Анекдоти про жінок - сторінка 23

Ранок. Мама, тато та син снідають. Син:
- Мамо, відгадай: Про що постійно думає жінка? Слово з трьох букв!
Мати як дасть сину ляпаса!
Син плачучи:
- Це - "ДІМ"!
Чоловік розвертається та як дасть жінці ляпаса:
- Про дім, дура, треба думати, про дім!

- Жінка за кермом – блискавка.
- Швидко їздить?
- Ні, попадає в дерева.

Жінка подає на розлучення. Суддя - жінці:
- А який у вас привід для розлучення?
- Він змушує мене їсти все, що я йому готую.

Найсекретніший секрет сімейного щастя.
Береться інтерв'ю в жінки, котра прожила зі своїм чоловіком 50 років без єдиної сварки:
- Мадам, але як Вам вдалося прожити весь цей час без сварок?
- Та все просто. Коли ми обвінчалися, мій чоловік посадив мене на віз і повіз на своє ранчо. Поки ми їхали один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: "Раз".
Через 15 хвилин, все в тій же поїздці цей же кінь спіткнувся ще раз і він сказав: "Два".
І вже коли його ранчо було в прямій видимості цей же кінь спіткнувся втретє.
Він сказав: "Три" - і пристрелив його.
Я, звичайно, почала кричати, закотила істерику, почала жаліти бідну тварину...
- І що ж?
- І він сказав "Раз"...

Ранок, сніданок. Мама, тато, син. Син:
- Мам, відгадай: про що постійно думає жінка? Слово з трьох букв!
Мати шльоп синові запотиличник! Син, плачучи:
- Це - "ДІМ"!
Чоловік розгортається - шльоп дружині запотиличник:
- Про дім, дура, потрібно думати, про дім!

Викликала жінка слюсаря.
— Розумієте, у мене щось сталося з шафою. Коли по вулиці їде трамвай, двері злітають з петель. Може, петлі замінити або підвернути? Слюсар зняв туфлі, заліз у шафу і став чекати трамвая, щоб зрозуміти в чому справа. Раптом прийшов чоловік. Бачить туфлі чоловічі, підходить до шафи, відкриває двері і бачить – мужик!
— Ти що тут, сволота, робиш?

Приходить додому п'яна жінка. Чоловік з спальні:
- Сонечко, що це в тебе там впало?
- Моя шубка...
- А чому з таким гуркотом?
- Твоє сонечко з неї вилізти не встигла!

Три стадії сп’яніння жінки:
1. (Грайливо) «Ха-ха-ха, яка я п’яна!»
2. (Гнівно) «Хто п’яна?! Ніяка я не п’яна!»
3. У таксі на запитання водія "Вам куди?" відповісти «Не твоє діло!»

Приходить чоловік додому з чудовим букетом квітів, жінка встала в позу:
- І що? Мені тепер ноги розставити?
- А, що в нас нормальної вази нема?

На уроці вчитель запитує:
- Що найбільше збуджує людину?
- Тіло голої жінки! - Відповідає Вовочка, що сидить на першій парті.
- Геть з класу! І приведи свого батька!
На наступний день Вовочка прийшов один і сів за останню парту.
- Ти чому не привів батька? Чому сів за останню парту? -запитує вчитель.
- Тато сказав, що якщо вас не збуджує гола жінка, то ви - педик, і від вас потрібно триматися подалі.

Одна необережна посмішка і все... Жінка на твоїй кухні, в тебе в ліжку, в твоєму житті. A непотрібно було шкіритись!)

Чоловіки, які чекають на перший крок від жінки, вам, які квіти подобаються?

Вчені довели, що найбільший стрес жінка отримує, коли до неї звертаються: «Жіночко»

Свекруха невістці:
- Підлоги не вмієш замести, погано куховариш, сина мого пиляєш, що ти за жінка? Ось я у твої роки...
- Ви у мої роки, мамо, уже третього чоловіка поховали.

Москаль - це не житель росії. Це та падлюка, яка живе на Україні і йому все не подобається: ні їжа, ні мова, ні наші вродливі жінки. Але ж і до росії ця тварюка їхати не хоче!

Як чоловік без жінки, авторитетно заявляю, що готувати їжу це просто:
Йде пара - готується.
Йде дим - готово!

- Як я Вас впізнаю?
- Вам на зустріч буде йти жіночка і Ви подумаєте - лиш би не вона!!! Так от це, буду я…

- Привіт! Я ваш новий сусід.
- Зверху чи знизу?
- А ви я бачу, жіночка вогонь!

Жінка створена чоловікові Богом для того, аби то дурне не вмерло на самоті від щастя.

Гола жінка пограбувала банк. Ніхто не зміг згадати її обличчя.