Анекдоти про жінок

Жінка у відрядженні пише чоловікові SMS:

“Дорогий, значить так. У садочку треба бути о 8:10-8:15, значить, Марійку потрібно розбудити у 7:30-7:35. Надягти колготки, темно-сині джинси, футболку з другої шухляди з низу, кофтинку фіолетову чи малинову (шухляда друга з низу). Усе в комоді. Узяти з собою: сукню рожеву — висить у нашій шафі на маленьких вішалах у відділенні сорочок із твого боку, шкарпетки білі, сандалики. В садочку її передягти. Спробуй зробити два хвостики. Гумки в найвищій шухляді комоди, в білій коробці з-під взуття з якимось там малюнком. Далі вирішуй за погодою: або рожеве пальто, фіолетова шапка, рожевий шарф — або зелений пуховик, шапка та ж, без шарфу, на ноги нові чобітки. Перевір і приготуй усе зараз, якщо що — телефонуй і запитуй, я ще не сплю.

”Відповідь чоловіка: “Ми вирішили до садочку не йти”.

Дзвінок вночі на телеканал:
- Велике прохання! Відключіть, будь-ласка, біжучий рядок.
- А що таке?
- Жінка з корпоративу повернулася... думає що це... караоке!

Коханець:
- Слухай! Офігенну позу знаю! Ти нагинаєшся біля вікна, а я залізаю на люстру і звідти стрибаю на тебе!
Заміжня жінка:
- Нііі! У мене папуга говорить! Все чоловікові розповість!
Папуга:
- Відріжте мені язика! Я хочу це побачити...

Жінка пише чоловікові смс:
- Коханий, ти в мене найкращий!
Чоловік пише у відповідь:
- Бухаєш чи порівнюєш?

Сім'я вечеряє. Дочка мамі:
- Мамо, а які бувають чоловічі гідності?
Мати:
- Чоловічі гідності, доню, бувають 3-х видів: коли чоловікові 20, його півник як дуб-міцний і твердий; коли йому між 30 і 40, він як береза-гнеться, але надійний, а коли чоловікові за 50 - його гідність як новорічна ялинка.
- Новорічна ялинка?
- Так. Коріння мертві, а кулі - тільки для прикраси.
Батько, розлючений, синові:
- Синку, а ти знаєш, якими бувають жіночі цицьки?
Син:
- Ні. Які?
Батько:
- Цицьки, синку, бувають 3-х видів: коли жінці 20, вони круглі і тугі, як Динька; коли їй 30 - вони як груші, все ще нічого, але відвисає небагато; а коли їй за 40-вони як цибуля.
- Як цибуля?
- Так. Ти на них дивишся, і тобі хочеться плакати.

Колись в селі жінки ввечері сідали на лавку і співали. А спробуй зараз заспівати - скажуть: Оооо, холєра, вже напились...

Чоловік жінці:
- Уявляєш, подивився недавно щоденник нашої доньки і майже свідомість не втратив!
- Що, багато двійок знайшов?
- Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!

Чоловік у маршрутці голосно псує повітря і говорить хлопчикові, який стоїть поруч:
- Такий маленький, а пукаєш як слон.
Поруч стоїть жінка, говорить:
- Чоловіче, але це ви зробили!
Чоловік (здивовано):
- Ти дивись яка, я її відмазую, а вона ще стрілки переводить!

Розмовляють дві жінки:
- У мене син шофер
- А в мене син - нахер ...
Син, з іншої кімнати:
- Мамо, скільки разів повторювати, не нахер, а хакер.

Чоловік скаржиться своєму приятелю: - У мене було все: гроші, чудовий будинок, розкішна машина та гарна жінка, яка мене кохала. А потім раз – і все зникло. - Що ж сталося? - Запитує приятель. - Дружина дізналася…

— Мамо, а що таке ШЛЮБ?

— Це, донька, коли жінка бере собі на виховання дорослого хлопчика, чиї батьки вже з ним не справляються!

Жінка у магазині:
- Скажіть, а сосиски поступили?
Продавець:
- Поступили.
Жінка, відважуючи синові потиличник:
- Бачиш, навіть сосиски поступили!

Чоловік повернувся з відрядження.
Жінка: — Ну як?
Чоловік: — Люба, ти в мене краща за всіх! А ти як?
Жінка: — Не ти один так думаєш…

Якщо ваш чоловік задивляється на чужих жінок... То не забувайте, що «Тефаль» завжди піклується про вас...)

Якщо голий чоловік випадково потрапляє в жіночу лазню - жінки верещать і намагаються хлюпнути на нього окропом... А якщо випадково оголена дівчина в чоловічу - навпаки, всі мужики дуже раді, привітні. Це ще раз доводить доброту чоловічого серця:)

Заміжня жінка. Дуже хоче романтики. Просе чоловіка:
"Запроси мене на побачення!"
Відповідь її вбила:
"Добре. Приходь 22.00 на кухню... чаю поп'ємо!"

Міністерство охорони здоров'я влаштувало чергову перевірку.
Лікар, молодий практикант, намагається показати себе хорошим фахівцем. У нього на прийомі жіночка з дитиною.
Коли виявилося, що малюк трохи недоважує, лікар запитує:
"А він на грудному вигодовуванні чи на штучному?"
Отримавши відповідь, що на грудному, говорить: "Роздягайтесь по пояс."
Ну жіночка так і зробила. Лікар почав м'яти і масажувати її груди, і так, і сяк, двадцять хвилин старався, а далі каже:
"Ну і не дивно, що дитина недоважує. У вас же немає ні краплі молока! "
Жінка відповідає:
"Я знаю. Я його бабуся. І я ДУЖЕ рада, що прийшла саме до вас!"

І чоловіки й жінки помиляються щодо одне одного, коли чоловіки думають, що усі жінки різні, а жінки - що усі чоловіки однакові)

Для економії тепла та електроенергії уряд України пропонує усім вільним чоловікам пересилитись до незаміжніх жінок...

Чим невдаліше в жінки особисте життя, тим коротша спідниця і вищі підбори... То, якщо бачите жінку в кросівках... Знайте - у неї все чудово!