Анекдоти про жінок - сторінка 22

В школі. Вчителька питає:
- Діти, ким ви будете коли станете дорослими?
- Інженером
- Економістом
- Юристом
Вовка:
- Сексопатологом.
Вчителька:
- Вовочка, а ти хоч уявляєш чим займаються сексопатологи?
- Звичайно
- Поясни
- Ну от наприклад, Марія Іванівна, йдуть по вулиці 2 жінки, у обох в руках морозиво. Одна лиже його, а інша кусає. Яка з них заміжня?
- Нууу...Я думаю та що кусає.
- Ні, Марія Іванівна. Заміжня та, у якої обручка на пальці, а таких як ви буду лікувати я.

Жінка скаржиться психологу:
— Лікарю, я відчуваю, що мій чоловік мене вже не любить, як раніше...
- Чому ви так думаєте?
— За останні п'ять років він так жодного разу і не з'явився вдома...

Жінка прийшла до гінеколога і скаржиться:
— У мене в паху якісь чорні цятки.
Той подивився і питає:
- У вас чоловік столяр?
— А як ви дізналися?
— Скажіть йому, щоб олівець із-за вуха виймав.

Після корпоративу жінка дзвонить своєму чоловіку:
- Коханий, а не можу доїхати додому, приїжджай за мною і забери!
- Добре. А звідки тебе забрати?
- Я на першому поверсі, біля ліфта.

Чоловік повернувся з відрядження на день раніше. В шафі - нема, під ліжком - нема, на балконі - нема.
Жінка посміхаючись каже:
- Доведеться самому!

- Що буває в жінки раз на місяць і закінчується через 4-5 днів?
- Зарплата чоловіка.

Жінка вдома, прибирає. Раптом дзвінок у двері. Відкриває. На порозі стоїть незнайомий чоловік...
- Доброго дня, - говорить він.
- Доброго дня, - відповідає жінка.
- Скажіть, будь ласка, а Вам подобається оральний с£кс?..
Жінка шокована таким запитанням. Від нахабності незнайомця перехопив подих. З тріском захлопує двері.
День 2. Дзвінок у двері. Той же чоловік.
- Вибачте, не хочу здатися настирним... Але чи любите Ви позу 69?
- Ще раз прийдете!.. І я все розповім чоловікові!!
Увечері жінка дійсно все розповідає чоловікові. Ось, так і так. Ходить якийсь хам-маніяк і пристає. Чоловік у люті. Домовилися, що наступного дня він не піде на роботу, а залишиться вдома й буде чекати виродка.
День 3. Дзвінок у двері. Чоловік швидко ховається в за дверима. Дружина відкриває двері. Як і очікувалося, на порозі все той же незнайомець:
- Вибачите заради Бога... Ще хотів запитати... Як Ви ставитеся до анального с£ксу?
- Обожнюю його! - сміло викрикує жінка
- Правда? - посміхається незнайомець - А як щодо орального?
- Жити без нього не можу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Усе люблю!!! Усе!!!
- Дивно... - промовив чоловік - Слухайте... а запитаєте тоді, будь ласка, свого чоловіка... Якщо в нього все під рукою... Навіщо він займається с£ксом з моєю дружиною?

У касі магазину:
- Юначе, вам вісімнадцять уже виповнилося?
- Але ж я "Пепсі" купую.
- А я просто цікавлюсь. Я вільна жінка.

- Куме! Я зі своєю жінкою два рази на місяць!
- А я два рази на тиждень!
- Так у Вас немає жінки!
- Так ми ж про вашу жінку говоримо...

Пізно ввечері йде жінка додому через парк. Раптом чує:
- Стій!
Вона зупинилася.
- Лежати!
Лягла.
- Повзти!
Поповзла. Раптом над вухом співчутливо:
- Жіночко, Вам погано? Я тут собачку треную, дивлюся - ви повзете.

Сім’я розгадує кросворд. Жінка:
— Що хоче чоловік коли дивиться на жінку? 4 букви.
— Борщ!
— Ні, перша С і остання с.
— Соус!
— Коли ти вже нажерешся???

Якщо жінка медик, а чоловік мент - то дитина буде медикамент.

- Ти горілку теплу любиш?
- Ні...
- А жінок спітнілих?
- Ні...
- От і добре, в відпустку підеш в грудні...

У тролейбусі жінка похилого віку намагається поступитися місцем дуже худому парубкові:
- Сідай бідненький, ти що ж худий тотакий? Хворієш чи що?
- Ні, дякую. Студент я.
- Ну давай хоч плащ твій потримаю!
- Це не плащ, це мій друг Коля!

Жінка - восьме чудо світу.
Тільки жінка може намокнути без води, кровоточити без рани, давати молоко не поївши трави, заїбати не роздягаючись...

Стоїть чоловік на кухні, пельмені ліпить. Тут ввалюється п'янюча жінка:
- О, у нас пельмешки будуть?
Чоловік:
- Алкашка клята, знову нажерлася! Сходи краще до сусідів за сіллю, в будинку сіль закінчилася.
Ну, вийшла дружина у двір, озирнулась - до хвіртки далеко, дай, думає, через паркан перелізу. Почала перелазити, ногою зачепилася, і назад на землю впала. Будучи в повній впевненості, що знаходиться на сусідському подвір'ї, піднімається, обтрушується, стукає в двері, заходить:
- О, і у Вас пельмешки?!
Чоловік:
- Ти шо, йобнулася?
- А Ви що, у вікно бачили?

Чим відрізняються жінки у віці 8, 18, 28, 38, 48 і 58 років?
8 років - Укладаєш її в ліжко іі розповідаєш їй казку.
18 років - Розповідаєш їй казки, щоб укласти її в ліжко.
28 років - Щоб укласти її в ліжко, вже не треба навіть казок.
38 років - Вона розповідає тобі казки, щоб укласти тебе в її ліжко.
48 років - Складаєш їй казки, щоб тільки не лягати з нею в ліжко.
58 років - Не вилазити з ліжка цілими днями, щоб тільки не вислуховувати, як вона складає тобі казки.

Жінка є жінка: організм складний, механізм не керований, дії не передбачувані ..

Мама з дитиною 4-х років пішла в магазин за горілкою. У доньки заболіло вухо, і потрібно було зробити компрес. Жінка стоїть біля каси: в одній руці - дитина, а в іншій - пляшка. Касирка несхвально подивилася на матусю. Донька на захист мами:
- Моя мама не п'є, горілка - це мені!

Йде жінка вночі. Підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить, що йде чоловік, просить проводити. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає.
Жінка сміється, каже:
- Який ви веселий чоловік.
Мужик каже:
- Бачила б ти мене при житті.