Анекдоти про жінок - сторінка 17

Знайомляться чоловік з жінкою, ведеться невимушена розмова:
Чоловік:
- А ви хто по професії?
Жінка:
- Викладач, а ви?
- Лікар.
- Гінеколог?
- Ні ... але подивитися можу.

Чоловік продає на ринку папугу, який вміє розмовляти. Підходить жінка і говорить:
- Яка хороша пташка, вона у Вас говорить? А папуга візьми і ляпни:
- Так, б%дь, говорить.
Мужик вибачається і говорить:
- Якщо купуєте, то все виправимо за п'ять хвилин.
Заходить в підсобку, кип'ятить воду суне папугу туди: — не можна грубіянити чужим тіткам. Виймає папугу з води, а той йому відповідає:
- Все, Коля, все зрозумів.
Чоловік виходить до жінки і каже:
- Все супер.
Жінка запитує папугу:
- Якщо, я прийду додому з чоловіком, що ти скажеш?
- Добрий день, пані, добрий день, пан.
- А якщо, я прийду з двома чоловіками?
- Добрий день, пані, добрий день, панове.
- А якщо я прийду з трьома чоловіками?
Папуга обертається до мужика і говорить:
- Коля, кип'яти воду, вона дійсно б%дь.

Пологовий будинок. Три вагітні
жінки. Лікар запитує першу :
— Ким ви хочете, щоб стала ваша народжена дитина?
— Музикантом.
І стала її дитина музикантом...
Запитує у другій:
— А ваша дитина ким стане ?
— Великим письменником.
І стала її дитина письменником...
У третій запитує:
— А ви ким, хочете, щоб ваша
дитина стала ?
— Я хочу , щоб він став самостійною людиною і вмів постояти за себе..
Наступного тижня пологи. Все йде нормально: з'явилася головка, тулуб і раптом удар в
ніс акушера і лунає дитячий
голос :
— Я сам вилізу !

Тост, для жінок:
Йде жінка по пустелі, спека. Бачить людина лежить на піску, вмирає:
- Води-и..
Жінці стало шкода останні краплі води, які залишилися в пляшці, не дала, пішла далі. Йшла вона довго-довго, і раптом прокинулась у неї совість.
Повернулася. А людина вже померла.
- Так давайте вип'ємо, дівчата, за те, щоб давати коли просять, а не коли хочеться дати, а вже нема кому.

Жінка приходить до лікаря і говорить:
- Доктор, коли я знімаю бюстгальтер в мене груди піднімаються!
- Хм дивно Ну, що ж знімайте бюстгальтер, зараз подивимося.
Жінка знімає бюстгальтер і в неї дійсно піднімаються грудей. Вона запитує:
- Доктор, який буде ваш діагноз?
- Так-так … Поки я можу сказати тільки одне – ця хвороба заразна!

- Моя жінка любить коломийки.
- А моя коло плитки!

Задумав чоловік жінку на вірність провірити. Скажу, що їду у відрядження, а сам в шафі сховаюсь.
Сидить і слухає, що ж робитиме жінка. А вона тим часом телефон в руки і дзвонить до кума: “Васильку, приходь, мій поїхав з хати”.
Прийшов кум, катуляються вони з жінкою, чоловік вже ледве сидить в шафі. Тут кум каже жінці:
— А давай ми з тобою побавимося, що я дитина, а ти моя мама.
Жінка погодилася, запеленала кума в простирадло, а сама вийшла на хвильку на кухню. Чоловік тим часом виліз розлючений з шафи і до кума:
— Ну шо, куме, – АГУ, АГУ!
А потім іде до жінки на кухню і каже:
— Іди перепеленай, бо обісрався!

Лікар:
- На що скаржитесь?
- Серце здавати почало.
- За яких обставин?
- Так при звичайних. На одну залізу - нормально. На другу - задихаюся.
- на третю вже не можу ...
- Ну ви, добродію, герой! У 70 років-то! Я ось на 30 років вас молодше, а мене - на одну не вистачає ...
- Ви про що, лікарю?
- Про жінок, звичайно.
- А я - про сходи.

Сидять двоє чоловіків в кафе. Один іншому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Ні, Прухт.
Поруч сидить жінка, чує це, вирішує їм допомогти і говорить:
- Напевно Фрукт, так правильніше звучить!
Чоловік запитує:
- Ну а ви то звідки знаєте як жираф пердить?

На ринку чоловік продає комара у банці з написом "Чоловікозамінник - 50 грн". Підходить жіночка:
— А як ним користуватися?
— Вдома роздягнися, випусти з банки і лежи. Якщо щось не так - телефонуй мені, ось телефон.
Увечері жінка дзвонить:
— Прийшла, роздяглася, лягла, випустила, а він сів на стінку і все.
— Так ... лежи! Виїжджаю!
Приїхав чоловік, роздягнувся та й каже комару:
— Дивися, дурню, останній раз показую!

