Анекдоти про батька - сторінка 3

Перед дверима будинку на лавці сидить хлопчик. До нього підходить чоловік і запитує:
- Тато вдома?
- Так.
Чоловік довго стукає у вікно, але ніхто так і не відкриває. Тоді він злий питає хлопця:
- Ти кажеш, що батько вдома, тоді чому він не відчиняє?
- Не знаю. Я тут не мешкаю.

Ввечері тест на вагітність показав дві полоски. Вже на ранок Дія «підтягнула» батька.

Батько:
- Сину, тебе всиновили.
Син:
- Я так і знав, я хочу зустрітись зі своїми біологічними батьками.
- Твої біологічні батьки - це ми, а тепер збирайся, нові батьки заберуть тебе через 20 хвилин.

Батько шле синові телеграму:
- Як пройшов іспит? Доповідай негайно.
- Іспит пройшов блискуче, професори в захваті, просять повторити восени.

- Батько! Розкажи мені казку!
- Ну, слухай! «Завтра я прийду тверезий, куплю мамі квітів, тобі велосипед...»

Сиджу в туaлeті, читaю, пopуч кіт, я йoгo глaджу і кажу:
- Ηу щo, як спpави, мій вoлoхатий дpуг?
Батя з кімнaти:
- Це ти з ким тaм в туaлеті pозмовляєш?

Надворі до молодого чоловіка підходить гарненька жінка.
- Вибачте, - каже вона, - мені здається, що ви батько одного з моїх дітлахів...
Чоловік з жахом:
- Я?
- Та заспокойтесь, - каже вона. - Я вчителька.

Батько читає синові казку:
- Побачив принц Попелюшку на балу і весь вечір не міг відірвати від неї очей...
- Тату, а навіщо принцу Попелюшкині очі?

Троє дітей з’ясовують у кого батько швидший. Перший:
- Мій батько такий швидкий, що, вистріливши з лука, наздоганяє стрілу.
Другий:
-А Мій батько - мисливець. Він стріляє у звіра та підхоплює його, не давши впасти на землю.
Третій:
- Нічого ви не розумієте у швидкості. Ось у мене батько - держслужбовець. Він закінчує працювати о 17:00, а вдома вже о 15:45.

Одна подружня пара святкує 75-річчя спільного життя. Дід запитує бабусю:
- Слухай, стара, за 75 років ми з тобою виростили десять синів, чому всі вони схожі один на одного, тільки перший відрізняється від усіх? Ти що, зрадила мені?
- Знаєш, діду, грішила я...
- Ну, і хто ж батько першого сина?
- Ти.

Батько сидить у шкільному коридорі. Повз нього проходить учителька.
- Що дитину чекаєте?
- Ні я завжди такий повненький.

Приходять мисливці на вампірів до замку графа Дракули. Стукають у двері, відчиняє донька Дракули і запитує:
- Ви хто?
- Ми ті, кого твій батько найбільше ненавидить.
Дочка кричачи всередину замку:
- Тату, тут курці Iqos’y прийшли!

- Тату, тебе до школи викликають!
- Навіщо?
- Я скло розбив.
Батько сходив. Наступного дня син каже:
- Тату, тебе до школи викликають.
- Навіщо?
- Хімічну лабораторію спалив.
Батько знову сходив. Наступного дня син знову каже:
- Тату, тебе до школи викликають.
- Знову, навіщо? Я взагалі не піду до твоєї школи!
- Ну й правильно, нема чого там по руїнах шастати!

Хлопець вступає до медичного інституту на відділення «гінекологія».
Його запитують:
- Ваш прадід гінекологом був, дід, батько.
Це що династія?
- Ні блін, надивитися не можемо...

Влаштовують дитину в дитячий садок. Завідувачка запитує: «Яку допомогу Ви можете нам надати?» Батько і сказав: «Можу безкоштовно провести прокурорську перевірку!»

Батько з маленьким сином обідають. Тато повчає:
- Коли я їм, я глухий і німий.
- А я нормальний, - відповідає хлопчик

Петро поїхав у Венецію і влаштувався там на роботу гондольєром, але батькові, у якого за плечима було кілька ходок про всяк випадок, сказав, що працює човнярем.

- Вовчик, у тебе в кишені сто доларів, ти попросив у батька ще сто, скільки у тебе буде грошей?
- У мене буде сто доларів.
- Ти погано знаєш математику, Вовчик!
- Ні, це ви погано знаєте мого тата!

— Алло, Дімон, тебе по-батькові Володимирович?
— Батя, з тобою все гаразд?

Гуляли хлопець з дівчиною, підійшли до дому дівчини.
— Слухай, — говорить хлопець, — а пішли до мене?
— Пішли, але мені потрібно переодягнутися, 5 хвилин почекай..
Через кілька хвилин:
— Переодяглась?
— Так, все добре, пішли!
І тут крик батька дівчини з балкона:
От мала холєра... Посрала так посрала, а змивати хто буде? Я?