Анекдоти про Васю - сторінка 2
- Хлопчику, як тебе звуть?
- …
- Хлопчику, ти що, гальмо?
- Мене Вася звуть.
- А де ти живеш?
- Я не гальмо.
Попав чоловік на безлюдний острів. Бачить – є і банани, і риба в річці; з голоду не помреш. Одне погано – повна самотність. Прожив він так місяць, два, три. Раптом одного чудового дня з лісу виходить дівчина неймовірної краси. У чоловіка аж слинка потекла, йде він до неї, руки розкинув. А вона – раз! – від нього відскочила.
– Хочеш, щоб я стала твоєю? – питає.
Чоловік киває.
– Тоді залізь на пальму і кричи звідти, що любиш мене.
Чоловік зробив, як вона просила. А дівчина йому:
– Мені цього мало. Тепер візьми в рот два банани і тридцять разів підстрибни.
Чоловік і це зробив. А дівчина знову:
– Мені цього мало. Тепер стань догори ногами.
Чоловік став і хрипить:
– Давай хоч познайомимося. Мене Вася звати.
– А мене – Галюцинація.
Стоїть Василь на вокзалі. Шукає таксі. Запитує у таксиста:
- Скільки до Полтави?
- 500 гривень.
— У мене тільки чотириста, може, підвезете?
- 500 гривень.
— Гаразд, тоді провезіть мене рівно стільки, на скільки, на вашу думку, вистачить 400 гривень.
- Сідай, поїхали.
За кілька кілометрів до Полтави таксист зупиняється:
- Вилізай!
— Може все ж довезете мене. Дощ іде. Залишилося всього якихось кілька кілометрів проїхати!
- Вилізай!
Через тиждень Василь знову опинився на тому ж вокзалі. Підходить до стоянки, на якій цього разу аж 8 таксі, один із таксистів — той самий. Василь підходить до іншого таксиста і запитує:
- Скільки до Полтави?
- 500 гривень.
- Я дам тобі 1000 гривень. За 500 ти довезеш мене до Полтави, а за 500 зробиш мені мінет.
- Ах ти...! Пішов звідси!
Василь підходить до наступного таксиста і розмова точно повторюється. Так Василь розмовляє з усіма таксистами і доходить нарешті до того, що не довіз його минулого разу. Запитує:
- Скільки до Полтави?
- Ти ж знаєш, 500 гривень.
- Я дам тобі 1000 гривень. За 500 ти довезеш мене до Полтави, а за 500 ти, коли ми рушимо, помахаєш своїм колегам ручкою.
Молода пара збирається до нічного клубу:
- Василь, а куди поділося моє улюблене вечірнє плаття?
- Галя, ти в ньому не підеш!
- А, ну, розтисни кулак...
Василь і Іван грають у шахи. Василь звертається до Івана:
— Чому ти знову переміг мене так легко?
Іван відповідає:
— Ти завжди думаєш два ходи вперед, а я тільки думаю, де сховати свою корону, коли я вже переможу!
— Васю, не забудь купити молоко, чуєш?!
— Та ж так, чую, чую…
— Молоко не жирне – 0,5% жиру, не переплутаєш?!
— Та не переплутаю, не хвилюйся…
— Не портвейн як минулого разу, погань ти така, а молоко, запам’ятаєш?!
— Ну звичайно ж, пам’ятаю…
— І не кагор як позаминулого разу, скотина, ти мене зрозумів?
— Дусю, ну зрозумів я, зрозумів…
— То йди давай…
За 10 хвилин у крамниці:
— Що то вона казала взяти — портвейн чи кагор? А… не буду гадати, візьму й того й іншого…
- Вчора читав цікаві написи:
"Тут був Коля, тут був Вася, тут був Міша"
- Що тут цікавого?
- Ірка, то в нашій шафі написано!
Приїхали кум Іван і кум Василь в Голандію на конференцію, всі їх зустрічають, охи, ахи, захоплення, зустрічі, інтерв'ю.
Поселили їх в кращий готель.
