Анекдоти для дітей

- Як життя, як жінка, як діти?

- Добре, один вчитель, другий лікар, донька економіст, а найменший - злодій.

- Порядна сім'я. А нащо тобі в хаті злодій?

- Він всіх утримує, бо ті сидять без роботи.

У блондинки народилася двійня. Вона плаче, місця собі не знаходить. Лікар питає:
- Що сталося? Чому ви так плачете?
- Що мені сказати чоловікові від кого друга дитина?!

Напередодні Нового року бабусі привезли онука. Дитина стомився з дороги, тому бабуся поклала його спати. Вранці він почав вередувати і хникати. Бабуся йому каже:
- Поводься добре. Якщо будеш хорошим хлопчиком, то Дід Мороз принесе тобі в подарунок іграшковий літак.
- Класно! - зраділа дитина. - Тепер я зможу гратися двома літаками.
- Чому двома? - запитує бабуся.
- Тому що один я тільки що знайшов у шафі!

Дідусь прийшов сповідатися і каже священикові:
- Отче, мені 80 років, я одружений, у мене 4 дітей і 11 онуків, але вчора вночі я зрадив свою вірну дружину з двома 18-річними дівчатами.
Священик відповідає йому:
- Мій сину, а коли ти востаннє був на сповіді?
- Ніколи, батьку, я єврей.
- Тоді навіщо ти про це мені розповідаєш?
- Та я всім розповідаю.

Йде урок у 5 класі. Андрійко тягне руку.
- Маргарито Михайлівно, а у мене можуть бути діти?
- Ні, Андрійку, ти ще маленький.
Андрійко повертається до Машки і говорить:
- Ну бачиш, а ти боялась!

Коли дитина провела літо у бабусі:
- Іванку, кілько тобі рочків?
- Кідь з Божов поміччю до груднє дожию, то буде штири...

Народили росіянка, полячка та українка.
Дітей переплутали. Батьки вирішують що робити. Українець:
- Слава Україні!
Одна дитина випрямилась.
- Це мій!
Пішов. Поляк взяв іншого малюка. Росіянин:
- З чого взяв, що це твій?
- Коли українець крикнув Слава Україні, мій посміхнувся, а твій обісрався.

В маршрутці їде дядько і їсть величезне яблуко. Навпроти сидить дитина і показує на дядька пальчиком, каже:
- Мамо, мамо, подивися, яке у того дядька... Яблище!

Сучасні діти так багато хворіють.
Цікаво, що нам піднімало імунітет?
Зелені абрикоси,
смола з дерева чи
квіти з бузку з 5-ма
пелюстками?

Однoгo paзу вчитeлькa зaпитує в клacу:
- Діти, як ви думaєтe, щo нaйшвидшe нa cвіті?
Πeтя вcтaє і кaжe:
- Я думaю, цe cлoвo. Βилeтіло і нe впіймаєш.
Πотім встає Μіша і говорить:
- А я думаю, цe світло. Βключив його і воно горить, помітити нe встигнeш.
Πотім встaє Βoвoчкa і гoвopить:
- А я думaю, це пoнoс! Μене oсь вчopa тaк пpихoпилo, щo я не встиг ні слoвa скaзaти, ні світлo включити!

Мама сварить дитину:

- Ти справжнє порося! Весь брудний!
Ти знаєш, що таке порося?)

- Так, мамо, порося - це дитина свині.

Дорослий гумор

Розмовляють американець з москалем. москаль питає:
- Скільки кімнат в твоєму домі?
Американець:
- У мене все звичайно. Кімната для мене, кімната для дружини, кімната для дітей, комп'ютерна кімната, кімната для тренажерів, ванна для мене, дружини і дітей, вітальня для гостей ... А у тебе?
- Ну ... У мене майже те ж саме, тільки без перегородок.

На уроці природознавства:
- Хто знає, чому лелеки відлітають взимку на південь?
Вовочка:
- Ясна річ, в Африці теж хочуть мати дітей!

Приходить раз чоловік до лікаря.
- Лікарю, у мене яйця болять.
Лікар подивився і каже:
- Необхідно видалити, але я поставлю вам протези: один дерев’яний, інший металевий, але дітей не буде.
Приходить знову чоловік. Лікар:
- Ну як справи?
- Все гаразд, не гримлять і діти є.
- Як?! Які діти?
- Так, лікарю. Буратіно у третьому класі, Термінатор у дев’ятому.

Сидить сім’я за вечерею. Син питає тата.
- Тату! А чому грім гримить?
- Не знаю.
- А Скільки кілометрів від нашого села до Франківська?
- Не знаю.
- А чому зимою холодно?
- Не знаю.
Втручається мама.
- Досить до тата чіплятися з дурними питаннями!
Тато відповідає.
- Та нє. Най питає. Звідки дитина буде знати, як в тата не питатиме?

Заміжня жінка скаржиться подрузі:
— Ну, за що мене чоловік б’є? Перу, прасую, готую все свіже, у домі – ні пилинки, діти відмінники.
— Підгулюєш?
— Ну, хіба тільки за це...

- Що сумна така?
- Трохи дитині ранок не зірвала.
-?
- Напередодні зателефонувала вихователька, веліла всім батькам бути у масках.
- І що? Вони ж у кожній аптеці.
- Ось усі такі розумні були! Одна я як дурепа: у масці крокодила!

- Пане шойгу, чому у мобілізаційних списках немає дітей членів уряду та депутатів держдуми?
- Ви що - указ не читали? Мобілізація стосується лише громадян російської федерації.

На вулиці до чоловіка підходить гарненька дівчина:
- Вибачте, але мені здається, що ви - батько одного з моїх дітей...
Чоловік перелякано:
- Я?
- Та заспокойтеся, я - вчителька!

Двоє приятелів під час подорожі через негоду змушені були переночувати в будинку у багатої вдови. Через 9 місяців один з них отримує лист від адвоката вдови і з жахом дзвонить другові:
- Пам'ятаєш, ми під час походу ночували в будинку у вдови?
- Пам'ятаю...
- Пам'ятаєш, як ти кілька разів ходив до неї в кімнату, а потім хвалився як бурхливо провів з нею ніч?
- Ну... Пам'ятаю...
- Ти що назвався їй моїм ім'ям?
- Аааа... Ееее... Так... А що, у неї народилася дитина?
- Ні, але можеш мене привітати! Вдова померла і заповіла мені все своє майно!