Анекдоти про бабусь - сторінка 2

Бабці розмовляють про своїх внуків.
- Мій буде агрономом: цілий день сидить і довбеться в пісочниці.
- Мій – лікарем: весь час перебинтовує ляльок.
- А мій буде пілотом: цілими днями мокає тряпки в бензин, нюхає, сміється і кричить: «Бабо, оце капець ульот...»

2-х річна внучка практично довела до інфаркту бабусю, бо цілий день ходила за нею по квартирі зі словами: «Молись і Кайся!»
До вечора з’ясувалося, що дитина просила включити мультик «Малюк» і Карлсон».

Ранок. Трамвай, заходить стара бабуся, хлопець підривається зі свого місця, бабуся сідає і дякує йому. Раптом з іншого місця встає ще один хлопець, вказує на своє місце і каже:
- Ти не замислившись зробив добро, поки я сидів і дивився, ти більше заслужив на це місце.
Хлопець вдячний сів, слідом встав інший чоловік і каже:
- Тобі вистачило сміливості визнати свої помилки і зробити іншу добру справу. Сідай, ти заслужив це місце.
Слідом встав ще один мужик, з таким самим посилом, і так слово за слово весь трамвай почав мінятися місцями. Нарешті зі свого місця встав останній чоловік і каже:
- Ну що, бабуся, вставайте!…

Напередодні Нового року бабусі привезли онука. Дитина стомився з дороги, тому бабуся поклала його спати. Вранці він почав вередувати і хникати. Бабуся йому каже:
- Поводься добре. Якщо будеш хорошим хлопчиком, то Дід Мороз принесе тобі в подарунок іграшковий літак.
- Класно! - зраділа дитина. - Тепер я зможу гратися двома літаками.
- Чому двома? - запитує бабуся.
- Тому що один я тільки що знайшов у шафі!

Микола вирішив стати вегетаріанцем і розповів про це своєму другові.
— Чому ти так вирішив? — запитав друг.
— Бачиш, моя бабуся живе до 95 років, і вона завжди казала, що таємниця довголіття - у відмові від м'яса.
— Але чому саме 95 років?
— Та не можна ж їсти капусту вічно!

Один чоловік зробив операцію з омолодження особи. "Ну, треба походити, питати народ - чи помолодшав я?"
Вийшов, іде, задоволений іде. Підійшов до зупинки.
— Дівчино, як ви думаєте, скільки мені років?
- Ну, думаю 27
- Ні, мені 42!
Прийшов у бар чоловік.
- Скільки мені років? - Запитує він у людей біля цієї стійки
- 32? 30? 29? - почали гадати відвідувачі бару
- Ні ні ні! Мені 42.
Повернувся чоловік до зупинки, задоволений собою. Бачить, бабуся стоїть.
- Доброго дня! Як думаєте, скільки мені років?
- У мене, синку, зір - ні до біса, давай я тебе "там" помацаю - відразу визначу.
Ну, мужику цікаво стало - як це так, "там" помацає і визначить - і погодився. Мне стара хвилину, мне дві. Зрештою, каже.
- Тобі 42 роки.
- Як ви дізналися!? - Здивувався мужик
- У барі почула.

Внучка запитує у бабусі:
- Бабу, а що таке коханець?
Бабуся, замислившись:
– Коханець… Коханець… Коханець… Єдріт-колотити!
І побігла на горище до скрині.

У парку:
- Ма-амо, я пісяти хочу!
- Тихо, Вовочка. Ти вже великий. Не можна так говорити, кругом люди, слухають. Говори - я хочу посвистіти. Зрозумів?
- Так Так. Хочу свистіти дуже!
Мама завела Вовоку за дерево, він зробив свої справи. На тому і заспокоївся.
Ніч. У спальню батьків пришльопав Вовочка і смикає сплячого з краю тата за руку:
- Тату, я свистіти хочу! Тату...
Переляканий тато, спросоння, мружачись на годинник:
- Вова, ти здурів? Третя година ночі!
- Але я дуже хочу!
Тато офігівший пошепки намагається відігнати це нічне жахіття:
- Вова, мама спить, бабуся спить, всі сплять. Іди і ти спати, а завтра разом посвистимо скільки хочеш.
Вовочка, схлипуючи і переступаючи:
- Тату, я не можу терпіти. Я буду прямо зараз свистіти! Ну тату...
Тато, перевертаючись на бік і засинаючи:
Ну добре. Посвисти. Тільки тихенько-тихенько мені на вушко.

