Анекдоти про жінок

- Жінка любить вухами, чоловік - очима. А кролик?
- А кролик просто молодець!

П’ятниця. 21:00. Самотня, слабка беззахисна жінка зайшла в бар...
00:00. Весела, сильна і незалежна жінка з мужиком під руку вийшла з бару...

Оголошення: 55-річна жінка, мати трьох програмістів, просить когось не психованого навчити її користуватися інтернетом...

Мужики - народ простий... Можуть копати, можуть не копати... А жінки вони інші... Поки не докопаються не заспокояться.

- З якого боку від жінки повинен йти чоловік?
- Чоловік повинен йти з того боку, де вітрини.

Жінка каже чоловіку:
- Давай будемо грати в хованки? Ти будеш ховатися, а я буду шукати когось краще за тебе!😏

Жінка: Він такий милий... Цікаво, про що він зараз думає? Напевно про мене.
Чоловік: Чому суперклей не прилипає до тюбика зсередини?🤨

— Цікаво, що жінки находили в чоловіках раніше?
— Коли раніше?
— Коли ще не винайшли гроші!

Чоловік з вудкою сидить на березі річки. Підходить жінка, роздягається догола, а в інтимному місці пірсинг і йде купатися. Рибалка:
— Ти труси одягни, тут щука на блешню здорово бере.

Жінка телефонує чоловіку: -Забігла до тебе на роботу і взяла з твого
піджака 500 баксів.
-Галько,я там вже
три місяці не
працюю!

Жінка каже чоловіку:
- До нас прийшло багато гостей, не вистачає одно стільця. Сходи до сусідів, посидь поки що в них...

Чоловік і дружина, років так за 60, святкують свою 35-річницю весілля в маленькому ресторанчику. Квіти, музика, романтика ...
І тут з'являється фея і каже:
- За те, що ви такі молодці, вже 35 років разом, ніколи один одному не зраджували, жили мирно і щасливо, я подарую кожному з вас по бажанню Загадуйте, що хочете.
Ну, дружина, радісно озвучує своє бажання:
- Хочу в навколосвітню подорож зі своїм коханим чоловіком.
Бах! І 2 квитки на розкішний лайнер у неї в руках.
Черга чоловіка загадувати. Він подумав і каже:
- Це все звичайно добре, романтика і вся фігня, але такий шанс випадає лише раз у житті, тому вибач, люба, але я хочу собі дружину на 30 років молодше.
Дружина в шоці, фея в шоці - але бажання є бажання ...
Бах! І чоловік Став 92-річним дідом.
Мораль: чоловіки, пам'ятайте, феї - теж жінки!

Заховав чоловік від дружини сто гривень.
Вранці кинувся за ними — нема. Вдягнувся, пішов на подвір’я, взяв гуску, продав її на базарі, та й увечері приходить напідпитку.
— Чоловіче, а де поділась наша гуска? — з підозрою до нього каже жінка.
— Та гуска, жінко, полетіла у теплі краї! А як будеш мені по кишенях лазити, то і коза в ліс піде!

Прийшла жінка з 3-місячною дитиною до лікаря на чергову перевірку. Лікар, молодий практикант, намагається показати себе фахівцем.
Коли виявилося, що малюк трохи недоважує, лікар запитує:
— А він на грудному годуванні чи штучному?
Отримавши відповідь, що на грудному, лікар каже:
— Роздягайтеся до пояса.
Ну, вона так і зробила. Лікар почав масажувати її — і так, і так — хвилин двадцять намагався.
А потім і каже:
— Не дивно, що дитина недоважує — у вас немає ні краплі молока!
— Я знаю, — відповідає вона. - Я його бабуся, але дуже рада, що прийшла до Вас!

У готелі жінці всю ніч не дає спати хропіння в сусідньому номері.
Вона б’є в стіну, але марно. Вранці пані стукає в сусідній номер і каже чоловікові:
— Ви що, не чули, як я вам стукала вночі?
— Чути чув. Але вже вибачте, що не прийшов, — втомився я дуже.

- Куме, а чого ваша жінка на мене так люто дивилася? - Аааа, то вона брови неправильно намалювала...

До заправки зі страшним гуркотом заїжджає навчальна машина. За кермом жінка:
- Повний бак, і мерщій!
- Одну хвилинку! Тільки спочатку вимкніть двигун!
- Так я його вже вимкнула. Це інструктор тремтить!

Чоловік перший раз стрибає з парашутом. На стрибок прийшли подивитися жінка і син. Чоловік приземлився і лежить, не встає. Жінка:
- Синку, іди подивись, чи дихає тато.
Син повернувшись:
- Тато дихає, але біля нього дихати не можливо!

Справжня жінка кожного вечора проходить службу на КПП: Кухня, Плита, Посуд. У чоловіка, в той час ДТП: Диван, Телевізор, Пиво.

Чистячи на кухні вже двадцяту рибу, жінка роздратовано каже своєму чоловікові-рибаку:

– По-людські тебе прошу! На рибалці пий горілку!