Анекдоти про вуха - сторінка 2

- У мене вуха великі?
- Ні...
- Зуби криві?
- Ні...
- Тоді якого х... я тобі зая?!

- Альо, це секс по телефону?
- Так, але я сьогодні не можу!
- Чому?!
- В мене вухо болить.🫠

Вона називала його кухар, тому що він міг заварити будь-яку кашу, підлити масла в вогонь і повісити лапшу на вуха...

Живуть же такі люди на землі: заздрісні, ненависні скотиняки. Самі сидять по вуха у багні, в чужих очах шукаючи пилинки.

Після закінчення карантину нам доведеться носити маску три місяці так - щоб вирівняти вуха!

- Яка найкрутіша давня цивілізація?
- Звісно, майя. Вони лише за допомогою свого календаря поставили на вуха всю сучасну цивілізацію.

Через масове скорочення в нашій поліклініці тепер приймає вухо-горло-око-серце-нирка-нерво-зубо-ніс.

Приходить чоловік до лікаря і скаржиться:
— Лікарю, у мене дружина глуха.
— Наскільки глуха? — питає лікар.
— Та я не знаю.
— А ви перевірте. Прийдете додому і, не доходячи до дружини, запитайте щось. Якщо не чує, підійдіть на 5 кроків ближче і знову запитайте.
Чоловік приходить додому, бачить: дружина стоїть до нього спиною, прасує білизну. Він їй з порога кричить:
— Кохана, що у нас на вечерю?
У відповідь тиша, стоїть і прасує. Він підходить ближче:
— Що на вечерю?
Жодної реакції. Підходить зовсім ззаду і шепоче їй на вухо:
— Що на вечерю?
— Та втретє вже кажу — котлети!

Іменинників тягнуть за вуха, а за що тоді треба тягнути нареченого?

Як виглядають зараз 90% постів волонтерів:
- Терміново потрібна шкіра дракона, ріг єдинорога (багато), філософський камінь і ліве вухо вампіра... Усе знайшли, роги єдинорогів везуть із Німеччини. Вампіри, вистачить нести свої вуха, поки вистачає!..

Чоловік йде з гусем на повідку містом. Підходить поліцейський:
— Тут із гусями гуляти не можна.
- Це чому?
поліцейський нахиляється і тихо шепоче мужику у вухо:
- Вони сруть!
— А от голуби все тут обісрали!
— Ну, голуб — птах Миру!
— Бля клянуся, мій гусак теж воювати не хоче

- А що це в тебе обидва вуха перев’язані?
- Так я білизну гладив, і тут телефон задзвонив.
- І?
- Ну що і? Замість трубки в праску альо сказав...
- Аа... зрозуміло... а з другим вухом що?
- Так, це... швидку викликав...

- Вгадай, в якому вусі задзвеніло?
- У правому.
- Правильно.
- А що ти загадала?
- Щоб ти виніс відро для сміття.

Тут краєм вуха почула, щоб мати гроші, треба поставити віник догори ногами, а я, як дурепа на роботу пруся... Оце так поворот!

І закохатися б по вуха... та справ по горло)

Сама безшумна машина це запорожець. Тому що вуха завжди затиснуті власними колінами.

Навіть у стін є вуха заспокоював крокодил Гена Чебурашку.

Якщо ви сидите у ванні і ноги тиснуть вам на вуха, то це не ванна, а раковина.

- Для чого жінкам ноги?
- Щоб зігрівати вуха чоловікам.

Ніколи не розумів людей, які ходять весь день з блютуз гарнітурою на вусі, кажуть: «Раптом, хтось подзвонить». Це щось схоже на те, що зранку надіти презерватив на весь день і сказати «Раптом знадобиться!»