Анекдоти про вуха - сторінка 4

Начальник уважно розглядає свою нову секретарку... «Четверо дітей», - шепоче йому на вухо інспектор відділу кадрів.
- Не може бути, вона ще така молода...
- Не в неї, а у вас...

Одна блондинка - іншій:
- Я зробила собі другу дірку в вусі!
- Ну і як, тепер краще чути?

У переповненому транспорті:
- А-а-а! Вухо, вухо!
- Пізно, Васю! Уже прокомпостували...

Батько Вовочки на батьківських зборах:
- Ну що ж поробиш, Вовочці в одне вухо влетіло, в інше вилетіло...
Учитель фізики зі свого місця:
- Помиляєтеся, звук у вакуумі не поширюється...

- Як дізнатися, заєць перед вами чи зайчиха?
- Береш за вуха та ставиш на землю... Якщо побіг - то це заєць, а якщо побігла - то зайчиха.

Є така приказка Коли я їм - я глухий і німий. Я розумію, що німий, бо їси, але це як треба жерти, щоб вуха закладало!

Ідуть звірі лісом і впали у яму. Через деякий час вони захотіли їсти. Вовк каже:
- Давайте з'їмо того, хто найжирніший!
Усі подивились на ведмедя. Ведмідь відповідає:
- А давайте з'їмо того, у кого найбільші вуха!
Заєць плює на руку і загладжує вуха зі словами:
- Капут ослику!

Померли старі дід з бабою, потрапили в рай. Краса неймовірна: пташки співають, дерева з небаченими фруктами, музика тиха грає... Благодать! Раптом дід як заліпив навідліг бабі у вухо. Баба:
- За що?
- Та все ти, дурна, зі своїми кашами та дієтами! Давно б тут були!

- Ти що такий замучений?
- Кіт у мене падло, насрав посеред килима, потім ще, розженеться і жопою їде по гівну, розмазує по килиму. Не можу відучити
- А ти замість килима поклади наждачку бомагу-нулівку...
- Ну як, відучив?
- Відучив ... Нулівку не знайшов, поклав 10-ку, до батареї одні вуха доїхали...

На призовному пункті офіцер, оглядаючи стрій призовників, звертається до одного з них:
- Чому сережка в вусі?
- Винуватий, забув витягнути…
- Це батько твій винуватинй, витягнути забув!

- Навіщо тобі вуха? - запитує вихователька малюка.
- Щоб все бачити.
- Але ж для цього є очі.
- Так-то воно так. Але якщо не буде вух, шапка сповзе на очі і я нічого не побачу.

Мама з дитиною 4-х років пішла в магазин за горілкою. У доньки заболіло вухо, і потрібно було зробити компрес. Жінка стоїть біля каси: в одній руці - дитина, а в іншій - пляшка. Касирка несхвально подивилася на матусю. Донька на захист мами:
- Моя мама не п'є, горілка - це мені!

Йде Вовк по лісі. Бачить Заєць без вух.
- Ти це чого?
- Та ось армію закосив – вуха обрізав – мене і комісували.
- Блін, так мені теж повістка прийшла!
- Ну сірий, вуха у тебе маленькі, прийдеться хвіст різати.
Обрізали хвіст вовку, його комісували. Сидять удвох святкують. Йде Ведмідь.
- Чого це ви? Один без вух, інший без хвоста?
- Так ми від армії закосили!
- Блін, так мені теж треба!
Подивилися звірі і кажуть: вуха маленькі, хвіст теж, прийдеться яйця різати!
- Та ви що?
- Ну тоді Міша шуруй в армію!
- Гаразд – ріжте!
Відрізали ведмедику його гідність пішов він на медкомісію. День немає, другий немає. Пішли його шукати. Дивляться а Міша на березі повісився і в лапах висновок медкомісії тримає.
Заєць дістав папірець і читає: “Вроджена плоскостопість”

Хлопець приходить додому з сережкою у вусі. Батько дивиться на нього і каже:
- Знаєш, синку, споконвіку, сережки у вухах носили або пірати, або підараси. Я зараз вигляну в вікно, і не дай Боже, там не стоїть твій корабель...

Жінка прийшла до гінеколога і скаржиться:
— У мене в паху якісь чорні цятки.
Той подивився і питає:
- У вас чоловік столяр?
— А як ви дізналися?
— Скажіть йому, щоб олівець із-за вуха виймав.