Анекдоти про вуха

Ранок. Чоловік підходить до дзеркала. Звично оглядає себе: обличчя в зморшках, лисина, вуха лопухами. Дивиться на свій живіт, що випирає, як подушка, на свої криві ноги. Потім озирається на довгоногу красуню, що спить, і замислено мимрить:
— Це ж тре так гроші любити…

Яка частина тіла найбільш напружена під час дрочки?

Вуха.

Є така приказка Коли я їм - я глухий і німий. Я розумію, що німий, бо їси, але це як треба жерти, щоб вуха закладало!

Батько Вовочки на батьківських зборах:
- Ну що ж поробиш, Вовочці в одне вухо влетіло, в інше вилетіло...
Учитель фізики зі свого місця:
- Помиляєтеся, звук у вакуумі не поширюється...

Посадили у в'язницю наркомана та сифілітика. Сидять: у сифілітика ніс відвалився, він бере і викидає за грати. Потім вухо відвалюється, сифілітик викидає його туди. З іншим вухом так само.
Наркоман спостерігає та каже:
— Я дивлюся ти потроху зйобуєш?

Якщо ваш чоловік погано справляється зі своїми подружніми обов’язками, спробуйте в хвилини близькості періодично шепотіти йому на вухо: «Клює!!!» або «Підсікай!!!». Можливо, його різкі здригання внесуть у ваше життя якусь різноманітність

Коли тобі погано, згадай восьминога! В нього і руки з дупи, і вуха на дупі, і дупа з вухами, і голова в дупі і нічого, живе не жаліється!😏

Іменинників тягнуть за вуха, а за що тоді треба тягнути нареченого?

Вона називала його кухар, тому що він міг заварити будь-яку кашу, підлити масла в вогонь і повісити лапшу на вуха...

Навіть у стін є вуха заспокоював крокодил Гена Чебурашку.

П’яний лікар вухо-горло-ніс отримав на весіллі в усі три спеціальності.

Як виглядають зараз 90% постів волонтерів:
- Терміново потрібна шкіра дракона, ріг єдинорога (багато), філософський камінь і ліве вухо вампіра... Усе знайшли, роги єдинорогів везуть із Німеччини. Вампіри, вистачить нести свої вуха, поки вистачає!..

Хлопець приходить додому з сережкою у вусі. Батько дивиться на нього і каже:
- Знаєш, синку, споконвіку, сережки у вухах носили або пірати, або підараси. Я зараз вигляну в вікно, і не дай Боже, там не стоїть твій корабель...

Ґєна стриже Чебурашку.
– Чебурашка, тобі вуха потрібні?
– Потрібні.
– На, тримай.

Живуть же такі люди на землі: заздрісні, ненависні скотиняки. Самі сидять по вуха у багні, в чужих очах шукаючи пилинки.

Колись при зустрічі знімали капелюха. Тепер виймають з вуха навушник. При особливій повазі виймають два.

Сама безшумна машина це запорожець. Тому що вуха завжди затиснуті власними колінами.

Він красиво вішав їй локшину на вуха, а вона акуратно її знімала і вішала йому на роги!

І закохатися б по вуха... та справ по горло)

Якщо ви сидите у ванні і ноги тиснуть вам на вуха, то це не ванна, а раковина.