свого батька:
- Тато, а навіщо російському орлу дві голови?
- Щоб ніхто не звертав увагу на те, яка у нас дупа, синку.

Батько читає синові на ніч казку «Вовк та семеро козенят»:
- ... й ось коваль, щоб обдурити козенят, викував вовку тоненький голосок.
Тут син цікавиться:
- А як це він його викував?!
- Ну як?! Посадив вовка на ковадло - та кувалдою по яйцях!

Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому. На порозі його зустрічає батько.
- Ну що, знову шлявся по дівках, пив, курив...
- Тато, заздрість - погане почуття.

Маленький Вовочка батькові:
- Цей дядечко, мабуть, учитель.
- Як ти здогадався?
- Бо, перш ніж сісти, він уважно оглянув стільця.

Розділив батько майно серед трьох синів... заї@сь сказав четвертий!)

А афішу матчу Ізраїль - Ліхтенштейн так і хочеться вставити по-батькові...

Син каже до батька:
- Тату! Чорт лізе у хату!!!
- Не біда, синку, аби не москаль!!!

Батько - Вовочці:
- Я вчора на вулиці знайшов 200 доларів і відніс їх до поліції.
А що ти зробив би на моєму місці?
Вовочка:
- Те саме що й ти. Збрехав.

- У Монголії є такий звичай: коли у сім’ї народжується син - батько садить дерево. Якщо син виростає дурнем - це дерево зрубують...
- Був я в тій Монголії... Степ до горизонту...

Молодий чоловік одружився, через три місяці його дружина каже:
— Дорогий, мені час народжувати!
- Як!?! Адже ми лише три місяці як...
- Ти три місяці до весілля зі мною жив, три місяці після, а 3х3 = 9!
Минув час.
Дзвонить вона з пологового будинку і каже:
— Дорогий, у нас народився чорненький хлопчик!
- Як!
— Коли ми їхали до пологового будинку, нам дорогу перебігла чорна кішка => чорний хлопчик.
Молода людина пішла до батьків, каже батьку:
— Уявляєш, бать, 3х3=9 і чорна кішка...
Батько репетує:
— Мати, ти не пам'ятаєш, коли я тебе віз до пологового будинку, нам осел дорогу перебігав чи ні?

— Я прошу вашої руки, моя люба.

— Отак швидко? Але ж ви знаєте мене всього лише три дні!

— Ні, я знаю вас більше. Я працював у банку, де ваш батько має рахунок.

Вчителька в школі пропонує дітям придумати речення, в якому слово "чудово" вживається двічі.
Маша:
- Вчора тато купив мамі чудове плаття, в якому мама чудово виглядала.
Петя:
- Моя бабуся готує чудове печиво, яке я чудово їм.
Вовочка:
- Ну, вчора за вечерею, моя сестра оголосила, що вагітна, а батько сказав: "Чудово, блін, чудово!"

Парочка закінчила займатися коханням, він відкинувся, дивиться на тумбочці фото молодого хлопця.
– Це твій чоловік?
– Ні.
- Колишній хлопець?
- Ну що ти, у мене крім тебе...
- Батько? Брате?
- Та ні, це я перед операцією.

Сиджу в туалеті, читаю, поруч кіт, я його гладжу і кажу:
— Ну що, як справи, мій волохатий друг?
Батя з кімнати:
— Це ти з ким там в туалеті
розмовляеш?

Молодий чоловік везе свою дружину до пологового будинку. Дружина каже:
- У нас, мабуть, буде негреня...
- Чому?
– Нам чорна кішка дорогу перебігла.
Відвіз дружину та приїжджає додому. Каже батькам:
- У нас, мабуть, буде негретенок.
- Чому?
- Дружина каже, що нам чорна кішка дорогу перебігла.
Батько запитує у своєї дружини:
- Слухай, коли я тебе в пологовий будинок віз, нам випадково віслюк дорогу не переходив?

Син питає батька:

— Батьку, хто такий масажист?
— Це чоловік, котрий получає від жінки кошти за те, за що інші получають по морді.