Анекдоти про батька - сторінка 8

Батько вдома з приятелями грає у покер. Тут утворюється великий банк, йде коло торгівлі. У цей момент до батька підбігає чотирирічний синочок і заглядає в карти:
- Ой, тато, а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
- Так! синку...
Всі відразу йдуть в пас, батько гребе увесь банк.
- Шкода, татку, що у тебе їх не було...

Син читає книгу й запитує батька - бухгалтера:
- Тату, а Ревізор - це трагедія чи комедія, я щось не зрозумію?
- Якщо, синку, ревізор свій, то комедія, а якщо чужий - то трагедія.

Мати каже синові:
- Як тобі не соромно! Знову на тебе скаржиться класний керівник. Брав би приклад з батька.
За зразкову поведінку його достроково звільняють з в’язниці!

Приходить сім’я в ресторан, поїли, батько розплачується, а мати, поважно так, звертається до офіціанта:
- Залишки ми візьмемо з собою, для собаки!
Діти хором:
- Ура, нам куплять собаку!!!

Батько за викликом. Строгий, уважний чоловік приїде до директора школи і вислухає скаргу на клієнта.

- У твоєму віці Наполеон був найкращим учнем у класі, - докоряє батько синові.
- А в твоєму, тату, він вже був імператором! - відповів син.

Граючи в генетичну лотерею я могла отримати високий зріст і густе кучеряве волосся від батька чи гарну зовнішність та витончену статуру від мами. Але отримала ненависть до комуністів і біль в колінах від діда.

Батько студента професору:
- Професоре, мені здається, що мій син не здасть завтра іспит.
Професор:
- А спорим на десять тисяч, що здасть!

- Батько мені сказав, що ми походимо від мавп!
- Помовчіть! Історія вашої родини мене не цікавить!

Батько синові, показуючи фотку:
- О, а це ми з матір’ю в мавпячому заповіднику.
Мати:
- Скільки разів тобі говорити, немає мене на цій фотографії!

- Ну слухай, синку. Було у батька три сина: старший був розумний, середній був і так і сяк, молодший зовсім був дурень...
- Батько хворів чи що?
- Чому?!
- А чого у нього з кожним разом все гірше і гірше виходило?

Син:
- Тату, а звідки у тебе синяк під оком?
Батько:
- У тебе їх буде два, якщо ще хоч раз твої подружки в моїй машині труси забудуть!

Перед дверима будинку на лавці сидить хлопчик. До нього підходить чоловік і запитує:
- Тато вдома?
- Так.
Чоловік довго стукає у вікно, але ніхто так і не відкриває. Тоді він злий питає хлопця:
- Ти кажеш, що батько вдома, тоді чому він не відчиняє?
- Не знаю. Я тут не мешкаю.

Ввечері тест на вагітність показав дві полоски. Вже на ранок Дія «підтягнула» батька.

Батько:
- Сину, тебе всиновили.
Син:
- Я так і знав, я хочу зустрітись зі своїми біологічними батьками.
- Твої біологічні батьки - це ми, а тепер збирайся, нові батьки заберуть тебе через 20 хвилин.

Батько шле синові телеграму:
- Як пройшов іспит? Доповідай негайно.
- Іспит пройшов блискуче, професори в захваті, просять повторити восени.

- Батько! Розкажи мені казку!
- Ну, слухай! «Завтра я прийду тверезий, куплю мамі квітів, тобі велосипед...»

Сиджу в туaлeті, читaю, пopуч кіт, я йoгo глaджу і кажу:
- Ηу щo, як спpави, мій вoлoхатий дpуг?
Батя з кімнaти:
- Це ти з ким тaм в туaлеті pозмовляєш?

Надворі до молодого чоловіка підходить гарненька жінка.
- Вибачте, - каже вона, - мені здається, що ви батько одного з моїх дітлахів...
Чоловік з жахом:
- Я?
- Та заспокойтесь, - каже вона. - Я вчителька.

Батько читає синові казку:
- Побачив принц Попелюшку на балу і весь вечір не міг відірвати від неї очей...
- Тату, а навіщо принцу Попелюшкині очі?