Анекдоти для дітей

Щоб відучити дочку лазити в шафі і перекладати речі, сказала, що там злий дядько сидить.
Вечером з чоловіком дивимося телевізор, заходить дитина в кімнату і питає:
- А дядько з шафи вже пішов?
Ледве чоловікові пояснила, що до чого.

Лікар пацієнтові:
— Ми провели повне обстеження Вашого організму і з'ясувалося, що одне яєчко у Вас дерев'яне, а друге залізне. Скажіть, а діти у Вас є?
Пацієнт:
— Так! Буратіно три роки, та Термінатору сім.

Чоловік з дикого похмілля серед ночі:
- Галя, швидше вставай і буди дітей!
- Чого?
- Спробуйте, яка смачна вода з крану тече!

7-й клас. Перший урок геометрії. Вчителька малює на дошці коло і на ньому діаметр.
- Ось, діти, дивіться, це, в колі, знак діаметру.
Вовочка:
- А по-моєму, це жопа.
Та за директором, прибігає разом з ним:
- Товаришу директоре, ось Вовочка взагалі телепень, нічого в геометрії не розуміє...
Директор:
- Телепень, телепень, а хто це на дошці жопу намалював?

- Тато, а куди лелека відлітає після того як дітей приносить?
- Назад у штани, синку...

Дзвінок у швидку допомогу:
- Швидка слухає.
- Моя дитина проковтнула авторучку!
- Добре ми виїжджаємо.
- А що мені робити?
- Пишіть поки що олівцем.

- Дівчино, Вас можна запросити на танець?
- Троє дітей.
- Аааа... ну, відпочивайте, відпочивайте...

В школу під москвою має приїхати путін.
Вчителі кажуть дітям як себе треба поводити і що відповідати на його питання.

Підходить путін до дівчинки:
- Як тебе звати?
- Оля.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Відомою співачкою.
- Молодець, тримай цукерку.

Підходить до хлопчика:
- Як тебе звати?
- Коля.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Відомим льотчиком.
- Молодець, тримай цукерку.

Дійшла черга до Петрика:
- Як тебе звати?
- Петрик.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Сиротою.
- А чому?
- Бо їбав я таких батьків.

Маленький хлопчик повернувшись з дитячого саду запитує батька:
- Тату, а навіщо потрібний презерватив?
- Щоб дітей не було.
- А як ним користуються?
- Лелеці на дзьоб надівають.

Традиційний народний метод, який знають навіть діти.
Прийшов чоловік до стоматолога зі страшним зубним болем:
- Лікарю, благаю...врятуйте, вмираю від болю!
- У мене робочий день закінчився.
- Ну дайте хоч пораду якусь дайте!
- Та скористайтеся звичайним традиційним народним методом: візьміть нитку, прив'яжіть за кінець і сильно смикніть.
Про цей метод навіть діти знають...
На наступний день дзвінок з реанімації:
- Це ви вчора порадили хворому прив'язати "кінець" і сильно смикнути?
- Так.
- То може, ви тепер порадите, як цей кінець на місце пришити?

Помирає старий єврей.
Слабким голосом запитує:
- Моя дружина тут?
- Так, коханий!
- А діти тут?
- Так, тату!
- А внуки тут?
- Тут, дідусю!
- Так чого тоді на кухні світло горить?

Вчителька в школі пропонує дітям придумати речення, в якому слово "чудово" вживається двічі.
Маша:
- Вчора тато купив мамі чудове плаття, в якому мама чудово виглядала.
Петя:
- Моя бабуся готує чудове печиво, яке я чудово їм.
Вовочка:
- Ну, вчора за вечерею, моя сестра оголосила, що вагітна, а батько сказав: "Чудово, блін, чудово!"

Нoвeнькa вчитeлькa мaлювaння пpoвoдить уpoк в 1-А клacі.
Нaмaлювaлa нa дoшці oгіpoк і питaє:
— Діти, cкaжіть - щo я нaмaлювaлa ?
Діти (хopoм):
— Ху !!
Вoнa в cльoзи і до диpeктopa - мoв диcципліни в клacі нeмaє, мaлeнькі діти, a мaтoм лaютьcя... Диpeктоp пpиходить в клaс:
— Тa-a-aк... Дисциплінкa шкутильгaє. Χто нa дошці ху нaмaлювaв ?!

— Сашенька, ти де? Не можу тебе знайти! Знову у шафі? Виходь.
— Не піду.
— Сашко, треба готуватися до школи.
— Щороку одне й те саме, набридли магазини, нікуди не піду.
— Сашко, ти батько сімейства, у тебе троє дітей. Обіцяю: підемо тільки до одного магазину.

Інспектор ДАІ приходить до начальника.
- У мене третя дитина народилася...
- Гаразд подвою зарплату.
- То ж третя! Їх годувати треба!
- Гаразд, візьми знак «40» - постав де хочеш.

Вагітна жінка, повідомивши чоловіка, що в них буде друга дитина, гукає першу дитину і питає в нього:
- Дмитро, скоро в тебе буде братик. Яким ти хочеш, щоб він був?
- Мамо! Бажано, щоб не рудим, як дядько Микола.

Пологовий будинок. Три вагітні
жінки. Лікар запитує першу :
— Ким ви хочете, щоб стала ваша народжена дитина?
— Музикантом.
І стала її дитина музикантом...
Запитує у другій:
— А ваша дитина ким стане ?
— Великим письменником.
І стала її дитина письменником...
У третій запитує:
— А ви ким, хочете, щоб ваша
дитина стала ?
— Я хочу , щоб він став самостійною людиною і вмів постояти за себе..
Наступного тижня пологи. Все йде нормально: з'явилася головка, тулуб і раптом удар в
ніс акушера і лунає дитячий
голос :
— Я сам вилізу !

Вчителька у школі:
- Ви знаєте діти, що якщо хтось погано бачить одним оком, то іншим, як правило, набагато краще. Хтось може навести аналогічний приклад?
Піднімається Вовочка і каже:
- Якщо у когось одна нога коротша, то друга, як правило, - довше

Народилася дитина, мати несе її до ворожки, щоб дізнатися ким вона буде коли виросте.
Ворожка розкладає перед малюком колоду карт, пляшку горілки, гроші, презервативи і каже матері:
- До чого дитина потягнеться, тим у житті і буде; карти-картярем, горілка-алкоголіком, гроші-багатим, презервативи-бабником, Дитина не довго думаючи згрібає все в оберемок, мати в сльози!
Ворожка заспокоюючи мати примовляє:
— Ну, нічого, нічого, поліцейські нам теж потрібні.

- Тато, знайомся – це Наташа. Ми любимо один одного, скоро одружимося, у нас буде багато дітей і щасливий шлюб!
- Діти, я радий вашому сімейному щастю!
Відводить сина в сторону.
- Синку … Щоб з ранку цієї дівки в нашій квартирі не було!
- Ну само собою …