Приходить до Івана портьє і каже:
- Мені так сподобався ваш виступ, що я хочу запропонувати вам жінку, на ніч.
Іван погоджується.
- Як хочете займатися коханням зі світлом чи без?
- Давай зі світлом - каже Іван.
Приходить класна панянка. Іван займається коханням всю ніч, вранці прокидається аж бачить на столику лежить 2 тисячі доларів.
Кум Василь, як дізнався аж слинка потекла.
- У мене тоже класний виступ був. Я теж хочу бабу - говорить він портьє.
- Oк, як бажаєте займатися зі світлом чи без?
- Краще без світла.
Знову кохання на всю ніч.
А ранком на тумбочці всього 100 доларів.
- Так... не зрозумів!!! Я що гірший коханець - кричить Василь портьє.
- Чому так мало?
- Ну розумієте, Івана всі дивилися по телевізорі, ютубі, порнохабі а вас тільки по радіо слухали.
Василь Петрович повернувся додому з відрядження.
На вокзалі він взяв таксі, а коли доїхав до будинку, то попросив таксиста піднятися з ним і стати свідком - мовляв, він підозрює, що дружина йому зраджує.
Таксист сказав, що готовий засвідчити все, що завгодно.
Вони піднімаються, чоловік забігає в спальню, зриває ковдру, а там дійсно його дружина з коханцем.
Він вихоплює пістолет і хоче застрелити коханця, але тут дружина починає істерично кричати:
- Ні, не роби цього! Я тебе дурила: я не отримала спадок від своєї тітки! Це все він нам оплачує: будинок, машину, катер, навчання наших дітей, та й всі наші великі витрати - теж оплачував він! Не вбивай його!
Василь Петрович опускає пістолет і в розгубленості звертається до таксиста:
- Ну, і що мені, як ви вважаєте, тепер робити?
- Накрийте його ковдрою, - радить таксист, - не дай Бог, простудиться.
Йде по лісу Вася бухий, бачить жабу.
Вона йому і говорить:
- Поцілуй мене, стану я принцесою краси неписаної і тут же дружиною тобі буду!
Поцілував бухий Вася жабу, вона перетворилася на супермодель, він її тут же отженив по саме нехочу і давай одягатися.
- Куди ж ти, Вася? - запитує царівна, - А як же весілля? А як же усе iнше?
Розсердився на це дiло Васька, і як дасть їй по голові - принцеса тричі перекинувшись ударилася об землю і... знову стала жабою.
Він подивився-подивився, подумав-подумав, підійшов, узяв жабку поклав її в кишеню...
- А зручна штукенцiя.
- Ти чого такий похмурий?
- Так ти що не знаєш? Вася помер.
- Та ти що. Як?
- Так прийшов додому, випив, ліг на диван, закурив...
- Що, згорів, чи що?
- Та ні... Встиг він вікно відкрити і в вікно стрибнути...
- Що розбився чи що?
- Та ні... Він перед тим як стрибати встиг пожежних викликати, вони тент встигли натягнути, він спружинив невдало і знову у вікно влетів...
- Та йопти, що все-таки згорів?
- Та ні... Він за раму зачепився і назад стрибнув...
- Та бля! Що розбився все таки чи що?
- Та ні... Там же пожежники з тентом, він спружинив і на проїжджу частину, а там Камаз напівпричіп йшов... він відскочив від нього й назад у вікно...
- Та йопти. Як загинув то?
- Та... Пристрелили нахер... Задовбав всіх...
- Прикинь! Після всіх цих рекомендацій по дрес-кодам, одягаю я, значить, на співбесіду суворе плаття, нижче колін, непомітний макіяж, мінімум аксесуарів, закриті туфлі-човники. Так ця стерво-кадровичка і двох хвилин зі мною не говорила - вигнала!
- Чуєш, Вась, може ти не поголився?
- Васю, та ти, виявляється, у ліжку - звір!
- Серйозно? Дякую.
- Будь ласка. Лінивець ср@ний.
Мужик заходить в аптеку.
- Мені потрібен один га@он.
Продавець в підсобку.
- Вася, це тебе...