Анекдоти про Васю

Задача: У Петі 12 яблук, у Льоші 8 яблук, а у Васі в дупі сіль.

Питання: Хто біг останнім із колгоспного саду?

Чоловік повертається додому вранці, відкриває двері та отримує качалкою між очей.
Коли він приходить до тями, дружина плаче і каже:
- Васю, вибач! Я зовсім забула що ти працював у нічну зміну...

Серце рибалки Васі практично зупинилося. Мало того, що сом зірвався, він ще своїм хвостом збив з човна пляшку горілки.

Від учителя фізики Вася дізнався, що Земля крутиться. А від вчителя праці: на чому крутиться.

21. Василю Івановичу, поїхали до міста: там виставка голографії йде. - Ні, Петько, на біса мені голих графів дивитися?

- Галю, в тебе хтось був до мене?
- Васю, ти дебіл? Подивися на годинник, п’ята ранку, всі ще сплять.

- Анко, ти не знаєш, чому у Петьки волосся на голові таке пишне і кучеряве? - А він, Василю Івановичу, їх яйцями натирає. - Во. акробат! **** Василю Івановичу, а білі в Америці є? - Є, Анко. Але ж корінне населення там – червоні!

Будинок навпроти. По центру вікна без занавісок вивішені білі жіночі труси. Вася задумливо: Я таки не розумію це капітуляція чи запрошення?

Кондуктор на зупинці кричить водієві з задньої площадки:
- Василь! Почекай трохи, там ще одна людина біжить!
Через кілька секунд:
- Василь! Поїхали швидше, я його знаю - у нього проїзний!

Після бурхливої ночі і надмірної п'янки вилазить з намету Вася, озирається на всі боки і так філософськи вимовляє:
- Боже, який туман!
За ним вилазить Наташа і говорить, позіхаючи:
- Розумнику, ти б спочатку зняв презерватив з голови, а потім вже і робили такі висновки.

Два друга у автобусі їдуть. Бабуся звертається до одного з них:
- Синку, встань, будь ласка.
Інший йому:
- Нєє, Вася, я знаю той прикол, не вставай - вона на твоє місце сяде.

- Мама, я порізав яйця!
- Вася, не лякай маму! Ти у ванній чи на кухні?

Недосвідчена молода ворожка наворожила Василю два роки без сексу... Але Василь не розгубився і тут же двічі довів їй, що вона шарлатанка...

Розлючений батько:
— Я тобі покажу, як цілувати мою дочку!
Василь:
— Спасибі, я й сам вмію.

Морг. На столі - розітнутий труп. У столу - два патологоанатоми, третій читає заключення про смерть. Перший, розрізаючи шлунок трупа :
- Ух ти! Гречана каша! З тушкованим м'ясом! Вася, будеш?
- Ні, хлопці, я ситненько повечеряв.
- Ну, як хочеш.
Перші двоє дістають ложки і з апетитом вишкрібають вміст шлунку. Коли каша добігає кінця, третій піднімає очі від заключення про смерть:
- М-да-а-а, хлопці, схоже, саме від цієї каші він копита і відкинув!
Перші двоє вивертають кашу назад в шлунок і біжать до аптечки. Третій їм услід, дістаючи ложку:
- Хлопці, та я пожартував, інфаркт у нього. Просто я підігріте люблю.

Іде псих по лікарні, тягне за собою окровавлену сокиру і сміючись говорить:
— Ото сміху буде! Вася прокинеться а його голова в шафі.

На кухні сидять два свіжовколоті наркомани.
- Васю, а як визначити коли прихід попре? - Запитує молодий у старого.
- А ти на кватирку дивись, як зелені собаки залітати стануть - значить поперло.
Через деякий час у квартиру вламується міліцейське вбрання та забирає обох наркоманів. Дорогою до відділення молодий міліціонер запитує у старого:
- Слухай, Петре, і як ти їх так безпомилково знаходиш, цих наркоманів? - А ти, Микола на кватирки дивись - куди зелені собаки полетіли …

Перестаньте писати, що металеві шоломи радянського зразку у росіян - це фуфло. Вони офігєнні!!! Снайпер Василь.

Лікар назначив Василю пропити залізо. Тепер у Василя немає ні машини, ні гаража. І взагалі ні фіга залізного нема.

Коли Галя повернулася з пивом, включила футбол і почала роздягатися, Василь зрозумів, що автомобіль ремонту не підлягає...)