Анекдоти про Васю

Альпініст упав у провалля. Товариш кричить йому:
- Василю, ти живий?
- Живий.
- Руки цілі?
- Цілі.
- Ноги цілі?
- Цілі.
- То піднімайся.
- Не можу, я ще лечу.

- Васю, а що це сусідські кури перестали ходити в наш город?

- Вночі я розклав двадцять яєць на грядках, а вранці на очах у сусідів зібрав.

Василь і Марічка лежать голі після бурхливого інтиму...

- Васю, скажи мені слова, які я ніколи не забуду!

- Мій дід помер на цьому дивані...

У неї має бути: освіта, майно, зовнішність фотомоделі, ідеальна шкіра, білі зуби, апетитні груди.
Вона повинна вміти: все в ліжку, готувати, прибирати, прати, не просити грошей.
А він?.. А він просто - Вася.

Зібрався Вася на сільську дискотеку. Прийшов до клубу і бачить таку сцену: охоронець не пускає п'яного друга на діско. Вирішив допомогти другові, підходить до нього і каже:
— Я зараз зайду всередину, відкрию тобі вікно, ти через нього залізиш і ми с тобою чудово двіжанемо!
Друг:
— Домовились!
Зайшов Вася в приміщення, відкрив вікно і чекає доки друг залізе до нього! Раптом оголосили вальс і до Васі підійшла дівчина, запросила його на танець. Він звісно погодився. Коли вони танцювали дівчина помітила, що у Васі розтебнута шіринка! Не знаючи, як натякнути йому про це вона говорить:
— Вася, у вас... Ну у вас... вікно відкрите!
Вася:
— Я знаю! Я його сам відчинив! Зараз звідти вилізе мій кучерявий друг, і ми з ним "класно двіжанемо"!..

- Алло! Васю можна?
- Його нема. Що йому передати?
- Передайте Васі 500 гривень від Петі.

- Цікаво, куди це Вася намилився такий ошатний?
- Ноги ламати.
- З чого це?
- Коханка ж у нього на третьому поверсі живе.
- Так скільки років до неї ходить, і начебто нічого.
- А в її чоловіка сьогодні короткий день на роботі, а Васька не знає.

- Куме, інколи мені так хочеться врізати сусідові Василю по пиці!
- О, і мені теж!
- Так, так... І тобі теж...

В університеті лекція по психології. Професор:
- У людини буває три психологічні стани. Розглянемо на конкретному прикладі.
Професор набирає номер навгад:
- Добрий день, а Васю можна?
- Тут такий не живе...
- Це всього лиш легке здивування.
Набирає номер знову.
- Добрий день, а Вася ще не підійшов?
- Сказав же ж, немає тут таких...
- Це роздратований стан.
Третій раз набирає номер:
- Ну покличте Васю, ну що вам важко?
- Та йди в нахрен дибіл кінчений
- А це називається гнів...
З першої парти встає студент.
- Вибачте, професоре, але ви забули четвертий стан.
- Це який же?
- Стан офігівання.
Студент набирає цей же номер:
- Добрий день.
- Це хто?
- Це Вася. А мені ніхто не дзвонив?

- Ти чого такий похмурий?
- Так ти що не знаєш? Вася помер.
- Та ти що. Як?
- Так прийшов додому, випив, ліг на диван, закурив...
- Що, згорів, чи що?
- Та ні... Встиг він вікно відкрити і в вікно стрибнути...
- Що розбився чи що?
- Та ні... Він перед тим як стрибати встиг пожежних викликати, вони тент встигли натягнути, він спружинив невдало і знову у вікно влетів...
- Та йопти, що все-таки згорів?
- Та ні... Він за раму зачепився і назад стрибнув...
- Та бля! Що розбився все таки чи що?
- Та ні... Там же пожежники з тентом, він спружинив і на проїжджу частину, а там Камаз напівпричіп йшов... він відскочив від нього й назад у вікно...
- Та йопти. Як загинув то?
- Та... Пристрелили нахер... Задовбав всіх...

- Василю, ти вже другу сумку втрачаєш!
- Я ж працюю! А в роботі можливі помилки...
- Які помилки!? Ти інкасатор!

Рано вранці розлючений батько заходить до хати і каже:
- Якийсь хрін нашу корову вкрав.
Старший син:
- Раз хрін, значить маленького росту.
Середній:
- Ну, якщо маленького росту, значить з Вільшанки.
Молодший:
- Ну, тоді це Вася.
Пішли, набили Васі морду, а він в отказку. Ще разок для профілактики його побили - все одно не брав. Взяли його - і до судді. Так і так, мовляв, каже батько:
- Прокидаюся вранці, а корови немає, кажу синам, що якийсь хрін вкрав. Старший каже - раз хрін, значить маленького росту, середній - якщо маленького росту, значить з Вільшанки, а молодший - значить Вася.
Набили морду - не віддає...
Суддя:
- Так, мужики, логіка у вас звичайно залізна, але це не докази. Ось що, наприклад , у мене в цій коробочці?
Батько:
- Коробочка квадратна.
Старший:
- Отже, в ній щось кругле.
Середній:
- Раз кругле, значить оранжеве.
Молодший:
- Значить, апельсин.
Суддя повільно заглядає в коробочку і каже:
- Так, Вася, корову доведеться віддати...

