Анекдоти для дітей

3 дітей з'ясовують у кого батько швидше.
Перший:
- Мій батько такий швидкий, що, вистріливши з лука, наздоганяє стрілу.
Другий:
-А Мій батько - мисливець. Він стріляє у звіра і підхоплює його, не давши впасти на землю.
Третій:
- Нічого ви не розумієте у швидкості... Ось у мене батько – держслужбовець. Він закінчує працювати о 16-30, а вдома вже о 15-45.

Щастить же цим жінкам! Відпрацювала своє спокійно, прийшла додому, не поспішаючи наготувала, помила посуд, випрала, перевірила уроки у дітей і спить спокійним сном. А у нас, чоловіків, вічні проблеми долають: політика, спорт, горілка. Ні розслабитися толком, ні відпочити.

Новенька вчителька малювання проводить урок в 1-А класі. Намалювала на дошці огірок і питає:
- Діти, скажіть - що я намалювала?
Діти (хором):
- Ху!
Вона в сльози і до директора - мов дисципліни в класі немає, маленькі діти, а матом лаються... Директор приходить в клас:
- Та-а-ак... Дисципліна шкутильгає. Хто на дошці ху намалював?!

- Тату, а чому цей фільм не можна дивитись дітям?
- Сиди тихо. Зараз сам побачиш.

Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п'яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
- Діти:
- Мамо, а чому до поясу?
Мама:
- Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
- Ну що, діти, прийшов тато?
Діти:
- Тато прийшов, ми його розділи повністю і вклали спати.
Мати (с тривогою):
- А як же змій?
Діти (гордо):
- Не хвилюйся, мам. Змія душили, яйця розтоптали, кубло спалили.

Треба зав’язувати з цим інтернетом... На запитання: - Яке у твоєї мами хобі? Моя дитина відповіла: - У фейсбуці щось пише, потім з того регоче.

ЧОЛОВІК КАЖЕ ДРУЖИНІ:
- Слухай, давай відійдемо в спальню, а?
- Та незручно, бачиш - Син сидить, грається. Він же маленька дитина, як ми йому пояснимо, що ми так довго будемо робити в спальні? А якщо почує щось?
- Не бійся, я все влаштую.
Підходить до Сина:
- Слухай, Синку, іди до вікна і спостерігай. За кожну побачену тобою людину в усьому чорному дам тобі 50 гривень!
- Добре Тато...
Пішли вони в спальню. Через десять хвилин чують:
- 50...
Ще через десять хвилин:
- 100...
Через півгодини чують синочка крик:
- Слухай, тату, кохання з мамою тобі вийде занадто дорого - тут іде похоронна процесія...

- В тебе з жінкою до весілля щось було?

- А як же. Ми ж не діти були. В мене шафа була і телевізор. А в неї диван, тумбочка і двоє поросят!

Прийшла жінка з 3-місячною дитиною до лікаря на чергову перевірку. Лікар, молодий практикант, намагається показати себе фахівцем.
Коли виявилося, що малюк трохи недоважує, лікар запитує:
— А він на грудному годуванні чи штучному?
Отримавши відповідь, що на грудному, лікар каже:
— Роздягайтеся до пояса.
Ну, вона так і зробила. Лікар почав масажувати її — і так, і так — хвилин двадцять намагався.
А потім і каже:
— Не дивно, що дитина недоважує — у вас немає ні краплі молока!
— Я знаю, — відповідає вона. - Я його бабуся, але дуже рада, що прийшла до Вас!

Приходить чоловік в аптеку і вимагає засіб від глистів.
Аптекар запитує:
- Вам для дорослих чи для дітей?
- Я, на жаль, не знаю, скільки років глістам

Офіціант:
- У нашому закладі діти до 10 років можуть їсти безкоштовно.
11-річний я:
- Мені вже...
Мати:
Закрий рот!

Один хитрий єврей захотів обдурити державу.
Приходить єврей у державний банк і запитує:
- Доброго дня, а таки можна взяти у вас кредит на 100 років?
- Ні, ви що, люди стільки не живуть. Хто платитиме кредит?
- Ой, таки не гвалтуйте мені мозок, за мене його заплатять онуки.
- А якщо й вони не доживуть?
- Тоді заплатять їхні діти і буде таки шикарний вигляд!
- Добре, ми подумаємо, приходьте через 3 дні.
Рівно через 3 дні, і не хвилиною пізніше, єврей уже стоїть на порозі банку.
- Ну таки що, ви подумали?
- Знаєте, так, але є одна проблема. Ваш дід виявився ще хитрішим.
- Що ж він зробив?
- Знаєте, ваш дід - хитрий єврей уже взяв такий кредит, а раз Ви його онук, то й платити його доведеться Вам!

- Чому в росії молоді мами змінюють памперси у своїх дітей тільки раз в тиждень?
- Тому що на упаковці написано «до 4-х кг».

Василь Петрович повернувся додому з відрядження.
На вокзалі він взяв таксі, а коли доїхав до будинку, то попросив таксиста піднятися з ним і стати свідком - мовляв, він підозрює, що дружина йому зраджує.
Таксист сказав, що готовий засвідчити все, що завгодно.
Вони піднімаються, чоловік забігає в спальню, зриває ковдру, а там дійсно його дружина з коханцем.
Він вихоплює пістолет і хоче застрелити коханця, але тут дружина починає істерично кричати:
- Ні, не роби цього! Я тебе дурила: я не отримала спадок від своєї тітки! Це все він нам оплачує: будинок, машину, катер, навчання наших дітей, та й всі наші великі витрати - теж оплачував він! Не вбивай його!
Василь Петрович опускає пістолет і в розгубленості звертається до таксиста:
- Ну, і що мені, як ви вважаєте, тепер робити?
- Накрийте його ковдрою, - радить таксист, - не дай Бог, простудиться.

— Чим москальські діти відрізняються від прапора?

- Прапор розвивається

Одного юнака умовили одружитися: мовляв, не матимеш дружини — звікуєш вік сам-один, а помиратимеш, то ніхто й води не подасть. Він і одружився, наплодив дітей, вони — онуків, а ті — правнуків. Одне слово, прийшла пора вмирати, лежить він на смертному одрі, довкола рідня стоїть натовпом... Лежить він і думає: "А пити аніскільки не хочеться!"

- Люба, скільки у нас дітей?
- Двоє
- А чому в кімнаті шестеро?
- До наших малюків прийшли друзі
- Ну, і як я зараз своїх від чужих відрізню?
- Я наших помітила. Ті, що лисі з червоним хрестом на голові - не наші!

Ранок 1 січня. В аптеку приходить дитина. Аптекарка його питає:
- Що, хлопчик, теж зі списком?
- Так.
- Так, зрозуміло, можеш не показувати: цитрамон, активоване вугілля.

— Мамо, я бажана дитина?
— Запитай у свого тата.
— Якого тата?
— Ось саме і воно

Мама питає дитину:
- Для чого ти читаєш книгу про виховання дітей?
- Контролюю тебе, чи ти не перегинаєш палку.