Анекдоти про бабусь - сторінка 3

Бабуся в супермаркеті взяла 5 банок з котячою їжею.
Касирка:
- Ми не продаєм котячу їжу в такій кількості без доказів наявності
у покупця кішки...
Старенька побурчавши, сходила додому, принесла кота і забрала покупку.
На наступний день бабуся підійшла до каси з трьома великими пакетами з собачим кормом. Та ж історія. Довелося бідної бабусі знову сходити додому і повернутися до супермаркету вже з собакою.
На третій день бабуся, увійшовши в супермаркет, відразу попрямувала до каси, тримаючи в руках картонну коробку з отвором вгорі.
- Засуньте туди руку, будь ласка, - попросила старенька касирку.
Після декількох секунд вагань, касирка все-таки засунула руку в коробку:
- У мене підозра, що в коробці какашки...
- Ви абсолютно праві, люба! Я зайшла до вас за трьома рулонами туалетного паперу!

Маленький онук гостював у бабусі в селі. Вдома запитує батьків:
- А правда, яйця ростуть на грядках?
- Хто тобі таке сказав?!
- Бабуся сказала: не бігай по грядках - вирву яйця з коренем ...

— Мамо, я не хочу до бабусі
- Заткнися і копай

-Бабуся купи мені reebok
-У тебе ж акваріума немає

У повному автобусі їде обкурений наркоман і кричить:
- Хто загубив 10 гривень?
Тиша. Він знову:
- Хто загубив 10 гривень?
Стара бабуся:
- Це я, напевно, синку.
- Ну, а що сидиш, шукай давай!

- Ви заарештовані! Ви маєте право зберігати мовчання. Все, що Ви скажете, може бути використано проти Вас!
– Гола баба!
– Що гола баба?
– А використайте проти мене голу бабу!

Що спільного у канатоходця та хлопця, якому робить мінет 80-річна бабуся?
.
.
.
.
.

Не слід дивитися вниз.

Кухарка баба Катя влаштувалася працювати барменом, але все одно приготований нею мохіто віддавав борщем

Приїхали молодята до бабусі в село і днями безперервно зі спальні не виходять:
— Внучки вийдете хоч поїсте
— Ми плодами кохання харчуємося
— Та харчуйтеся на здоров'я тільки шкірку на подвір'я не викидайте, бо гуси давляться!

Вигнала баба-яга самогон, дзвонить Кащею:
— Приходь першочка спробувати.
Він:
— Зайнятий треба Василису викрасти.
Дзвонить змію Гариничу, та сама історія: мовляв, треба міста руйнувати і села спалити.
Дзвонить лішому, той погодився. Дивиться
Яга у вікно він біжить, падає, піднімається і знову біжить. Запитує:
— А що це ти всю дорогу то впадеш, то знову біжиш?
Відповідає ліший:
— Як подумаю, що халявна випивка, то ноги самі несуть. А як згадаю, що потім з тобою сексом займатися треба — ноги відмовляють!

Майор викликає до себе бійця:
- Рядовий Петров, ти в загробне життя віриш?
- Ні, а що?
– Тебе на КПП бабуся чекає, до якої ти два тижні тому на похорони їздив

Дід до баби:

- Я скопаю город за 6
днів!!!

Баба: - Слабак! Я за 5!!

Дід: - Все, ти виграла! Копай!

Мужик після довгої суперечки з тещею звертається до сина:
- Син, принеси бабусі крем для губ.
- Який крем?
- Такий в тюбику, на ньому "Момент" написано.

У парку:
- Ма-ама, я пісяти хочу!
- Тихо, Вовочка. Ти вже великий. Не можна так говорити, кругом люди, слухають. Говори - я хочу посвистіти. Зрозумів?
- Так, так. Хочу свистіти дуже!
Мама завела Вовчку за дерево, він зробив свої справи. На тому й заспокоївся.
Ніч. У спальню батьків заходить Вовочка і смикає сплячого з краю тата за руку:
- Тато, я свистіти хочу!
Перестрашений тато, спросоння, мружачись на годинник:
- Вова, ти здурів? Пів другої ночі!
- Але я дуже хочу!
Тато пошепки намагається відігнати цей кошмар:
- Вова, мама спить, бабуся спить, всі сплять, Іди і ти спати, а завтра разом посвистом скільки хочеш.
Вовочка, схлипуючи і переступаючи:
- Тато, я не можу терпіти. Я буду прямо зараз свистіти!
Тато, перевертаючись на бік, засинаючи:
- Ну добре. Посвисти, тільки тихенько-тихенько мені на вушко.

Приходить бабуся до банку, знімає всі гроші з рахунку, йде. Через п'ять хвилин повертається і знову кладе все на рахунок.
— Навіщо? - Запитує службовець.
— Та я, синку, перерахувала лише…

Стоять повії на узбіччі. Підходить до них бабуся:
— Дівчатка, за чим ви тут стоїте так пізно.
— За оселедцем, бабусю.
Ну, бабуся теж прилаштовується. Приїжджають менти, забирають усіх до відділення.
Бачать бабку і кажуть:
— Бабу, а ти чого тут робиш?
— Синку, кому ж солоненькою голівки посмоктати не хочеться?

На місці ДТП. Даішник підходить до розбитої машини, на місці водія сидить нерухомо чоловік зі скляними очима. Даішник повчально каже водієві:
- Ось ти пристебнувся і живий залишився, а баба твоя не пристебнулася і он валяється на дорозі з членом у зубах.

Переходить бабуся дорогу, спочатку подивилася направо, а потім у вічі апостолу Петру

Сидять бабуся із онуком на дачі. Внучок запитує:
- Бабуся, бабусю, а чим ми сьогодні обідатимемо?
- Що на городі відкопаєш, онуче, то й зваримо.
Зрештою бабуся з онуком обідали дідом.

— Бабуся, а ти прийшла сама?

— Сама внучечка, сама!

— А тато сказав, що тебе чорти принесли!