Анекдоти про тещу

В перукарні:
- Вибачте, а у вас теща є?
- Так.
- А у вас точно теща є?
- Я ж казав так! А що?
- І все ж таки - у вас є теща?
- Ну є, є... а що таке?
- Ну нічого, просто, коли я запитую про тещу у вас волосся дибки стає. Так стригти набагато легше.😉

Зловив чоловік золоту рибку.
— Відпусти мене, друже! Я три твоїх бажання виконаю!
Але май на увазі, те що ти попросиш, у тещі всього в три рази більше буде!
Чоловік подумав і каже:
— Мільйон доларів!
— Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ...
— Так, а друге бажання - мерс шестисотий ...
— Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ...
— А третє моє бажання - легенький інфарктик.

Заходить теща в вітальню з віником, де зять сидить на дивані й читає газету. Той піднімає голову, дивиться на тещу:

— Мамо, ви підмітати, чи летите кудись?

Стоїть бабулька на базарі, торгує помідорами. Велика табличка: «ПОМІДОРИ З ЧОРНОБИЛЯ». Підходить покупець:
- Та ти що?! Не візьме ж ніхто!
- Беруть, милий, беруть. Хто для тещі, хто для зятя.

Йде мужик по вулиці. Дивиться, йде похоронна процесія. Попереду несуть труну, відразу за труною ведуть козла, а потім - чоловік 30-40 мужиків.
- Кого ховаєте?
- Тещу.
- А козел той у вас що йде попереду, він що, родич?
- Та ні, це просто він тещу забодав.
- О! .. Позичте на день?
- Запізнився, мужик. Дивись, за труною яка черга йде!

Стоїть бабулька на базарі, торгує помідорами. Велика табличка: "ПОМІДОРИ З ЧОРНОБИЛЯ". Підходить покупець:
- Та ти що?! Не візьме ж ніхто!
- Беруть, милий, беруть. Хто для тещі, хто для зятя.

Значить ви бачили, як злочинець задушив вашу тещу?
- Бачив, пане суддя.
- Чому ж ви не кинулися на допомога?
- Я хотів, але коли побачив, що він і сам упорається, вирішив не втручатися.

Теща та зять обідають. Раптом теща:
- А-а-апчхи!
- Будьте здорові, мамо!
- Ой, не сміши, а то ще й подавлюся!

Чоловік після весілля:
- У мене є 3 звички. Щосереди ми з друзями граємо у футбол, дощ, сніг не хвилює - у нас футбол! Зрозуміла?
- Зрозуміла.
- Щосуботи ми з друзями граємо в преферанс, - свято, не свято, у нас - преферанс! Зрозуміла?
- Зрозуміла.
- Щонеділі ми їдемо на риболовлю, погана погода, день народження тещі - не хвилює, ми на рибалку! Зрозуміло?
- Зрозуміла.
- Може у тебе є якісь звички?
- Так, є одна! Кожен день, о 9 годині вечора, я займаюсь сексом, є чоловік вдома, немає чоловіка, не хвилює. У мене секс! Зрозумів? 🤣🤣🤣

Чоловік дзвонить своїй тещі:
— Заберіть свою дочку до себе. Ми прожили з нею лише місяць, а я вже не можу!
Теща:
— Вибач, після 14 днів виробник повернення не приймає!

- Ти кого будеш вітати з 8 Березня?
- Сестру, дочку, тещу... зятя.
- А зять до чого?
- Зять ні до чого. Я сказав: тещу зятя.

Лікар, розглядаючи історію хвороби, каже чоловікові:
- Ваша теща абсолютно здорова. Це підтверджують всі аналізи і рентгенівські знімки.
- А чи не можна, лікарю, щоб я був зовсім спокійний, зробити розтин?

Чи згодна ти - збирати його шкарпетки по квартирі, зустрічати в п'ятницю п'яним в хлам серед ночі, відпускати на риболовлю з ночівлею, дивитися з ним футбол, терпіти його друзів і вести все господарство по дому?

Чи згоден ти - віддавати їй всю зарплату, пам'ятати всі дати, регулярно дарувати їй квіти-подарунки, любити тещу, не пити, не гуляти і щодня виконувати подружній обов'язок?

- Ось так треба питати! А то, - 'в горі, радості... '

Зять тещі:
- Мамо, а ви в шахи грати вмієте?
- Якщо б... Якщо б вміла, то не віддала б королеву за коня...

Приходить чоловік у зоомагазин, щоб купити домашню тваринку. Продавець:
- Візьміть хом'яка. Шерсть пухнаста.
- Не треба. Дружина шубу такого кольору зимою носить.
- Гаразд. Тоді кішку.
- Дружина має такі кігті.
- Тоді змію.
- Теща й так чи не кожний день приїжджає.
- Ну, тоді папугу. Вони дуже популярні.
- Із тестем кожні вихідні у барі зустрічаємося.
- Тоді... Я не знаю, що запропонувати.
- А нічого і не треба. Я свій вдома зоопарк маю. Може, хоч змію мою заберете?

- А я з собою у похід завжди фотографію тещі беру...
- Навіщо?
- Ну як же?! Грім, блискавки, злива, холод, бруд, комарі кусають, а я дивлюся на картку і думаю: Господи, добре-то як!

- Уявляєш, купив собі вчора гумову жінку...
- І що?
- А сьогодні до мене з’явилася гумова теща!

Прибігає кум до кума і каже:
- Куме куме, дайте два відра води???
- Та мені що шкода бери собі.
Той взяв і на радощах побіг. Не пройшло ще навіть п'яти хвилин прибігає знову.
- Куме куме, дайте два відра води???
- Та мені що шкода бери собі.
Ну той знову радий побіг. Прибігає втретє, і знову те саме.
- Куме куме, востаннє дайте два відра води???
- Ну ти звісно бери, тільки скажи навіщо тобі та вода, у тебе ж самого на подвір'ї криниця стоїть.
- Куме, не повірите. Теща впала в криницю, а води там лише по шию.

На весіллі. Теща цікавиться у зятя, яка у нього зарплата. Він говорить їй на вушко... Теща як закричить:
— Та це моїй дочці і на туалетний папір не вистачить!!!
Зять:
— Ой, та якби я знав, що у вас дочка така засранка, я б на ній не оженився!!!

Обідає сім’я. Зі столу падає ложка, чоловік встиг зловити на льоту і каже:
- Не хочу гостей.
Тут прибігає сусід:
- Агов, у тебе теща в ліфті застрягла!