Анекдоти про жінок - сторінка 19

— Щоб заснути швидше, я рахую в думці жінок, з якими спав.
— Чому не баранів?
— Та там було однин раз...

Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється:

- Ти що, голих жінок не бачив?
- Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете?

Жінка зупинила машину, але попереджає, що грошей не має. Водій:
- Та нічого, сідайте, якось розрахуєтесь.
Заїхав до лісу, витягує із багажника покривало, і стелить. Жінка:
- Та ви що! Як можна! У мене чоловік і 2 дітей!
Водій:
- А у мене 50 кроликів, рви траву!

Чоловік і дружина, років так за 60, святкують свою 35-річницю весілля в маленькому ресторанчику. Квіти, музика, романтика ...
І тут з'являється фея і каже:
- За те, що ви такі молодці, вже 35 років разом, ніколи один одному не зраджували, жили мирно і щасливо, я подарую кожному з вас по бажанню Загадуйте, що хочете.
Ну, дружина, радісно озвучує своє бажання:
- Хочу в навколосвітню подорож зі своїм коханим чоловіком.
Бах! І 2 квитки на розкішний лайнер у неї в руках.
Черга чоловіка загадувати. Він подумав і каже:
- Це все звичайно добре, романтика і вся фігня, але такий шанс випадає лише раз у житті, тому вибач, люба, але я хочу собі дружину на 30 років молодше.
Дружина в шоці, фея в шоці - але бажання є бажання ...
Бах! І чоловік Став 92-річним дідом.
Мораль: чоловіки, пам'ятайте, феї - теж жінки!

У кожної жінки повинна бути маленька чорна сукня, в якій вона відсвяткує похорон путіна.

Жінка скаржиться сексопатологу, що чоловік до неї охолов. Той запропонував таблетки й порадив давати їх чоловіку перед обідом. Через три дні пацієнтка передзвонила:
– Дуже дякую, лікарю!
– Допомогло?
– Ще і як. Правда, дала я йому для певності одразу дві таблетки, так він мене просто на столі...
– Вам, напевно, було незручно?
– Так. Ми більше до того ресторану не підемо.

Жінка каже чоловікові у ліжку:
-Скажи щось брудне, мене це дуже заводить

- челябінськ

Чоловік у маршрутці голосно псує повітря і говорить хлопчикові, який стоїть поруч:
- Такий маленький, а пукаєш як слон.
Поруч стоїть жінка, говорить:
- Чоловіче, але це ви зробили!
Чоловік (здивовано):
- Ти дивись яка, я її відмазую, а вона ще стрілки переводить!

Орки прочитавши: Жінка сварила чоловіка - знову звинувачують нас в людожерстві...

Жінка, яка тридцять років пропрацювала на пошті, язиком поклеїла шпалери у своїй квартирі.

Βикладач :
- Ти чому запізнивcя на лeкцію?
- Ηа вулиці жінка втратила нa зупинці 100 дoлaрів...
- А! Μoлoдeць,щo дoпoміг їй шукaти.
- Тa ні,я cтoяв нa купюpі і чекaв,пoки вoнa піде...

Приїхали чоловік з жінкою на базар вибирати чоботи, ходили, ходили і все йому мале. Жінка питає:
— Слухай, а чому в тебе нога така велика ?
— Розумієш люба, в дитинстві я жив у селі, грошей на черевики не було, того мобуть і виросла така велика.
— Та краще б ти без трусів ходив

— Куме, от це нормально, що я сам собі їсти готую ?
— Та звісно, що ні! А жінка де?
— Де-де! Дрова рубає…

Зібралися 3 жінки:

- Дівки, давайте підемо випємо?
- Давайте, але наші чоловіки знають всі забігайлівки.
- Дівки непереживайте знаю місце.
Пішли вони на цвинтар.

Збираюця на другий день їхні чоловіки:
- Мужики в мої коханець є! Прийшла вчора з букетом.

- Хуєть, фігня, моя прийшла з 2-ма букетами походу 2 коханці.

- А в мене повний піздєц, прийшла з вінком на грудях а там написано від БРАТВИ.

На базарі мужик продає комара в банці. На банці напис "Замінник чоловіків - 25 грн."

Жінка:
- А як ним користуватися?
- Вдома роздягнися, випусти з банки і лежи. Якщо щось не так - телефонуй мені, ось телефон.

Увечері жінка дзвонить:
- Прийшла, роздяглася, лягла, випустила, а він сів на стінку і все.
- Так ... лежи! Виїжджаю!

Приїхав мужик, роздягнувся і говорить комару:
- Дивись, тупиця, останній раз показую!

Чоловік посів своє місце у літаку. Раптом у салон зайшла найкрасивіша жінка, яку він колись бачив. І вона сіла поряд із ним. Хвиля нервового тремтіння охопила його тіло. Бажаючи зав'язати розмову, він спитав:
- Куди летите? Дівчина повернулася до нього, посміхнулася і сказала:
— Ти довбойоб? Ми в одному літаку летимо...

- Щоб заснути швидше, рахую в думці жінок, з якими спав.
- Чому не баранів?
- Та там було один раз...

Жінки-канібали народжують чисто для себе.

Кажуть, що жінки – прекрасний пол.

Але чи може бути у прекрасному полу стільки дірок?

– Чим жінка схожа на автомобіль?
– Чим вона старша, тим більше грошей потрібно на ремонт