Анекдоти для дітей

Наступного тижня моя дружина з дітьми їде погостювати у мами.
І я на два тижні, разом з диваном, телеканалом "Спорт", пивом, вудками, човном, численними друзями та сусідкою Ленком повільно порину в безодню "самотності"!!!

Сім'я сідає у машину. Дитина запитує:
— Чому ми не їдемо?
— Бо холодно на вулиці, гріємо машину.
І тут дитина видала:
— Жопами, чи що?

Приходить мама за дитиною в дитячий сад. Дивиться, діти сидять в пісочниці з телефонами, а вихователька на лавці спить.
- Що ж ви спите?! У вас же діти розбіжаться...
- Та куди ж вони дінуться? У нас Wi-Fi тільки в межах пісочниці.

Чоловік з дикого бодуна серед ночі:
- Галю, вставай та дітей буди.
- Чого?
- Попробуйте, яка вода в крані добра!🙃

Повернувся чоловік додому з роботи. Хата прибрана, вечеря зварена, сирник спечений, діти ситі.
- Ну що, Галю, заблокували тебе у Фейсбуці?

Першокласник Вовочка повертається 1 вересня зі школи. Батько питається його:
- Синку, чого ти вже навчився?
- Я навчився писати!
- В перший ж день? Що за дитина! І що ти написав?
- Звідки я знаю? Я ще не навчився читати!

Μaти лaє дитину:

- Ти спрaвжнє пopocя, вecь бpудний! Ти знaєш, що тaке поpося?

- Тaк, мамо, поpося - це дитина свині...

У другому класі урок української мови. Учителька:
— Діти сьогодні будемо вивчати три букви — Б,К,З, діти скажіть слово на букву Б!
Вовочка тягне руку, а вчителька бачить і думає, що зараз попре матом і каже:
— Маша, скажи слово на букву Б?
— Барвінок.
— Правильно, діти скажіть слово на К!?
Вовочка тягне руку, а вчителька не піднімає його - ігнорує.
— Вася, скажи слово будь ласка
— Калина.
— Правильно, дітки хто скаже слово на букву З?
А Вовочка сидить за голову взявся, засмучений.
Вчителька:
— Вовочка буква З?
— Барвінок, Калина, Заєбінчик, я вже обісрався!

Прийшла якось одна жіночка до психолога...
- Що вас турбує?
- Я мама трьох дітей. Прийшла просто спокійно полежати.🫠

Міліціонер стоїть на посту й лається матом. Поруч із ним стоїть маленька дівчинка.
— Як вам не соромно лаятися при дитині! — обурюються перехожі.
— А ви б на моєму місці не лаялись? Вона вже другий тиждень ходить за мною й просить переспати з її сучкою; їй, бачте, потрібний міліцейський собака!

Щоб довести дівчині що в тебе серйозні наміри, одразу після першого побачення познайом її з батьками, дружиною, дітьми.

- Діду, мені здасться, що в нас
будуть діти...
- Ну ясне діло - завтра ж пенсія.

У житті кожного батька одного разу настає щасливий момент, коли дзвонить дитина і запитує:
— Тату, скільки тобі пива брати?

З ранку після корпоративу:
- Ти навіщо мені о 3:02 телефонував?
- Та це не я. Це дитина ненавмисно набрала, ти ж Аня, на «А»
- Ага. А смс-ку «Спиш курва?» теж дитина випадково набрала?

1 січня. Папа Карло запитує сумного Буратіно:
— Сину, чому ти такий сумний? Ти ж хотів звірятку на Новий Рік, ти що, не радий подарунку?
— Але тат, я ж хотів кошеня чи цуценя…
— Розумієш, Буратіно, не всі діти одержують саме те, що хотіли!
— Так, але цей бобер якось дивно дивиться на мене.

- Діти, хто розбив вікно?
Мовчання.
- Діти, хто розбив вікно?
Мовчання.
- Я в останній раз питаю, хто розбив вікно?
- Та добре, чого там. Запитуйте вже і в четвертий раз.

Πpихoдить дівчинa дo гінeкoлoгa і цікaвиться - як зpoбити, щoб дітeй нe булo.
Βін їй кaжe:
- Ηу ... бaгaто є cпоcобів pізних: cпіpaлі, тaблeтки, пpeзepвaтиви, cвічки, a піcля cоpокa п'яти, кaжe, взaгaлі і обepігaтиcя нe потpібно - мовляв, клімaкc ... .
Пpoхoдить чac ...
Однoгo paзу в кaбінет дo цьoгo лікapя ввaлюєтьcя жінкa з купoю дітей ...
Лікap в шoці:
- Це жінoчa кoнcультaція! Ηaвіщo ви cюди дітей пpитягли??
А жінкa йoму:
- Χуйня у вac тут, a нe кoнcультaция! Оcь, знaйoмтecь: цe Βaлькa - випaлa спіpaлькa, цe Антoн - пopвaвcя гaндoн, цe Свєткa - нe poзчинилacя тaблeткa, цe Βєнєчка - бракована свічeчка, а цe, Сeргійко, мать його пeрдійко, який після сорока п'яти!

Народилася в одній сім'ї дитина. Його перше слово було:
- Дід.
Через декілька днів дід помер. Потім він сказав:
- Сестра.
Через декілька днів вона померла.
Потім він сказав:
- Батько.
Через декілька днів...
Тато лежить в ліжку, чекає своєї години, раптом заходить мати і кричить:
- Чого ти тут лежиш, як лайно на дорозі!!! У нас сусід помер!

Зустрічаюся з хлопцем. Для інтимних зустрічей часто використовуємо квартиру його брата, благо вона зазвичай пустує. Після нещодавньої довгоочікуваної зустрічі дзвонить мені коханий.
— Там, це... брат дзвонив... До нього сусіди приходили з петицією...
Минулої ночі 5 квартир не спали, крики та стони слухали. Діти плакали, боялися, думали, що когось убивають. Просили надалі поводитися тихіше.
— І що, він нас більше не пустить до себе?
— Та пустить, звичайно! Сусіди ж на нього всі подумали, тепер тітки на нього дивляться із заздрістю, а мужики з повагою. Щоправда, діти трохи бояться...

Заходить батько з дочкою у кафе.
Офіціант:
- У нас сьогодні акція, дітям все безкоштовно!
Батько:
- Ну тоді мені одне морозиво, а для дочки, три кухля пива, і велику тараньку...