Анекдоти про бабусь

Чоловік після довгої суперечки з тещею звертається до сина:
- Синку, принеси бабусі крем для губ.
- Який крем?
- Такий в тюбику, на ньому Момент написано...

- Запам'ятай, синку, сім'я - це маленька країна ..
- А ти тоді хто?
- Я - президент!
- А мама
- Мама - влада.
- А бабуся?
- СБУ.
- А я?
- А ти .. а ти синку - народ!
На наступний день син телефонує батькові на роботу:
Товаришу президент! До влади тільки що прийшов інший президент! СБУ спить, а народ нервує!

- Мама, ти мене кликала?
- Ні.
- Тато, ти мене не кликав?
- Ні.
- Дідо, Баба, а ви мене не кликали?
- Ні.
- Добре, сформулюємо питання по-іншому: "Ми сьогодні, взагалі-то, жерти будем?!"

Вовочка з сестрою приходять до бабусі:
— Бабуся, а звідки діти беруться?
— Дітей, дорогі онуки, приносить лелека і кладе на порозі.
Вовочка тихо каже сестрі:
— Слухай, Машко, може, скажемо їй правду, бо так дурною і помре.

Йде Червона Шапочка лісом. Раптом чує грізний голос вовка з кущів:
- Стій, хто йде?
- Це я, Червона Шапочка...
- Куди йдеш?
- До бабусі.
- Що несеш?
- Пиріжки в папірець загорнуті...
- Папірець давай сюди і вали звідси!

- Бабусю, а кров смачна?
- Та звідки ж мені знати, дитинко?
- Дідусь сказав, що ти йому всю кров випила.
- Мізків немає у твого діда!
- Звичайно... мізки ти йому ще влітку з'їла.

Приїхав Янукович в село людей агітувати. Іде по селу...
Дивиться бабка човгає. Тут бабка підсковзнулася й впала. Янукович швиденько допоміг бабці встати, а та йому: "Дякую синку, велике тобі дякую, може молочка тобі чи яєчок?"
— Ні бабусю Ви тільки за мене на виборах проголосуйте.
— Синку я ж сракою вдарилась, а не головою.

Напередодні Нового року бабусі привезли онука. Дитина стомився з дороги, тому бабуся поклала його спати. Вранці він почав вередувати і хникати. Бабуся йому каже:
- Поводься добре. Якщо будеш хорошим хлопчиком, то Дід Мороз принесе тобі в подарунок іграшковий літак.
- Класно! - зраділа дитина. - Тепер я зможу гратися двома літаками.
- Чому двома? - запитує бабуся.
- Тому що один я тільки що знайшов у шафі!

Стоять повії на узбіччі. Підходить до них бабуся:
— Дівчатка, за чим ви тут стоїте так пізно.
— За оселедцем, бабусю.
Ну, бабуся теж прилаштовується. Приїжджають менти, забирають усіх до відділення.
Бачать бабку і кажуть:
— Бабу, а ти чого тут робиш?
— Синку, кому ж солоненькою голівки посмоктати не хочеться?

Інтелігентний чоловік прогулюючись побачив бабусю, яка плакала.
- Чого Ви плачите, бабусю?
- Гаманець з грошима вкрали.
- І багато ж там грошей було?
- Багато. 50 гривень.
- Ось Вам 50 гривень і не плачте.
- Синочку, а може ти ще й гаманець віддаси?

Один чоловік зробив операцію з омолодження особи. "Ну, треба походити, питати народ - чи помолодшав я?"
Вийшов, іде, задоволений іде. Підійшов до зупинки.
— Дівчино, як ви думаєте, скільки мені років?
- Ну, думаю 27
- Ні, мені 42!
Прийшов у бар чоловік.
- Скільки мені років? - Запитує він у людей біля цієї стійки
- 32? 30? 29? - почали гадати відвідувачі бару
- Ні ні ні! Мені 42.
Повернувся чоловік до зупинки, задоволений собою. Бачить, бабуся стоїть.
- Доброго дня! Як думаєте, скільки мені років?
- У мене, синку, зір - ні до біса, давай я тебе "там" помацаю - відразу визначу.
Ну, мужику цікаво стало - як це так, "там" помацає і визначить - і погодився. Мне стара хвилину, мне дві. Зрештою, каже.
- Тобі 42 роки.
- Як ви дізналися!? - Здивувався мужик
- У барі почула.

Приїхав внук з міста до баби в село. Ну приїхав баба погодувала все добре от внук і питає:
— Ой так смачно, а десерти є?
— Та там синку за хатою є туалет.

Коли дитина провела літо у бабусі:
- Іванку, кілько тобі рочків?
- Кідь з Божов поміччю до груднє дожию, то буде штири...

З pозмови в поїзді:
- Читала моя вагітна дружина книжку "Два капітана". Народилися два пацана.
Другий говоpить:
- Так, так, так, моя теж вагітною читала "тpьох мушкетеpів".
Тpи пацана наpодились.
Тpетий зблід і попpосив води.
- Що з тобою? Погано, чи що?
- Дружина на дев'ятому місяці. Читає "Алі-баба і соpок-pазбійників".

Дві бабусі розмовляють:

- До тебе, кажуть, внучок приїхав?
- Так, вже тиждень гостює…

- Ну і як, дідусеві допомагає? 

- Та як не допомагає, гріх сказати. Вчора ось разом дідову пенсію пропили…

Купили дід з бабою радіо, встромили в розетку.
Чекають...Пішов димок...
Дід:
- Щось мовчить?
Баба:
- Зараз покурять, може що і скажуть.

Йде по лісі заєць і бачить на пеньку стоїть пляшка горілки.
- Ні фіга собі безкоштовна випивка!
Випив склянку і звалився.
Йде лисиця. Бачить пляшка горілки і заєць лежить.
- Опа! Безкоштовна випивка і закуска!
Випиває склянку і падає поруч із зайцем.
Йде вовк. Бачить горілку, зайця і лисицю.
- Клас! Випивка, закуска і баба є!
Випиває горілки і падає поруч.
Йде ведмідь. Бачить горілку, зайця, лисицю і вовка.
- О як! Випивка, закуска, баба і є кому морду набити!
Випиває решту горілки і падає поруч.
Прокидається заєць. Бачить горілка випита, лежать лисиця, вовк і ведмідь.
- Фігасє, я по п'яні начудив!

Сідає в таксі стара бабця з автоматом. Таксист здивовано питає:
– Що це ви бабусю та й з автоматом?
– Такі часи настали – ґвалтують!
– Та хто ж вас таку стару ґвалтувати буде!?
Бабка заряджає автомат і підморгуючи говорить таксисту:
– А ти і будеш!

Вигнала баба-яга самогон, дзвонить Кащею:
— Приходь першочка спробувати.
Він:
— Зайнятий треба Василису викрасти.
Дзвонить змію Гариничу, та сама історія: мовляв, треба міста руйнувати і села спалити.
Дзвонить лішому, той погодився. Дивиться
Яга у вікно він біжить, падає, піднімається і знову біжить. Запитує:
— А що це ти всю дорогу то впадеш, то знову біжиш?
Відповідає ліший:
— Як подумаю, що халявна випивка, то ноги самі несуть. А як згадаю, що потім з тобою сексом займатися треба — ноги відмовляють!

Вмираюча бабуся кличе внучку і каже:
- Внучечка я заповідаю тобі ферму, там три будинки, десять машин, тисяча курок, дві тисячі свиней, дві крамниці. Це тобі все!
- Бабуся, а де ця ферма?
- У фейсбуці, внучечко, у фейсбуці!