Анекдоти про жінок

Чоловік, який стоїть у черзі нахабно штовхає жінка і йде далі. Чоловік ображено:

- Ну от, взяла і штовхнула.

Тут жінка обертається і дивиться на нього.

Він:

- Ну от, блін, ще й налякала!!!

У вечір чоловік і жінка лягли спати, чоловік тягнеться до жінки, а жінка йому каже: "на вашому рахунку не достатньо коштів для здійснення цієї операції".

Йде туристична група Африкою. Раптом з дерева кидається велика мавпа, хапає жінку, тягне її на верхівку дерева і, судячи з рухів, намагається зґвалтувати. Жінка кричить:
- Коля! На допомогу!
Коля крізь зуби:
- А ти йому скажи, що в тебе голова болить, і взагалі спати хочеться!

Чоловік із жінкою займаються коханням (рачки). Жінка хоче різноманітности:
— А нумо, наче ми під дощем?: візьми лійку й поливай мені спину.
Чоловік поливає її й займається ділом…
Жінка продовжує:
— А як же це так?: дощ ллє, а блискавки немає.
Чоловік підсовує торшер і однією рукою смикає за шнурок, другою поливає з лійки…
Жінка:
— Грому нема, тягни таз.
Чоловік однією рукою смикає шнурок, другою поливає з лійки, ногою грюкає по тазикові.
Після чого кидає все те й кричить:
— Та хто ж, бл, їеться в таку погоду!

Жінка розповідає подругам:
– Мій чоловік запропонував мені обрати подарунок на 8 Березня, але щоб його назва починалася на літеру "Ш". Я вибрала шубу, шапку, шампанське, шумочку, шолоті шережки та шрібний "Шевроле".

Наші жінки здатні навчитися всьому: садити, копати, дрова колоти, за всіма прибирати... Лише потрібно вдало заміж вийти.

- Я боюсь твоєї жінки!
- Чому?
- Я бачив як вона відбивні робила.
- Ну і що тут такого?
- Вона робила їх кулаком!

Мої таргани в голові кричать - Вгамуйся жінко, згадай скільки тобі років. Але шило в дупці шепоче: Ні фіга мала, життя тільки починається!)

Ніч. Темною вулицею в Одесі йде дівчина, за нею крокує чоловік.
Жінка не витримує, обертається і каже:
— Чоловік, навіщо ви за мною йдете?
— Коли ви обернулися, я поставив собі те саме запитання!

Вимкнули світло. Чотири години провів без інтернету. Поспілкувався із дружиною. Виявляється, дуже приємна жінка!

Дівчина: Постарайся сам придумати для мене подарунок. І нехай це буде надзвичайний сюрприз! Я хочу побачити, наскільки добре ти знаєш мене!
Жінка: Ось тобі список бажань. А ось список магазинів, де все це можна купити дешевше.

Метро, всі стоїть, як шпроти. Жінка випадково торкнулася рукою члена чоловіка, що стоїть поруч.
— Ой, вибачте!
— Ей, ні... Я – шахіст, торкнулася – ходи!

Універсам. 80% покупців — жінки. Вибираю фужери, склянки на Новий рік і собі великий кухоль. По радіо крутять внутрішню рекламу: "... адже гарний посуд не тільки створює затишок, а й підвищує апетит..."
Піднімаю очі: половина жінок, що можу побачити, ставить посуд на місце і йде... Реклама клас!!!

У хорошого чоловіка жінка повинна знати все! Де його труси, шкарпетки, пласкогубці, ізолента і молоток!

У кожної сучасної, української жінки в будинку має бути чотири речі:
- каструля борщу,
- пляшка шампанського,
- кулемет,
- і лопата!... Так про всяк випадок.

- Куме, куди йдете?
- Йду з дому, бо моя жінка варить холодець, а якшо потім не застигне, то я буду винен!

- Як звати твого кота?
- Коли жінки немає вдома - хулімяу, а так - Мурчик!

Зустрілися американець, українець та грузин. Розмова зайшла про жінок.
Американець каже:
— У мене було жінок стільки, як листя на дереві.
Українець:
— А в мене - скільки зірок на небі.
Грузин:
— Крупа манка знаєш? Сім мішків!

В ліжку Оля так пристрасно накинулася на Колю, шо він подумав:

"Якщо виживу, то більше жінці зраджувати не буду.

Чоловік жінці на кухні каже роздратовано:
- Знов курка? У мене скоро пір’я почне рости!
- А шо, яловичину готувати, щоб роги виросли?..