Анекдоти про батька - сторінка 7

Вчителька скаржиться батькові Вовочки:
- Ваш Вовочка назвав мене повією!
Батько сварить Вовочку:
- Це ще що таке, невдячний! Вчителька тебе вчить? Вчить! Дбає про тебе? Піклується! Яке твоє собаче діло, чим вона займається після роботи?!

П'ятирічна дівчинка батькові:

- Тату, дай мені 200 гривень і я тобі скажу, хто вночі з мамою спить, коли тебе немає!

- Ось бери, и кажи - ХТО?!!!

- Я

Розмова батька та сина:

- Ну, які оцінки сьогодні, синку?

- З зоології - двійка! Це твоя оцінка, татку.

- З чого б це?

- Бо барсук, це не жіночий бар, а тварина!

— Я прошу вашої руки, моя люба.

— Отак швидко? Але ж ви знаєте мене всього лише три дні!

— Ні, я знаю вас більше. Я працював у банку, де ваш батько має рахунок.

Вчителька в школі пропонує дітям придумати речення, в якому слово "чудово" вживається двічі.
Маша:
- Вчора тато купив мамі чудове плаття, в якому мама чудово виглядала.
Петя:
- Моя бабуся готує чудове печиво, яке я чудово їм.
Вовочка:
- Ну, вчора за вечерею, моя сестра оголосила, що вагітна, а батько сказав: "Чудово, блін, чудово!"

Парочка закінчила займатися коханням, він відкинувся, дивиться на тумбочці фото молодого хлопця.
– Це твій чоловік?
– Ні.
- Колишній хлопець?
- Ну що ти, у мене крім тебе...
- Батько? Брате?
- Та ні, це я перед операцією.

Сиджу в туалеті, читаю, поруч кіт, я його гладжу і кажу:
— Ну що, як справи, мій волохатий друг?
Батя з кімнати:
— Це ти з ким там в туалеті
розмовляеш?

Молодий чоловік одружився, через три місяці його дружина каже:
— Дорогий, мені час народжувати!
- Як!?! Адже ми лише три місяці як...
- Ти три місяці до весілля зі мною жив, три місяці після, а 3х3 = 9!
Минув час.
Дзвонить вона з пологового будинку і каже:
— Дорогий, у нас народився чорненький хлопчик!
- Як!
— Коли ми їхали до пологового будинку, нам дорогу перебігла чорна кішка => чорний хлопчик.
Молода людина пішла до батьків, каже батьку:
— Уявляєш, бать, 3х3=9 і чорна кішка...
Батько репетує:
— Мати, ти не пам'ятаєш, коли я тебе віз до пологового будинку, нам осел дорогу перебігав чи ні?

Син скаржиться батькові:
— Тату, я познайомився з дуже милою, вродливою дівчиною, і вона мене запитала:
— Ти навчаєшся у МДУ?
Я кажу ні.
— А ти маєш мерседес?
Я відповідаю - Ні.
— А ти маєш будинок триповерховий?
Я кажу ні. І вона мене покинула.
Батько:
— Ну знаєш, синку, ти, звичайно, можеш кинути Оксфорд і перейти до МДУ. Можеш продати ферарі, та купити мерседес. Але зносити три поверхи заради цієї дурниці, я не буду!

Молодий чоловік везе свою дружину до пологового будинку. Дружина каже:
- У нас, мабуть, буде негреня...
- Чому?
– Нам чорна кішка дорогу перебігла.
Відвіз дружину та приїжджає додому. Каже батькам:
- У нас, мабуть, буде негретенок.
- Чому?
- Дружина каже, що нам чорна кішка дорогу перебігла.
Батько запитує у своєї дружини:
- Слухай, коли я тебе в пологовий будинок віз, нам випадково віслюк дорогу не переходив?

Друг - другу:
- Я з Машею розірвав.
- Чому?
- Вона ультиматум поставила: або весілля, або розрив.
- Чому відмовився одружуватися? Гарна ж.
- Її мати - суддя, батько - адвокат, брат - поліцейський, сестра - прокурор. Не дай бог розлучення!

Син питає батька:

— Батьку, хто такий масажист?
— Це чоловік, котрий получає від жінки кошти за те, за що інші получають по морді.

Батько випадково проковтнув флешку. Тепер його в сім’ї так і називають - папка з файлами.

Приходжу додому, а батько мені:
- Курив?
- Ні, стояв, де курили.
- Та я бачу – ти і сидів там, де пили, і лежав там, де сексом займалися

На футбольному матчі:
- Хлопчику, а ти де ж гроші на такий дорогий квиток взяв?
- Батько купив!
- А де він сам?
- Вдома, квиток шукає...

Донька... повертається додому і бачить, що на кухонному столі гудить її вібратор. З іншого боку столу з налитою склянкою сидить її батько, поруч пляшка горілки і, схилившись вперед, він уважно слухає як той гудить. Перед вібратором стоїть налита склянка.
Вона підбігла, вимкнула вібратор і запитує.
- Ти що тут робиш?
- Та ось вирішив із зятем випити.
- А навіщо ти його включив?
- Його черга говорити тост.

– Дай щоденник, доню. – батько Галю просить. Чом оцінки в тебе невисокі досить? – Так і має бути, – каже доня вредна. – Сам же бачиш, тату, – школа ж бо середня.

Батько Вовочки у школі на батьківських зборах:
- Ну що ж вдієш, Вовочці в одне вухо влетіло, в інше вилетіло.
Вчитель фізики:
- Помиляєтеся, звук у вакуумі не поширюється.

Син дістає батька:
- Тату, тату! Ми підемо завтра знову на полювання на зайця!?
- Ні! Завтра підемо з тобою до окуліста! - сердито відповідає батько, виколупуючи чергову дробину зі своєї дупи...

Батя попросив мене принести йому капці. Поки йшов, у голові дозрів пекельний план. Заходжу до сестри, а до неї якраз подружка прийшла, і говорю:
— Тато сказав, щоб я твою подругу за цицьки помацав.
- Що? Що ти несеш!
- Не віриш?
Кричу з кімнати:
— Та-а-а-т, праву чи ліву?
Батько з кімнати:
— Обидві, синку.