Анекдоти про жінок - сторінка 21

В одного молодика був такий великий член, що жодна жінка з ним більше одного разу не погоджувалася. Ось він, замучившись шукати щоразу, зайшов до сексопатолога і каже: — Ось, лікарю, яка в мене проблема, що ви мені порадите? - А ви їдьте під Полтаву, там, на хуторі є одна молодуха, з нею і спробуйте!
Поїхав під Полтаву. Знайшов ту молодуху, познайомився, вмовив і як стемніло зайнявся з нею улюбленою справою. Почав дуже обережно та зовсім неглибоко. Вона мовчить. Ну непогано. Потім глибше. Потім ще. А вона очі заплющила. Він наважився і до половини! Вона: – Води! Води! Злякався, побіг на кухню і несе у ковші води. А вона й каже:
продовження...

Сидить веб-адмін в інтернеті, приносить йому жінка каву, він залпом випиває і говорить:
- Я ж люблю без цукру!
- Просто я хотіла почути твій голос.

Приходить жінка з своїм сином до лікаря.
Жінка:
- Вилікуйте мого сина, ось в нього такі-то і такі хвороби.
Лікар:
- Роздягайтесь!
- Я, навіщо, ви сина огляньте краще.
- Ні, ви роздягайтесь. З вашим сином вже нічого не зробиш, треба робити нову дитину.

Зранку роблю зарядку – нахиляюсь долонями до підлоги…

Прокидається жінка й каже:
«Не треба поклонів. Можна просто – Доброго ранку, принцесо!!!»

Пізнього вечора через міський парк йде самотня жінка. Раптом із темної алеї виходить чоловік:

— Ой, чоловіче, як ви мене налякали. Я відразу здогадалася: ви - сексуальний маніяк. Але не потрібне насильство, грубість. Я згодна злитися з вами в невгамовній пристрасті! Прямо на цій темній алеї. Дивіться, я вже роздягаюсь...

— Загалом я собаку вигулюю...

Приходить жінка до психіатра і каже:
- Докторе, мій чоловік постійно клацає пальцями, а на моє запитання "Навіщо він це робить?" відповідає, що крокодилів відганяє!
- Так... Цікавий випадок... Ну нехай завтра зайде до мене в кабінет...
Наступного дня приходить чоловік до лікаря і постійно клацає пальцями. Лікар дивиться на нього і каже:
- Навіщо ви клацаєте?
- Я крокодилів відганяю.
- Але тут же їх немає!
- Так я ж клацаю!

Жінки з почуттям гумору дуже небезпечні.
Смієшся, смієшся і ОПА...
Ти вже одружений, троє дітей і дві качки...

— Чоловік, заберіть свого собаку! А то по мені блохи скачуть!
— Тузик відійди, не бачиш - у жінки блохи

Жінка телефонує чоловіку: -Забігла до тебе на роботу і взяла з твого
піджака 500 баксів.
-Галько,я там вже
три місяці не
працюю!

У медичному інституті, на лекції з сексології викладач звертається до студентів:
— Так, молоді люди, хто скільки знає поз для заняття сексом? Звідкись із гальорки чоловічий голос:
— П'ятдесят!
Викладач:
— Я знаю, що ви там багато знаєте на гальорці. А ми поцікавимося у дівчини з першого ряду.
Збентежена дівчина:
— Одну.
— Яку?
Почервонівша дівчина:
— Ну, жінка лежить на спині, розсунувши ноги, чоловік лежить на ній зверху.
З задніх рядів чоловічий голос:
— П'ятдесят одна!

Жінка і секс, це як чиновник і хабар.
Спочатку: Ой, що ви,
ні-ні!
А потім:А шо так
мало ?!

— Тато, що таке безпечний секс?
— Тарас, це коли жінка не знає ні твоєї фамілії, ні адреси проживання!

Чоловік познайомився у барі з немолодою, але привабливою 58-річною жінкою. Випили трохи, побалакали, тут вона каже:
— Ти ніколи не пробував утрьох, з матір'ю та донькою одночасно?
- Ні.
- А хотів би?
— Запитуєш! Звісно хотів би!
— Ну, тоді тобі пощастило, поїхали до мене.

Приїжджають до неї додому, жінка відкриває двері і кричить:
"Мамо, ти ще не спиш?!"

Жінка-собаківник, питає у своєї подруги на прогулянці:
- Чому ти своєму собаці дала прізвисько "Козел"?
- Ти знаєш мені так подобається, коли я її кличу, всі мужики обертаються!

Українець розповідає про кориду в Іспанії: - Ну, а арена така гарна, на трибунах - іспанський чоловіки, всі такі гарні, спокійні, іспанські жінки - гарні, спокійні. Випустили бика на арену - великий такий бик, спокійний. Тореадор вийшов - гарний, спокійний ... І тут тореадор дістав комуняцький прапор! .. Бл... куме, таке почалося!

Я не допущу, щоб моя кохана жінка сиділа без грошей.

Тому давай но люба моя, пошукаємо тобі роботу.

Жінка у магазині:
- Скажіть, а сосиски поступили?
Продавець:
- Поступили.
Жінка, відважуючи синові потиличник:
- Бачиш, навіть сосиски поступили!

Мужик із вудкою сидить на березі річки. Підходить жінка, роздягається догола, а в інтимному місці пірсинг, і йде купатися.
Рибалка:
- Ти труси-то вдягни, тут щука на блесну чудово бере.

Колеги по роботі запитують у жінки:
— Що замислилась? У точку дивишся і навіть не розмовляєш із нами.
— Отримала від чоловіка смс: «Млинці зачерствіли, зміг з'їсти лише 2 штуки». От сиджу тепер і думаю, сказати, що купила одноразові тарілки з малюнком під млинці чи краще не треба?

— Лікарю, у мене проблема, моя жінка завагітніла.

— Яка ж це проблема?

— Лікарю, жінка гумова!

— Оооо! Це не до мене, це вам в шиномонтаж.