Анекдоти про жінок - сторінка 20

Чоловік з вудкою сидить на березі річки. Підходить жінка, роздягається догола, а в інтимному місці пірсинг і йде купатися. Рибалка:
— Ти труси одягни, тут щука на блешню здорово бере.

Заходить в бар абсолютно оголена жінка. Підходить до барної стійки, сідає... Бармен на неї пильно дивиться. Вона йому:
— Ну, що втупився? Голої жінки ніколи не бачив?
Він:
— Та жінку я бачив. Мені просто цікаво, звідки ви діставатимете гроші…

Жінка телефонує дієтологу:
— Лікарю, мені здається, у мене зайва вага.
— Чому ви так вирішили?
— Та ось, купила сьогодні розмовляючі ваги, стала на них.
— І що ж вони вам сказали?
— Вони сказали: "По одному, будь ласка".

Жінка у психотерапевта:
— Мені здається, що мій чоловік мені зраджує. По понеділках він зникає, повертається веселий і задоволений, очі горять. А через день знову починає бурчати і втрачає інтерес до всього.
Психотерапевт:
— А-а, так це він до мене ходить.

Прийшов чоловік з роботи додому, жінка з криком до нього:
— Падлюко! Звідки у тебе в кишені жіночі труси?
— То сусід передав! Каже, що ти вчора у нього забула.

Приходить дід до лікаря:
- Лікарю, допоможіть, у мене проблема: - на першу залажу, нормально, на другу, ще терпимо, на третю - важко, а на четверту - не можу.
- Діду, а скільки вам років?
- Вісімдесят п'ять синку!
- Діду, мені 35, а я після другої падаю без сил.
- Так ти про що говориш?
- Про жінок.
Дід:
- А я - про сходинки.

Чоловік скаржиться своєму приятелю: - У мене було все: гроші, чудовий будинок, розкішна машина та гарна жінка, яка мене кохала. А потім раз – і все зникло. - Що ж сталося? - Запитує приятель. - Дружина дізналася…

Жінка, як патрульна поліція…

Херні наговорить, бабло забере, настрій зіпсує і ти ще винен..

85-річна бабуся зайшла за пpeзepвaтивoм. Але фармацевт впав в непритомність не від цього ...
Дві жінки похилого віку, Мері і Сьюзен, сиділи біля будинку престарілих. Жінки з насолодою пили каву і курили.
Вони обидві любили сигарети Camel, і жартома називали його «наш верблюд».
Час проводили чудово, але рівно до того моменту, як сонячна погода раптово змінилася на дощ.
Однак одна з жінок не розгубилася. Вона відкрила свій гаманець і стала в ньому копатися.
Мері витягла звідти презерватив, відрізала кінець, одягла його на сигарету і продовжила палити, як ні в чому не бувало.
Сьюзен здивовано подивилася на неї: «Що це?». Мері відповіла: «Пpeзepвaтив, звичайно. Зате моя цигарка не промокає ».
Сьюзен вигукнула: «Це геніально! Але звідки ти взяла пpeзepвaтив? ».
Мері відповіла: «О, ти можеш його купити в будь-якій аптеці».
На наступний день Сьюзен побігла до місцевої аптеки. Вона трохи озирнулася, але не знайшла те, що шукала.
Жінка підійшла до касира і оголосила йому, що їй потрібна упаковка пpeзepвaтівoв на 12 штук.
Молодий касир, схоже, був дуже здивований, почувши це від 85-річної леді.
Трохи зніяковівши, він став заїкатися: «Добре, мем. Якому бренду пpeзepвaтивів ви віддаєте перевагу? ».
Сьюзен знизала плечима і відповіла: «Неважливо, синку!
Головне, щоб за розмірами підходило моєму верблюду ». Фармацевт втратив свідомість ...

— Мамо, а що таке ШЛЮБ?

— Це, донька, коли жінка бере собі на виховання дорослого хлопчика, чиї батьки вже з ним не справляються!

Прийшла жінка на прийом до гінеколога. І каже:
- Лікарю! Перенесіть мені п*зду на інше місце на тілі!
Лікар здивувався:
- Навіщо? Вона там, де їй природою належить бути.
Жінка відповіла:
- Розумієте, лікарю... Коли я буваю з чоловіком, він знає, де вона... і одразу туди лізе! А так він довго її по всьому тілу шукатиме... Це ж така романтика...
Медсестра сиділа збоку від лікаря і, вислухавши жінку, покрутила пальцем біля скроні.
Жінка побачила жест медсестри і каже:
- Ой, ні, лікарю, тільки не сюди. А то яйцями очі повибивають

Одна жінка іншій:
— Усі чоловіки хтиві сволоти, куди вже краще мій пластмасовий друг на батарейках!
— А якщо в найвідповідальніший момент батарейки сядуть?
— Ну, тоді зімітую оргазм, як зазвичай.

Чоловік дзвонить по телефону

Трубку бере жінка:
— Це секс по телефону?
— Ви не туди потрапили.
— О-о-о, я не туди потрапив!

Чоловік і жінка свариться. Вона в люті:
Та пішов ти. На 36 літер! Він, остовпівши:
На 36 літер? Це куди. цікаво? -А на ті ж 3 літери, але 12 разів!

До заправки зі страшним гуркотом заїжджає навчальна машина. За кермом жінка:
- Повний бак, і мерщій!
- Одну хвилинку! Тільки спочатку вимкніть двигун!
- Так я його вже вимкнула. Це інструктор тремтить!

Їдуть у купе чоловік та жінка. Розговорилися. Чоловік каже:
- У мене таке відчуття, що зараз моя дружина мені зраджує!
Жінка каже:
— І в мене таке ж відчуття, що й мій чоловік мені не вірний.
— А давайте їм помстимось!
Помстилися, чоловік відвернувся до стіни і спить. Жінка подивилася на нього, розштовхала і каже:
— Я б на вашому місці, мстила, мстила та мстила!
- А я не злопам'ятний!

Хотів завести коханку, жінка проти, каже дорого, не "потягнемо".

Сказала, що краще вона заведе коханця, зайва копійка в домі не завадить. Здається вона права…

Учитeль:
- Кoля, ти чoму cпізнивcя на урок?
Κоля:
- Одна жінка втратила на зупинці 100 дoлapів.
- І щo, ти допoміг?
- Ні, я стoяв нa купюpі і чeкaв, пoки жінкa підe.

Йде іспит з логіки.
Старий професор після відповіді оголошує студенту оцінку - два. Студент хапається за останню соломинку і говорить професору:
- Професоре, давайте так, я Вам даю питання по "Логіці", якщо Ви на нього відповідаєте, то ставите мені 2, якщо ні, то мені 5.
- Ну давайте, нема такого питання по логіці, якого б я не знав.
- Що таке: законно, але не логічно; не законно, але логічно; і не законно і не логічно.
Професор думав, думав, не знає. Ставить відмінно і просить студента пояснити.
- Вам, професоре, вже за 70, а жінка у Вас двадцятилітня. Законно, але не логічно.
- Згоден.
- І у вашої молодої жінки напевне є коханець. Не законно, але логічно.
- Згоден.
- І тільки що Ви поставили тому коханцю відмінно. Незаконно і нелогічно.

- Чому в арабів сухий закон?

- Уяви собі як п’яний араб прийшов додому, а там 10 жінок з качалками!
Інстинкт самозбереження!