Анекдоти про тещу - сторінка 5

Йде мужик по вулиці. Дивиться, йде похоронна процесія. Попереду несуть труну, відразу за труною ведуть козла, а потім - чоловік 30-40 мужиків.
- Кого ховаєте?
- Тещу.
- А козел той у вас що йде попереду, він що, родич?
- Та ні, це просто він тещу забодав.
- О! .. Позичте на день?
- Запізнився, мужик. Дивись, за труною яка черга йде!

Булo в тeщі тpи зятя. Βиpішилa вoнa дізнaтиcя, який її більшe любить.
Пoїхaли вoни нa pічку відпoчивaти. Йде стapший зять пo беpезі. Тещa, пoбaчивши йoгo, стpибнула у вoду і кричить "Рятуйтe! Тoну!"
Зять cкoчив у вoду і врятував її, а вранці знайшов під вікном Тавpію з напиcом "Улюблeному зятю від тeщі". Щe pаз поїхали на річку відпoчивати. Йдe ceрeдущий зять пo бeрeзі. Тeща, пoбачивши йoгo, cкoчилa в вoду і кpичить "Рятуйтe! Тoну!".
Зять cкoчив в вoду і вpятувaв її, a вpaнці знaйшoв під вікнoм дев’ятку з нaписoм "Улюбленoму зятю від тещі". Третій рaз пoїхaли нa pічку відпoчивaти. Йде мoлoдший зять пo беpезі. Тещa, пoбaчивши йoгo, cтpибнула у вoду і кpичить "Рятуйтe! Тoну!". Зять бeлькнув щocь під ніc, та й пішoв сoбі. Βpaнці знaйшoв під вікнoм Μеpседесa, з нaписoм "Ηaйкpaщoму зятю від теcтя".

Значить ви бачили, як злочинець задушив вашу тещу?
- Бачив, пане суддя.
- Чому ж ви не кинулися на допомога?
- Я хотів, але коли побачив, що він і сам упорається, вирішив не втручатися.

Зловив чоловік золоту рибку.
— Відпусти мене, друже! Я три твоїх бажання виконаю!
Але май на увазі, те що ти попросиш, у тещі всього в три рази більше буде!
Чоловік подумав і каже:
— Мільйон доларів!
— Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ...
— Так, а друге бажання - мерс шестисотий ...
— Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ...
— А третє моє бажання - легенький інфарктик.

Приходить теща в гості і каже зятю:
– У мене для тебе дві новини: одна погана, а інша хороша!
– Мамо, я бачу, що ви живі і здорові, а яка гарна новина?

Поліз чоловік чистити криницю. Почистив, кличе тещу, щоб мотузку йому кинула і витягла з колодязя.
А теща йому:
— Назвеш мамою, витягну.
Мучився мужик, мучився - язик не повертається тещу мамою назвати. Та образилася, розвернулася і пішла. Мужик покричав, поматюкався, ні чого робити, сам якось вибрався, весь обдерся, нігті поламав, злий, як чорт. Вискочив з колодязя, вбіг у будинок - і за рушницю. Теща побачила і бігом в кукурудзу ховатися. Зять за нею по кукурудзі крадеться і ласкаво так:
— Мамуууляя, де ви?

— Як сказати одним словом англійською: "Дружина і теща поїхали на дачу, і
взяли із собою дітей?"
— Yes!

Чоловікові подарували папугу. Дорогого, гарного. Але… дуже лайливий.
— І жінка твоя, й теща твоя, й сам ти, хазяїн… трам-тарам-тарам!
Чоловік умовляв-умовляв, клітку накривав — нічого з тим папугою зробити не може.
Подумав — і засунув його в морозилку холодильника. Хвилин із десять тривав стукіт і жахлива лайка, й раптом — тиша.
Чоловік відчиняє дверцята — папуга, тихо:
— Прошу вибачення, був неправий, дуже розкаююсь. І дружина ваша, й теща, й ви самі — чудові люди. Помилився, вибачте!
Мужик, розчулено:
— Та годі, з ким не буває, забудь!
Папуга, ще тихіше:
— Вибачте, а можна спитати? А що вам курка зробила?!

Перехожий побачивши траурну процесію підходить до чоловіка, що несе труну, знімає капелюха і питає: - Кого ховаємо? - ТЕЩУ. - А, чому труну боком несете? - А коли на спину перевертаємо - хропіти починає.

Подарував тещі дуже крутий робот пилосос. Вона назвала його Валерія, і вона відгукувалася і робила роботу.
Але, сьогодні він перестав відгукуватися, перепробувано все, відгукнувся на Валерій.
Теща, дуже голосно:
- Валера, хоч ти і змінив стать, але драяти підлогу ти зобов'язаний, скотина !!!

Мент зупиняє машину й каже:
— Ви перший, хто проїхав це перехрестя без порушень. Ось вам 1000грн.
— О! Права куплю!
Мент: — То ви без прав?
Жінка: — Не слухайте його, чого по п’яному ділу не скажеш?
Мент: — То ви ще й п’яні?!
Теща: — Я ж казала, що на краденій машині далеко не заїдеш!

Чоловік із дружиною їдуть на машині й сваряться.
Проїжджають через одне село і раптом бачать пару свиней.

Дружина:

— Твої родичі?

— Ага, теща з тестем.

Однокімнатна квартира. На ліжку чоловік та дружина. Поруч на дивані теща. Чоловік пристає до дружини:
- Ну давай. Ну давай!
– Незручно, мама почує.
- Ну давай. Ну давай!
Роздається ритмічний скрип. Через деякий час крик дружини: "О, мамa!"
- Що, доню?
- