Анекдоти про драку

- Привіт, а що в тебе з оком, звідки фінгал?
- Та це ми з Олею йшли з дня народження вночі, а з кутку мужик виходить, чисто гопник такий, і каже, є закурити?
Ну я, розуміючи що буде далі, відразу без розмов б'ю його по яйцях і добиваю в голову.
- Ото ти там бійку влаштував, а фінгал-то у тебе звідки?
- А фінгал від Олі, я ж не знав що це батя її був.

- Послухайте, офіціанте, ви принесли мені омара без однієї клешні. В чому справа?
- Бачите, ці омари такі свіжі, що не встигли їх доставити сюди, як вони влаштували на кухні справжню бійку один з одним...
- Тоді заберіть цього і принесіть мені переможця!

У Чахлика Невмирущого бій з Іллею Муромцем. Ілля вже видихався. Бійка млява. Чахлик кричить:
- Ти мене все одно не заб'єш, моя смерть в яйці!
Удар...
- Уууу, бля, та не в цьому...

Прапорщик солдатам:

- Хто поїде копати картоплю?
- Вийшло 2 солдати.
- Молодці, бійці, інші йдуть пішки!

Як зупинити бійку сліпих?

- Ну і як?

- Треба крикнути:

«Cтавлю на хлопця з ножем»

Романтична вечеря з чоловіком плавно перейшла у бійку...

Найгірший противник у бійці, спортсмен-бігун.
- Якщо ти сильніший, ти його не наздоженеш, якщо сильніший він, від нього не втечеш.

Мукачівські вчені довели, що люди котрі недавно були у стоматолога, найменше лізуть у бійку і взагалі, найліпше слідкують за базаром!

В москві біля воєнкомату сталась бійка двох груп співробітників, які намагались вручити один одному повістки.

Коли Вася вплутався в бійку і отримав кулаком по обличчю, він одразу згадав усе, чого вчив його батько.
Але вміння коптити свинину, на жаль, ніяк не знадобилося у цій ситуації.

Сільські дискотеки - це батьківщина капуеро. Саме там в танці зароджується бійка.

Як зупинити бійку двох сліпих?
- Крикнути "ставлю на хлопця з ножем!"