Анекдоти для дітей

Народилася дитина, мати несе її до ворожки, щоб дізнатися ким вона буде коли виросте.
Ворожка розкладає перед малюком колоду карт, пляшку горілки, гроші, презервативи і каже матері:
- До чого дитина потягнеться, тим у житті і буде; карти-картярем, горілка-алкоголіком, гроші-багатим, презервативи-бабником, Дитина не довго думаючи згрібає все в оберемок, мати в сльози!
Ворожка заспокоюючи мати примовляє:
— Ну, нічого, нічого, поліцейські нам теж потрібні.

- Тато, знайомся – це Наташа. Ми любимо один одного, скоро одружимося, у нас буде багато дітей і щасливий шлюб!
- Діти, я радий вашому сімейному щастю!
Відводить сина в сторону.
- Синку … Щоб з ранку цієї дівки в нашій квартирі не було!
- Ну само собою …

Задумав чоловік жінку на вірність провірити. Скажу, що їду у відрядження, а сам в шафі сховаюсь.
Сидить і слухає, що ж робитиме жінка. А вона тим часом телефон в руки і дзвонить до кума: “Васильку, приходь, мій поїхав з хати”.
Прийшов кум, катуляються вони з жінкою, чоловік вже ледве сидить в шафі. Тут кум каже жінці:
— А давай ми з тобою побавимося, що я дитина, а ти моя мама.
Жінка погодилася, запеленала кума в простирадло, а сама вийшла на хвильку на кухню. Чоловік тим часом виліз розлючений з шафи і до кума:
— Ну шо, куме, – АГУ, АГУ!
А потім іде до жінки на кухню і каже:
— Іди перепеленай, бо обісрався!

Дитячий крик із передпокою:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а-а! Мам!
- Ну чого ти кричиш?! Я у вітальні. Іди сюди і скажи нормально, що тобі треба.
Дитина шльопає через усю квартиру, підходить до мами:
- Мам, я тут у лайно наступив. Де мені сандалик помити?

Зустрічаються два мужики.
- Де пропадав?
- Так от, дітей возив у місто, зоопарк подивитися.
- Ну і як, яких тварин бачили?
- У-у, тигра бачили величезного. Смугастий, з іклами, ходить по клітці, а потім як підійде до грат, як зробить так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Брешеш. Я тигра знаю, він гарчить так: - Р-р-р-р ...
- Ну, так це якщо він мордою підходить.

У відділі кадрів:
— Діти є?
— Тринадцять.
— А руками щось робити вмієте?

- Вітаю. Як справи?
- Нормально.
- Як дружина, діти?
- Все добре.
- Як робота?
- Та нічого, крутимося потроху.
- Слухай, можеш позичити 1000 гривен?
- Може, поцілуєш мене в спину?
- А чому у спину?
- Ну, ти ж теж здалеку почав?

звонить невістка свекрухи і запитує:
— Мамо, у нас із чоловіком суперечка вийшла, якщо дитина обкакалася, хто її мити повинен?
Свекруха недовго думаючи відповідає:
— Звичайно мамо!
— Отож, мамо, ваш син прийшов п'яний, лежить і не встає, обосрався, приїжджайте та помийте його!

Дитина кpичить мамі:
- Μама, мaм…
- Ηу чoгo ти тaм кpичиш чеpез цілу хaту, йди cюди та ноpмально мені скажи.
Дитина пoмалeньку йдe дo мaми:
- Μaм, я вcтaв у гімнo, де мені сандалік знімати?

- Лікарю, я чув, що можна зробити таку операцію, що потім дітей уже ніяк не може бути. От зробіть мені таку.
- Ну, шановний, такі рішення просто так не приймають. Сьогодні Ви дітей не хочете, а завтра - захочете. Зважте все, обговоріть це з родиною...
- Та вже обговорювали. Голосування таке: 2 - проти, 17 - за.

Перший урок.
- Діти, давайте перевіримо, ви нічого не забуло за літо?
- А ви хто?

Добрий день діти!
- Добрий день Марія Іванівна! Можна в туалет?
- Ти ж на уроці, можна пристойніше сказати? Наприклад, піду подзвоню!
- Тоді я піду СМС-ку скину!

- Чи немає у Вас чого-небудь з психології виховання дітей від 5 до 12 років?
- Ремінь солдатський, шкіряний в гарному стані.

Запам’ятай - жінка з чорним поясом по карате - це міцна сім’я, виховані діти, ввічлива свекруха, люблячий і вірний чоловік!

Приходить мама за дитиною до дитячого садка. Дивиться, діти сидять у пісочниці з телефонами, а вихователька на лаві спить.
- Що ж ви спите? У вас діти розбіжаться...
- Та куди ж вони подінуться? У нас Wi-Fi лише в межах пісочниці.

- Тату, чому цей фільм заборонено дивитись дітям?
- Сиди тихенько, зараз зрозумієш.

- Діти, я щойно прибрала, а ви вже розкидали печиво по всій хаті. Треба ж цінувати чужу працю.
- Мам, ти нам не чужа.

Першокласник Вовочка повертається 1 вересня зі школи. Батько питається його:
- Синку, чого ти вже навчився?
- Я навчився писати!
- В перший ж день? Що за дитина! І що ти написав?
- Звідки я знаю? Я ще не навчився читати!

Дорогі вчителі! Шана вам! Я не знаю, чи діти щось навчилися з того дистанційного навчання... Але батьків, думаю, ви точно підтягнули!

Сім'я сідає у машину. Дитина запитує:
— Чому ми не їдемо?
— Бо холодно на вулиці, гріємо машину.
І тут дитина видала:
— Жопами, чи що?