Анекдоти про батька

Директор школи:
— Ваш син попався за курінням марихуани.
Батько:
- Він сказав, де взяв її?
— У свого найкращого друга.
Батько, втираючи сльози розчулення:
— Він правда так сказав?..

Батько копає яму. П'ятирічний синочок підходить і каже:
- Тату, а що це ти робиш?
- Що роблю? Яму копаю, буду буряк на зиму заготовляти. Хлопчик трохи помовчав і каже:
- Тату, а давай туди москаля кинемо.
Батько, витираючи сльозу:
- Таке мале, а вже господар!

Ринок, сім'я купує папугу, що говорить, а він один.
— Чому його не купують?
— Він у публічному будинку жив.
— Купуємо!
Вдома донька зняла з нього накидку. Папуга:
— Дивлюся у нас нові дівчата!
Забігає дружина.
— Ніфіга собі і матуся змінилася!
На мат забігає батько.
— Опа, а клієнти то старі, привіт Міша..

Хлопець викрав свою кохану. Опівночі він повів її через вікно і на таксі повіз на вокзал. Приїхавши на місце, він питає у водія:
- Скільки я вам повинен?
— Нічого, батько нареченої вже розрахувався.

Розмова батька та сина:

- Ну, які оцінки сьогодні, синку?

- З зоології - двійка! Це твоя оцінка, татку.

- З чого б це?

- Бо барсук, це не жіночий бар, а тварина!

— Васильку, у тебе в кишені 100$, ти попросив у батька ще 100$, скільки у тебе буде грошей?
— У мене буде 100$.
— Ти погано знаєш математику, Васильку!
— Ні, це ви погано знаєте мого тата! Щоб ви розуміли: його немає в жодній соцмережі, бо там є кнопка "Поділитися"😱

Дідусь прийшов сповідатися і каже священикові:
- Отче, мені 80 років, я одружений, у мене 4 дітей і 11 онуків, але вчора вночі я зрадив свою вірну дружину з двома 18-річними дівчатами.
Священик відповідає йому:
- Мій сину, а коли ти востаннє був на сповіді?
- Ніколи, батьку, я єврей.
- Тоді навіщо ти про це мені розповідаєш?
- Та я всім розповідаю.

Вночі жінка має народити. У сні до неї приходить ангел і каже:
- Я зроблю так, щоб під час пологів половину болю відчував батько дитини.
Вона народила і питає чоловіка:
- Як спав?
- Погано. Сусід всю ніч кричав.

— Алло, Дімон, тебе по-батькові Володимирович?
— Батя, з тобою все гаразд?

Приїхав син з молодою дружиною у село до батьків ... А в хаті одна кімната ... Молодим природно секс треба ... Ось син батькові і каже:
- Тату, я як ляжемо скажу: "Тато, по конях!". Ти відразу починай, у одному ритмі не так чутно буде
Ніч.
Син:
- Тато, по конях! ... (зробили справу).
Проходить 15 хвилин, син знову:
- Тато по конях!
Батько покректуючи зробив справу. Минає півгодини.
Син:
- Тату по конях!
Батько:
- ТИ СИНКУ скачи, А Я ТАК, за гриву потримаюсь!

Дочка знайомить батька зі своїм женихом. Коли той пішов, батько запитав: — А скільки заробляє твій майбутній чоловік? — Ви, чоловіки, всі однакові! Коли я з ним познайомилася, він відразу запитав: "А скільки заробляє твій батько?"

— Доню, ну чому ти не хочеш за нього заміж?
— Мамо, ну він же рудий!
Батько з дивана:
— Та дурниці — рік життя з тобою, і він буде сивим!

- Твій батько з дому виїжджає зі швидкістю 70 км/год. Його друг, який знаходиться за 2 км від твого батька, виїжджає зі швидкістю 60 км/год. Де і коли вони зустрінуться?
Вовочка:
- Найближча пивна, під ранок!

Мати велить синові:
- Вовочка, біжи до контори, дізнайся, чи дають сьогодні батькові зарплату.
- Дають, - відповідає син.
- Звідки ти знаєш?
- Батько вранці солоний огірок з собою взяв

Батько і мати ввечері йдуть у гості і кажуть синові:

- Залишишся один, ні зa що не заходь у папин кабінет. Ні за що не відкривай книжкову шафу. Нізащо не залізай на верхню полицю. Ні за що не бери книгу в чорній обкладинці. Ні за що не читай з п'ятої до сто п'ятої сторінки...
Повернулися… Дивляться – не допомогло.
Як син сидів за комп'ютером, так і сидить. 🤣🤣🤣

Донька знайомить батька зі своїм хлопцем. Коли той пішов, батько запитав:
- А скільки заробляє твій майбутній чоловік?
- Ви, чоловіки, всі однакові! Коли я з ним познайомилася, він відразу запитав: А скільки заробляє твій батько?

Молодий чоловік везе свою дружину до пологового будинку. Дружина каже:
- У нас, мабуть, буде негреня...
- Чому?
– Нам чорна кішка дорогу перебігла.
Відвіз дружину та приїжджає додому. Каже батькам:
- У нас, мабуть, буде негретенок.
- Чому?
- Дружина каже, що нам чорна кішка дорогу перебігла.
Батько запитує у своєї дружини:
- Слухай, коли я тебе в пологовий будинок віз, нам випадково віслюк дорогу не переходив?

Сім’я їде в машині. Маленький син запитує в мами:
- Мам, а ти мені вудку купиш?
- Звичайно! І вудку тобі купимо, і човен до неї купимо, і бл... друзів алкашів купимо, щоб усе, як у батька було!

70-ти літній дід проходить медогляд. Доктор говорить:
— Ви в чудовій формі для вашого віку... В скільки років помер ваш батько?
- А хто вам сказав, що він помер?! Йому 92 роки - і він прекрасно себе відчуває...
- Вражаюче! А в якому віці помер ваш дід?
- А хто вам сказав, що він помер?!! Йому 115 років — і на наступній неділі він одружується...
- З розуму зійти! А що це йому приспічило одружитися в 115 років?!!
- А хто вам сказав, що йому приспічило?!! Він по зальоту...

Син скаржиться батькові:
— Тату, я познайомився з дуже милою, вродливою дівчиною, і вона мене запитала:
— Ти навчаєшся у МДУ?
Я кажу ні.
— А ти маєш мерседес?
Я відповідаю - Ні.
— А ти маєш будинок триповерховий?
Я кажу ні. І вона мене покинула.
Батько:
— Ну знаєш, синку, ти, звичайно, можеш кинути Оксфорд і перейти до МДУ. Можеш продати ферарі, та купити мерседес. Але зносити три поверхи заради цієї дурниці, я не буду!