Анекдоти про жінок
Враження, яке робить на чоловіка оголена жінка в панчішках, докорінно відрізняється від враження, яке справляє на жінку оголений чоловік в шкарпетках.
Ніч. Квартира. Голос жінки:
- Вставай, тобі пора додому.
Зірвався з ліжка... миттю вбраний був біля дверей... Знову голос жінки:
- Марш назад у ліжко! То була навчальна тривога...
Родила жінка негреня і каже чоловікові:
- Любий, коли ти мене в пологове відділення віз, то негр дорогу перебіг, та й вродилось таке!
Чоловік розказав батькові, той каже:
- Коли я твою матір в пологове відділення віз, то баран дорогу перебіг!
Дівчинка:
Раптом я не сподобаюся його родичам?
Жінка:
Та байдуже, я і своїм-то особливо не подобаюсь.
Найбільша помилка у жінок — "Він зміниться".
Найбільша помилка у чоловіків — "Візьмемо літр, має вистачити".
До пластичного хірурга приходить жінка і просить збільшити їй груди.
- ОК, - каже хірург - 5 000 $
- Ні, це занадто дорого...
- Тоді інший варіант - 2 000 $, але матеріал гірший, але, загалом, те ж саме.
- І це мені не по кишені.
- Ну, тоді зробимо так: ми зробимо розрізи під пахвами, коли захочете збільшити груди, помахаєте руками як крилами, груди у вас надуються і збільшаться. Коштує 200 $.
- О, ось це мені підходить!
Через деякий час після операції вона приходить в ресторан і бачить крутого мужика. Природно, починає "махати крилами". Мужик побачив її, підходить і починає інтенсивно тупотіти ногами і каже:
- Мадам, мені здається, ми лікувалися в одного лікаря!...
Жінка, яка пропрацювала десять років у гардеробі, у зв'язку з важким фінансовим становищем влаштувалася працювати психологом до школи, але вже першого дня навчального року була звільнена після фрази «Без петлі не приймаю»
- Звідки в тебе синяк на лобі? Що сталось?
- Хотів сказати жінці, що суп в неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг договорити...
Родила жінка негреня і каже чоловікові:
- Любий, коли ти мене в роддом віз, то негр дорогу перебіг, та й вродилось таке!
Чоловік розказав батькові, той каже:
- Коли я твою матір в роддом віз, то баран дорогу перебіг!
- Куме, а що вам жінка на день народження подарувала?
- Ось бачите, Джип під вікнами припаркований?
- Ого!!!
- Отакого кольору шкарпетки.
- Вчора повернувся з відрядження трохи раніше і відразу в шафу, дивлюсь і точно коханець жінки.
- А ти що?
- А я йому кажу: Дурню, скільки раз буду повторювати, розвівся я, вона давно переїхала!..
Проходить конференція виробників вина.
Першим виступає француз:
- Від нашого вина у нас збільшується на 10 см.
Жінка з президії:
- Вибачте, завдовжки чи завширшки?
Француз:
- В довжину.
Жінка з президії:
- О! - щось позначає у блокноті.
Виступає іспанець:
- Від нашого вина збільшується на 15 см.
Жінка з президії:
- Вибачте, завдовжки чи завширшки?
Іспанець:
- В довжину!
- О! - щось позначає у блокноті.
Виступає грузин:
- Від нашого вина у нас стає як диня.
Жінка з президії:
- Вибачте, завдовжки чи завширшки?
Грузин:
- Я маю на увазі смакові якості!
Стоїть дівчина на мосту, явно збирається звести рахунки з життям. Підходить бомж.
— Дівчино, раз вам вже все одно, може переспимо на останок? У мене так давно не було жінки!
— Козел! Ти взагалі себе бачив? Брудний, смердючий, вошивий! Ні, ні і ні! Іди!
— Звичайно, звичайно. Вже йду. Я вас внизу почекаю.
Чоловіка перестріла циганка і настирно напросилася погадати. Взяла його руку і раптом жахнулася:
- Господи! Тобі жити тільки до ранку! - вигукнула і втекла.
Чоловік приплентався додому, зі сльозами на очах розказав жінці. Побідкався, а потім каже:
- Давай вип’ємо, жінко, і будемо кохатися до ранку!
- Ще чого! Тобі добре, завтра вставати не треба!
- Я всіх жінок підкорював одним єдиним компліментом.
- Мене не підкориш!
- Звісно, ні. Бо ти не така, як всі. Ти особлива, таких більше нема...