Як говорила моя бабуся: якщо чоловіка погано годувати, то він схудне і з нього почнуть спадати труси…
Причому - не вдома!

У школі.
- Діти, давайте знайомитись. Розкажіть, наприклад, хто у кого у сім'ї найстарший?
- У мене в сім'ї бабуся.
- А в мене дідусь.
- Пра-пра-пра-пра-прабабуся.
- Але ж це неможливо!
- Мо-мо-мо-мо-можливо.

Приїхали молодята до бабусі в село і днями безперервно зі спальні не виходять:
— Внучки вийдете хоч поїсте
— Ми плодами кохання харчуємося
— Та харчуйтеся на здоров'я тільки шкірку на подвір'я не викидайте, бо гуси давляться!

Приїхав Янукович в село людей агітувати. Іде по селу...
Дивиться бабка човгає. Тут бабка підсковзнулася й впала. Янукович швиденько допоміг бабці встати, а та йому: "Дякую синку, велике тобі дякую, може молочка тобі чи яєчок?"
— Ні бабусю Ви тільки за мене на виборах проголосуйте.
— Синку я ж сракою вдарилась, а не головою.

У повному автобусі їде обкурений наркоман і кричить:
- Хто загубив 10 гривень?
Тиша. Він знову:
- Хто загубив 10 гривень?
Стара бабуся:
- Це я, напевно, синку.
- Ну, а що сидиш, шукай давай!

-Бабуся купи мені reebok
-У тебе ж акваріума немає

— Мамо, я не хочу до бабусі
- Заткнися і копай

Маленький онук гостював у бабусі в селі. Вдома запитує батьків:
- А правда, яйця ростуть на грядках?
- Хто тобі таке сказав?!
- Бабуся сказала: не бігай по грядках - вирву яйця з коренем ...

Бабуся в супермаркеті взяла 5 банок з котячою їжею.
Касирка:
- Ми не продаєм котячу їжу в такій кількості без доказів наявності
у покупця кішки...
Старенька побурчавши, сходила додому, принесла кота і забрала покупку.
На наступний день бабуся підійшла до каси з трьома великими пакетами з собачим кормом. Та ж історія. Довелося бідної бабусі знову сходити додому і повернутися до супермаркету вже з собакою.
На третій день бабуся, увійшовши в супермаркет, відразу попрямувала до каси, тримаючи в руках картонну коробку з отвором вгорі.
- Засуньте туди руку, будь ласка, - попросила старенька касирку.
Після декількох секунд вагань, касирка все-таки засунула руку в коробку:
- У мене підозра, що в коробці какашки...
- Ви абсолютно праві, люба! Я зайшла до вас за трьома рулонами туалетного паперу!

Йде по лісу заєць і бачить на пеньку стоїть пляшка горілки.
- Ні фіга собі безкоштовна випивка!
Випив склянку і звалився.
Йде лисиця. Бачить пляшка горілки і заєць лежить.
- Опа! Безкоштовна випивка і закуска!
Випиває склянку і падає поруч із зайцем.
Йде вовк. Бачить горілку, зайця і лисицю.
- Клас! Випивка, закуска і баба є!
Випиває горілки і падає поруч.
Йде ведмідь. Бачить горілку, зайця, лисицю і вовка.
- О як! Випивка, закуска, баба і є кому морду набити!
Випиває решту горілки і падає поруч.
Прокидається заєць. Бачить горілка випита, лежать лисиця, вовк і ведмідь.
- Ого я по п'яні начудив!

Заходить бабуся в автобус, а там сидить хлопець, і вона йому каже:
- Хлопче, ти так схожий на путіна!
- Так? І чим ж це?
- Сидиш як довбо*об, і нікому місцем не поступаєшся!

Дуже п’яний молодик намагається дійти додому. Але це йому дається важко: крок вперед, три назад. За ним спостерігає бабуся. Не витримує і каже:
- Синку!.. Іди задом - швидше дійдеш...