Анекдоти про вуха - сторінка 3

Перше побачення. Зима. Хлопець з дівчиною сидять у машина.
Він кладе їй руку між ногами.
- Ти що робиш?
- Руку грію, холодно.
- Ти б краще вуха погрів…

Чоловік йде з гусем на повідку Києвом. Підходить поліцейський:
— Тут із гусями гуляти не можна.
— То чому?
Міліціонер нахиляється і змовно шепоче мужику у вухо:
— Вони сруть!
— А от голуби все тут обсрали!
— Ну, голуб — птах Миру!
— Бля клянусь, мій гусак теж воювати не хоче

У блондинки квиток на літак в економ-класі, вона сідає в бізнес-клас. Усі по черзі намагаються умовити її пересісти. Та в жодну. Зрештою підключається головний пілот
— Зараз з нею поговорю, я зумію, у мене дружина теж білявка.
Шепнув їй щось на вухо, блондинка відразу встала і пішла на своє місце. Всі хором:
— Що ти їй сказав?!
— Сказав, що бізнес-клас у Майамі не летить.

Жила сім’я з трьох осіб: мама, тато і малюк. Мама попросила тата покупати сина, а сама пішла до магазину. Повертається мама з магазину, дивиться, а тато водить сина за вуха по ванні.
Мама закричала:
— Ти ж йому так вуха відірвеш!!!
— Вуха, вуха! Пальці б не ошпарити!

Розмова двох приятелів:
— Я свою дружину називаю «зайчик», «рибка», «пташка»…
— Ну а вона що?
— Вуха розвісить, очі витріщає і дзьобом клацає!

Мужик, а що це в тебе обидва вуха перев'язані?

— Так, я білизну гладив, і тут телефон задзвонив.

— І?

— Ну Що і? Замість трубки у праску але сказав...

— Аа ... зрозуміло ... а з другим вухом що?

— Так, це ... швидку викликав …

Перше побачення. Зима. Хлопець з дівчиною сидять у машині.
Він кладе їй руку між ногами.
— Ти що робиш?
— Руку грію, холодно.
— Ти б краще вуха погрів…

Ґєна стриже Чебурашку.
– Чебурашка, тобі вуха потрібні?
– Потрібні.
– На, тримай.

Америка. Дуже літня пара їде по шосе. 3a кермом бабуся. Їх гальмує поліцейський.
- Мадам, ви перевищили швидкість!
Бабця діду каже:
- Що, що він скaзaв? Дід бабці гучно у вухо оборот:
- Швидкість перевищила каже!
Поліцейський питає:
- Ваші права!
Бабця діду:
- Що він скaзaв?
Дід бабці ще голосніше у вухо кричить:
- Права дaвaй!
Бабця дала.
Поліцейський дивиться і каже:
- А, так ви з Арканзасу. Пам'ятається, був я там якось і мав самий паскудний секс у своєму житті!
Бабця діда:
- Що, що він скaзaв!
Дід їй у ухо знову знову:
- Здається, він тебе знає!

Мужик приїхав на Дикий Захід пополювати на бізонів. Найняв собі індійця - провідника. Йдуть вони по пустелі, бізонів нема. Раптом індіанець припадає вухом до землі. Потім встає і говорить:
- Тут нещодавно пробігали бізони.
Мужик (здивовано) :
- Звідки ти знаєш?
Індієць:
- Усе вухо в лайні ще і тепле!

Прийшли троє чоловіків на співбесіду в поліцію. Їм показують фотографію чоловіка і просять запам'ятати прикмети. Першого питають:
- Що ви запам'ятали?
- В нього було одне вухо.
- Ну звісно одне! Це ж фотографія в профіль.
Кличуть другого:
- Ви що запам'ятали?
- В нього було одне вухо.
- Що ж таке? Ви не розумієте, що це фотографія в профіль і друге вухо просто не видно?
Звуть третього.
- Запам'ятали якісь прикмети?
- Він носить контактні лінзи
- Це правильно! Але як ви зрозуміли?
- Ну, знаєте, важко носити окуляри коли в тебе одне вухо.

Дві черниці приходять в магазин. Одна говорить:
- Дайте нам, будь ласка, дві сосиски.
Інша швидко відводить її убік і шепоче їй на вухо:
- Купи краще три, одну з'їмо.

— Тато, в мене проблеми с нашою новою вчителькою.
— Ну, Вовочко, всі проблеми можна вирішити. Стеж за собою. Добре вчися. Будь уважний на уроках. Вчасно роби домашнє завдання…
— Я не думаю, що це допоможе.
— Чому?
— Бачиш яка річ, сьогодні на уроці вона шепнула мені на вухо, що в неї затримка вже чотири тижні.

- Батьку, а що означає, коли в хлопця пробите ліве вухо?
- Це означає, що в батька один син.
- А якщо праве?
- Це означає, що він підарас.
- А якщо обидва?
- Один син і той підарас!

Перша шлюбна ніч. Чоловік і дружина абсолютно нічого не знають. Чоловік дзвонить другу:
- Чуєш, що робити-то?
- Ти хоч дружину-то роздів?
- Ні!
- Ну роздягай її і сам роздягайся.
- Все, роздів.
- Сосна стоїть?
Чоловік не в понятках дивиться у вікно ...
- Стоїть!
- Ну, так залазь на неї!
Той виходить на вулицю абсолютно голий і лізе на сосну.
- Що далі?
- Ну тепер розгойдуйся ...
Той сидить на гілці, розгойдується розгойдується.
- Ну що, зламав?
- Ні.
- Ну розгойдуйся далі ...
Той сидить на гілці розгойдується, розгойдується, тут гілка з хрускотом падає разом з мужиком.
- Ну що, зламав?
Чоловік : Зламав ...
- Кров є?
- Ага ... з ВУХА.
- НУ ТИ збоченець, НЕ ДЗВОНИ МЕНІ БІЛЬШЕ!

Ведмідь відкрив продуктовий магазин. Одного разу приходить зайчик та й питає:
- Морква є?
- Ні, немає.
Наступного дня:
- Морква є?
- Ні, немає.
Ще через день:
- Морква є?
- Ні, немає...
Ситуація повторювалась кілька днів поспіль, аж врешті ведмідь знервувався:
- Слухай, зайцю, як ще раз спитаєш, чи є морква, то тобі вуха цвяхами до стіни поприбиваю!
День по тому заєць знов приходить до крамнички:
- Цвяхи є?
- Ні.
- А морква?

Ранок. Чоловік підходить до дзеркала. Звично оглядає себе: обличчя в зморшках, лисина, вуха лопухами. Дивиться на свій живіт, що випирає, як подушка, на свої криві ноги. Потім озирається на довгоногу красуню, що спить, і замислено мимрить:
— Це ж тре так гроші любити…

Дві блондинки:
- Я зробила собі другу дірку у вусі...
- Ну і як, тепер краще чути?

Ґєна стриже Чебурашку.
- Чебурашка, тобі вуха потрібні?
- Потрібні.
- На, тримай.

Наречений виносить наречену з ЗАГСУ на руках. Вона йому на вухо:
– Вань, адже ми вже одружені?
– Так.
– Дай на шию пересяду.