Анекдоти про Васю

Посперечалися українці, англійці та французи, хто довше в холодильнику просидить. Англійці взяли з собою карти і віскі - витримали тільки один день. Французи взяли з собою вино і жінок - просиділи два дня. Українці взяли самогон і сало. Тиждень вже сидять, два. Всі вирішили, що вони там замерзли. Хтось вирішив подивитись як вони там, відкриває двері, а йому подача в морду, двері знову закриваються. Чується діалог із холодильника:
- Вась, за що ти його так??
- Тут і так холодно, а він ще двері відкриває!

- Василю, ти чого шість квіток купив, в тебе хтось помер?
- Я завжди так купляю. Продавець мені співчуває, робить знижку. А я три квітки жінці, три коханці.

У другому класі урок української мови. Учителька:
— Діти сьогодні будемо вивчати три букви — Б,К,З, діти скажіть слово на букву Б!
Вовочка тягне руку, а вчителька бачить і думає, що зараз попре матом і каже:
— Маша, скажи слово на букву Б?
— Барвінок.
— Правильно, діти скажіть слово на К!?
Вовочка тягне руку, а вчителька не піднімає його - ігнорує.
— Вася, скажи слово будь ласка
— Калина.
— Правильно, дітки хто скаже слово на букву З?
А Вовочка сидить за голову взявся, засмучений.
Вчителька:
— Вовочка буква З?
— Барвінок, Калина, Заєбінчик, я вже обісрався!

У конкурсі «Україна очима москалів» переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово «Україна»

Професор звертається до студента:
- Вася, учора ви були замічені на території жіночого гуртожитку, з вас штраф 100 гривень, а якщо ви попадетеся ще раз, то це буде вже коштувати 200 гривень.
- Професор, ми ділові люди: Скільки коштує абонемент на семестр?

- Васю, та ти, виявляється, у ліжку - звір!
- Серйозно? Дякую.
- Будь ласка. Лінивець ср@ний.

Два близнюки на медогляді в військкоматі.
Перший виходить із кабінету, другий запитує:
- Ну що, взяли?
- Ні, комісували.
- Гнате, а пройди ще раз, а то мені роздягатися не хочеться.
Через пів години:
- Слухай, Василь! А тебе взяли!

Дружина приходить додому і каже чоловікові:
- Знаєш, Васю, мені сьогодні так пощастило! Підходжу до сміттєпроводу, а там пара туфель стоїть. Такі гарні! Я поміряла - мій розмір.
чоловік:
- Та-а-а, і правда пощастило.
Через пару днів дружина знову розповідає:
- Слухай, заходжу в під'їзд, а там шуба норкова висить. Поміряла - мій розмір.
Чоловік, зітхнувши:
- Так, тобі щастить. А мені от чомусь ні. Уявляєш, дістаю вчора труси з-під подушки - не мій розмір!

- Марусю, я думаю що ти була не права!
- Васю курв@, ти маєш одне життя, і те не шануєш...

Мама на кухні крутить фарш. Заходить донька:
- Мама, це Вася! Він буде жити з нами!..
Мама, не відриваючись від мя’сорубки:
- Це добре! Бо від Колі вже нічого не залишилося...

- Куме, виручіть мене по-кумівськи.
- А що треба?
- Сьогодні до вас зайде Василь, то дайте йому по морді за мене. А я вам ввечері віддам.

Василь і Іван грають у шахи. Василь звертається до Івана:
— Чому ти знову переміг мене так легко?
Іван відповідає:
— Ти завжди думаєш два ходи вперед, а я тільки думаю, де сховати свою корону, коли я вже переможу!

Учитель перевіряє домашні завдання:
- Петя, ти чому не зробив уроки?
- Ногу вивихнув.
- Сідай, два. Вася, а ти чому не готовий?
- Бабуся захворіла.
- Сідай, два. Вовочка, а ти чому не зробив?
- Брат із зони повернувся.
- Годі мене братом лякати, сідай, три.

Два будівельника перевіряють звукоізоляцію стін щойно побудованого будинку:
– Васю, ти мене чуєш?
– Не кричи, я тебе бачу...

Двоє студентів уклали парі. Прийшли на зупинку таксі.
- Скажіть, водію, яка ціна до вул. Шевченка?
- Двадцять гривень.
- А якщо я з другом?
- Двадцять гривень.
- Бачиш, Вася, я ж тобі говорив, що ти нічого не вартуєш.

Зловив князь німця, француза і українця. І каже:
- Саджу я вас на місяць в підземелля в окремі камери. Даю мішок сухарів і собаку. Хто більше всіх собачку чогось навчить, тому віддам доньку в дружину і пів царства на додачу.
Проходить місяць. Виходить худий німець і здоровезна собака.
Цар:
- Ну, чому навчив?
- Сидіти, лежати, голос і
“апорт”.
Далі виходить середньої статури француз і така ж собака, він навчив її сидіти та лежати.
Слідом виходить вгодований українець і худюща собачка.
Цар просить продемонструвати.
Українець:
- Шарік, голос!
Собака, жалібно зазираючи в очі:
- Ну Вась. Ну дай сухарик, а?

— Васю, не забудь купити молоко, чуєш?!
— Та ж так, чую, чую…
— Молоко не жирне – 0,5% жиру, не переплутаєш?!
— Та не переплутаю, не хвилюйся…
— Не портвейн як минулого разу, погань ти така, а молоко, запам’ятаєш?!
— Ну звичайно ж, пам’ятаю…
— І не кагор як позаминулого разу, скотина, ти мене зрозумів?
— Дусю, ну зрозумів я, зрозумів…
— То йди давай…
За 10 хвилин у крамниці:
— Що то вона казала взяти — портвейн чи кагор? А… не буду гадати, візьму й того й іншого…

На прийомі у кардіолога.
- Василю, скільки пива ви випиваєте в день?
- Чотири пляшки.
- Як чотири ?! Я ж тільки дві дозволив!
- Ще дві дозволив терапевт.

Василь Петрович повернувся додому з відрядження.
На вокзалі він взяв таксі, а коли доїхав до будинку, то попросив таксиста піднятися з ним і стати свідком - мовляв, він підозрює, що дружина йому зраджує.
Таксист сказав, що готовий засвідчити все, що завгодно.
Вони піднімаються, чоловік забігає в спальню, зриває ковдру, а там дійсно його дружина з коханцем.
Він вихоплює пістолет і хоче застрелити коханця, але тут дружина починає істерично кричати:
- Ні, не роби цього! Я тебе дурила: я не отримала спадок від своєї тітки! Це все він нам оплачує: будинок, машину, катер, навчання наших дітей, та й всі наші великі витрати - теж оплачував він! Не вбивай його!
Василь Петрович опускає пістолет і в розгубленості звертається до таксиста:
- Ну, і що мені, як ви вважаєте, тепер робити?
- Накрийте його ковдрою, - радить таксист, - не дай Бог, простудиться.

- Вася, а де Толік?
- На даху, антену натягує.
- Фігасєєє, які імена пішли...