Жінка йде ввечері додому, заходить в темний під'їзд. А там на неї кидається мужик:
- Гроші!
Жінка:
- Де?
Мужик:
- Пiкнеш, згвалтую!
Жінка:
- Пі, пі, пі!

Слюсар ремонтує водопровід, господиня вся з себе питає:
- Скільки?
- 500.
- А так? (скинувши халатик з плеча.)
- 500.
Жінка знімає халат.
- 500.
Роздягається повністю.
- 500.
Ну що робити, віддає гроші. Мужик йде в кіоск подає гроші, просить пиво.
Продавщиця дивується:
- На всі 500 пиво?
Мужик, опустивши вниз очі:
- Не захотів 15 хвилин постояти, хай всю ніч сцить.

До села під назвою Гомосєково приїхали журналісти і ось один з них питає в місцевого жителя:
- Ось ви вже давно живете в цьому селi, чому в нього така назва?
- Та це нехай вам краще моя жінка скаже.
- Добре. Але де ж вона?
- Петро, тебе кличуть!

Сім'я вечеряє. Дочка мамі:
- Мамо, а які бувають чоловічі гідності?
Мати:
- Чоловічі гідності, доню, бувають 3-х видів: коли чоловікові 20, його півник як дуб-міцний і твердий; коли йому між 30 і 40, він як береза-гнеться, але надійний, а коли чоловікові за 50 - його гідність як новорічна ялинка.
- Новорічна ялинка?
- Так. Коріння мертві, а кулі - тільки для прикраси.
Батько, розлючений, синові:
- Синку, а ти знаєш, якими бувають жіночі цицьки?
Син:
- Ні. Які?
Батько:
- Цицьки, синку, бувають 3-х видів: коли жінці 20, вони круглі і тугі, як Динька; коли їй 30 - вони як груші, все ще нічого, але відвисає небагато; а коли їй за 40-вони як цибуля.
- Як цибуля?
- Так. Ти на них дивишся, і тобі хочеться плакати.

Стоїть дівчина на мосту, явно збирається звести рахунки з життям. Підходить бомж.
— Дівчино, раз вам вже все одно, може переспимо на останок? У мене так давно не було жінки!
— Козел! Ти взагалі себе бачив? Брудний, смердючий, вошивий! Ні, ні і ні! Іди!
— Звичайно, звичайно. Вже йду. Я вас внизу почекаю.

Приходить чоловік у секс-шоп, запитує у продавця:
— У вас є гумові жінки?
— Є.
— А такі, щоби кричали, є?
— Є.
— А такі, щоб кричали та дряпалися та билися, є?
— Є й такі!
Чоловік купив і пішов додому. На другий день приходить у магазин.
— Заберіть цю ляльку! Продавець:
— А що трапилось, не кричала?
— Кричала.
— Не дряпалася?
— Дряпалася…
— А що не так?
Чоловік відповідає:
— Не дала…

Викладач сексології:
— За статистикою 18% жінок постійно хочуть, 23% обожнюють оральний секс, 38% регулярно зраджують чоловікам.
Студент із задньої парти:
— До біса статистику, нам потрібні імена, адреси та телефони.

Черниця на сповіді:
- Святий отець, вчора за мною ув'язався мужик. Було темно, і я пішла швидше. Мужик теж пішов швидше. Це ж логічно?
- Мм ... логічно.
- Я звернула вбік, мужик звернув за мною. Це ж логічно?
- Мм ... логічно.
- Я зупинилася і задерла спідницю, а він спустив штани. Це ж логічно?
- Мм ... логічно, ну а далі що?
- А те, що жінка з задертою спідницею бігає швидше мужика зі спущеними штанами.

Сім'я вечеряє. Чоловікові різко захотілося сексу ну він і почав жінці натякати всіма способами.
- Щось я не голодна, сказала дружина і вийшла.
Чоловік зразу ж побіг за нею. За столом залишилось два брати. Молодший встав і пішов за батьками. Через хвилину забігає переляканий і починає, давлячись, напихати рота.
Старший брат:
- Ти чого?
Молодший йому:
- Їж давай, бо батько тих, хто не доїв, у зад тово 👉👌

Жив собі доісторичний чоловік в печері. Прийшла до нього як-то жінка й каже:
— Пусти мене до себе жити.
— Навіщо ти мені потрібна?
— Я печеру прибирати буду.
— А у мене і так чисто!
— Я буду готувати їжу.
— Я мамонта забив, засмажив, от і їжа!
— Ну, просто пусти на одну ніч.
Пустив... Виходить доісторичний чоловік на наступний ранок з печери, потягується, підморгує своєму другові і каже:
— Так ось навіщо ти потрібен, шкіряний хвостик, а я тобою рибу глушив!