Анекдоти про Васю - сторінка 3

- Галю, що робити, мені мій хлопець зраджує.
- Ого! А хто, Ігор чи Павло?
- Та ні. Василь!
- От козел!

Перестаньте писати, що металеві шоломи радянського зразку у росіян - це фуфло. Вони офігєнні!!! Снайпер Василь.

- Вася, а де Толік?
- На даху, антену натягує.
- Фігасєєє, які імена пішли...

У неї має бути: освіта, майно, зовнішність фотомоделі, ідеальна шкіра, білі зуби, апетитні груди.
Вона повинна вміти: все в ліжку, готувати, прибирати, прати, не просити грошей.
А він?.. А він просто - Вася.

Йдуть дві воші. Назустріч їм третя.
- Ви куди йдете?
- До Петі!
- Ідіть краще до Васі. У нього довге й немите волосся. А Петя - лисий.
- У Васі ми живемо. А до Петі ходимо займатися фігурним катанням.

- Прикинь! Після всіх цих рекомендацій по дрес-кодам, одягаю я, значить, на співбесіду суворе плаття, нижче колін, непомітний макіяж, мінімум аксесуарів, закриті туфлі-човники. Так ця стерво-кадровичка і двох хвилин зі мною не говорила - вигнала!
- Чуєш, Вась, може ти не поголився?

Мужик заходить в аптеку.
- Мені потрібен один га@он.
Продавець в підсобку.
- Вася, це тебе...

- Васю, та ти, виявляється, у ліжку - звір!
- Серйозно? Дякую.
- Будь ласка. Лінивець ср@ний.

На базарі дівчина звертається до продавця-кавказця:
- А скільки коштує ота кофточка?
- Вай, красавіца, адин пацелуй!
Дівчина до амбала, що стоїть за її спиною:
- Вася, розрахуйся.

Як казала одна дівка: дуже дуже важко відчувати себе коханою, коли в його телефоні ти записана, як Вася Шиномонтаж.

- Василю, як твоя дружина
дізналась, що ти їй зраджуєш?
- Розказала такий смішний
анекдот, що аж коханка в
шафі розсміялась!)))

Дружина чоловіка будить вранці: - Василь, вставай! Василь! Василю! Ні, Василь - ти весь вставай!

Василь ніяк не міг кинути пити із-за продавчині яка постійно казала: «Заходьте ще!»

- Галю, в тебе хтось був до мене?
- Васю, ти дебіл? Подивися на годинник, п’ята ранку, всі ще сплять.

Бабуся не відрізнялася фантазією, тому одного кота назвала Вася, а іншого Невася.

- Вася, а де Толік?
- На криші, антену натягує.
- Нічого собі, які імена пішли!

Прийшов з роботи, дружина в ліжку, прихворіла.
- Там пиріжок на кухні. Перекуси.
- А два можна?
- Можна.
Через пів години:
- Василю, ти себе добре почуваєш?
- Так, а що?
- Значить я не пиріжками отрvїлася...

Двоє підлітків розмовляють.
Маша:
- Вася, а у тебе на мене стоїть?
Вася, інтелігентний хлопчик років п'ятнадцяти, поправляючи окуляри:
- Знаєш, Маша, у мене в даний момент гіперсексуальність, гормональний вибух, у мене стоїть навіть на лінолеум.

Недосвідчена молода ворожка наворожила Василю два роки без сексу... Але Василь не розгубився і тут же двічі довів їй, що вона шарлатанка...

- Вася! Скільки років, скільки зим! Як ти, де ти?
- Так, я фрілансер.
- Ай, до чого ці понти? Говори прямо: «безробітний».
- А ти як?
- У мене свій бізнес.
- Ай, до чого ці понти? Говори прямо: «спекулянт».