Стоїть Василь на вокзалі. Шукає таксі. Запитує у таксиста:
- Скільки до Полтави?
- 500 гривень.
— У мене тільки чотириста, може, підвезете?
- 500 гривень.
— Гаразд, тоді провезіть мене рівно стільки, на скільки, на вашу думку, вистачить 400 гривень.
- Сідай, поїхали.
За кілька кілометрів до Полтави таксист зупиняється:
- Вилізай!
— Може все ж довезете мене. Дощ іде. Залишилося всього якихось кілька кілометрів проїхати!
- Вилізай!
Через тиждень Василь знову опинився на тому ж вокзалі. Підходить до стоянки, на якій цього разу аж 8 таксі, один із таксистів — той самий. Василь підходить до іншого таксиста і запитує:
- Скільки до Полтави?
- 500 гривень.
- Я дам тобі 1000 гривень. За 500 ти довезеш мене до Полтави, а за 500 зробиш мені мінет.
- Ах ти...! Пішов звідси!
Василь підходить до наступного таксиста і розмова точно повторюється. Так Василь розмовляє з усіма таксистами і доходить нарешті до того, що не довіз його минулого разу. Запитує:
- Скільки до Полтави?
- Ти ж знаєш, 500 гривень.
- Я дам тобі 1000 гривень. За 500 ти довезеш мене до Полтави, а за 500 ти, коли ми рушимо, помахаєш своїм колегам ручкою.

— Ну що, поїхали з цього лісу? Чого стоїмо?
— Лесю, розумієш... у карбюраторі конденсат.
— Васю, у тебе Пежо на інжекторі, а мій натуральний колір волосся - русявий. Поїхали, кажу!

Вчителька знайомиться з учнями:
- Хлопчику, як тебе звати?
- Ваня.
- А хто твій тато?
- Він на м'ясокомбінаті працює, директор!
- Сідай, Ваня, на першу парту!
- А тебе як? - іншого питає.
- Вася.
- А твій тато де?
- На алкогольні фабриці, директор!
- Сідай і ти теж на першу парту.
- А тебе як? - Третого запитує.
- Коля.
- А твій тато де?
- У СБУ.
- ?! ! ...Так! Ви двоє пересядьте на другу парту, а ти сідай на першу. Ну а що він там робить?
- Не знаю, його тільки вчора забрали...

Влаштувався мужик на завод працювати. Наступного дня опинився в лікарні. Приходить друг його відвідати:
- Що сталося?
- Та заходжу в цех, кричу напарникові: "Вася, кинь мені ключ на 27".
- І що?
- Та знав би я, що там стільки тих Вась...

Прийшла дівчина до ворожки і питає:

- Мене кохають два хлопці. Скажіть, кому із них пощастить?

- Пощастить Івану, жениться буде Василь...

- Василь, давай в музику грати!
- А це як?
- Ну, наприклад, я буду скрипкою, а ти будеш пестити мене своїм смичком.
- Смичком я згоден, тільки ти мені більше нагадуєш контрабас.

Нічна дискотека. Танцюють двоє.
- привіт! Як звати?
- Василю. А тебе як звати?
– А я Маша.
- Як справи, Маша?
- Та хреново, розумієш, я збоченка і ніяк не можу хлопця підчепити...
- Ой, клас, а я збоченець! Може, скооперуємось?
- Класно! Слухай, Васю, у мене сьогодні мамки з папкою немає вдома, може, до мене поїдемо?
- Давай, я тільки ЗА!
Приїхали до Маші, розмістились у кімнаті. Маша пішла у ванну готуватись. Через півгодини виходить така вся модна у шкіряній спідниці та трусах, на обличчі чорна маска, в одній руці кайданки, в іншій батіг. А Вася вже у передпокої кросівки зашнуровує.
- Васю, ти куди?
– Додому.
- А збочення?
- А я вже все, черепаху виєбав і у шафу насрав

Посперечалися українці, англійці та французи, хто довше в холодильнику просидить. Англійці взяли з собою карти і віскі - витримали тільки один день. Французи взяли з собою вино і жінок - просиділи два дня. Українці взяли самогон і сало. Тиждень вже сидять, два. Всі вирішили, що вони там замерзли. Хтось вирішив подивитись як вони там, відкриває двері, а йому подача в морду, двері знову закриваються. Чується діалог із холодильника:
- Вась, за що ти його так??
- Тут і так холодно, а він ще двері відкриває!