Анекдоти про бабусь

Бабуся дзвонить своїй заміжній дочці і питає її, як ідуть справи.
— Все жахливо, — стогне дочка. — У мене розколюється голова, болять спина і ноги, у хаті безлад, а діти зводять мене з розуму.
— Послухай, не переймайся, — заспокоює її бабуся. — Зараз все влаштуємо. Ти піди приляж, а я зараз приїду, приготую обід, приберусь і потім погуляю з дітьми. А ти трохи відпочинеш і приготуєш вечерю для Феді.
— Для Феді? — Здивувалася жінка. — Для якого Феді?
— Як для якогось, для твого чоловіка! — Відповідає бабуся.
— Мого чоловіка звуть не Федя, — відрізала жінка.
— О Боже! — вигукує бабуся, — я, мабуть, не туди набрала!
— О Боже! — Вигукнула жінка, — так ви не приїдете?!

У тролейбусі:
- Бабуль! Вибачте, я доїду до центрального ринку?
- Ні!
Пасажир виходить. Бабуся, крекчучи і сідаючи на його місце:
- А Я ДОЇДУ!

Микола вирішив стати вегетаріанцем і розповів про це своєму другові.
— Чому ти так вирішив? — запитав друг.
— Бачиш, моя бабуся живе до 95 років, і вона завжди казала, що таємниця довголіття - у відмові від м'яса.
— Але чому саме 95 років?
— Та не можна ж їсти капусту вічно!

Бабуся займається з 5-річною онукою:
- Оленка, назви слово з 6-ти букв, починається на "н", закінчується на "а".
- Ненька!
- Правильно, молодець!
- А тепер назви слово з 3-х букв, починається на "х".
Внучка ходить у садок, тому знає вже багато різних слів. Вона почервоніла і каже:
- Бабуся, я не буду називати це слово ...
Бабуся без жодної задньої думки загадала слово "хор" і, намагаючись допомогти, підказує:
- Оленка, він буває малим і великим. Ну? Ще він співає ...
- Бабуся, а що він ще й співає?

Баба з дідом вирішили згадати молодість. Договорилися про побачення. Дід витратився, квіти купив, прийшов у призначене місце. Чекає. Дві години минуло, бабки немає. Три години. Чотири... Повертається розлючений додому, а баба сидить, чаї ганяє.
- Що ж ти, стара, не прийшла?!
- А мене мама не впустила...

Баба до діда:
- Діти дзвонили, вибачалися, що літом не допомогли з городом. Просять щось передати.
- Передай їм привіт!

У повному автобусі їде обкурений наркоман і кричить:
- Хто загубив 10 гривень?
Тиша. Він знову:
- Хто загубив 10 гривень?
Стара бабуся:
- Це я, напевно, синку.
- Ну, а що сидиш, шукай давай!

- Вовочка, одягайся, ми відвеземо тебе до бабусі з дідусем.
- Мама, я не хочу до них їхати!
- Вовочка, давай швидше, а то ми запізнюємося.
- Але там так скучно!
- Вовочка, не вередуй, зараз восьма година, а в 17 ми тебе заберемо.
- Ну і що я буду робити до 17-ти годин на цвинтарі?

Потрапила до лікарні бабця з отруєнням грибами. Вилікували, виписали. Увечері її знову привозять. Лікар:
— Бабуся, що сталося?
— Та приїхала додому, а там ще півбаночки грибів лишилося…

Чоловік після тривалої виснажливої суперечки з тещею звертається до сина:
- Синку, принеси бабусі крем для губ.
- Який крем?
- Такий у тюбику, на ньому «Момент» написано.

— Дідусю, а ти ким працював до пенсії?
— Кухарем.
— Ага? А чому ти ніколи нічого не готуєш, бабусі не допомагаєш?
— То я ж на пенсії!

Вирішила баба накласти на себе руки. Дзвонить дільничному лікарю:
- Як краще піти з життя – отруїтися, повіситься чи застрелитися?
- Застрелитись.
- А куди краще стріляти?
- В серці.
- А де серце?
- З лівого боку, два пальці нижче за соска.
Через 2 години до лікарні привезли бабусю з простріляним стегном.

Бабця в переповненому тролейбусі:
— Мужики, не поколіть яйця!
— Що, баба, яйця везеш?
— Ні, цвяхи!

Бабуся отримує пенсію і у відомості ставить «нуль». Листоноша здивовано:
- Бабцю, ви ж завжди ставили хрестик...
- Заміж вийшла. Прізвище поміняла.

- Мамо, а де я взявся?
- У гарбузах тато спіймав.
- А тато де взявся?
- Його бабуся теж у гарбузах спіймала.
- А тебе також у гарбузах спіймали?
- Та й мене так само.
- Ага. Отже, тому ото в нас гарбузи такі потолочені. А бабуся казала, що то - коза.

Ліс. Мужик збирає гриби. Підходить бабулька із двостволкою:
- Парубок, ви що хочете мене зґвалтувати!?
- Ні, бабуся, що ви?
Бабулька перезаряджає двостволку:
- А прийдеться.

- Лікарю, ви для чого сказали 80-річній бабусі, що вона вагітна?
- Ну і що, зате гикавка пройшла!

На грузинському весіллі:
- Я на багатьох весіллях бував, але такої нареченої ще не бачив: не розрізняю взагалі - баба це чи мужик.
- Ей, замовкни, а то я тебе тут заріжу - це моя дочка.
- Пробач, дорогий. Я не знав, що ти тато цієї красуні.
- Труба тобі - я її мати.

Чоловік щодня виходячи з дому проходить повз бабусю, яка торгує редисом. На папірці написано 50 гривен за пучок. Ну йому шкода і він щодня кладе 50 гривен, а редиску не бере і так протягом місяця щодня. Тут вкотре проходить повз, кладе 50 гривен, збирається йти і тут бабуся хватає його за руку. Чоловік обертається і каже:
- Ви напевно хочете запитати, чому я кладу гроші, а редис не беру?
Бабуся відповідає:
- Та мені похер, просто від сьогодні пучок по 100.

- Запам'ятай, синку, сім'я - це маленька країна ..
- А ти тоді хто?
- Я - президент!
- А мама
- Мама - влада.
- А бабуся?
- СБУ.
- А я?
- А ти .. а ти синку - народ!
На наступний день син телефонує батькові на роботу:
Товаришу президент! До влади тільки що прийшов інший президент! СБУ спить, а народ нервує!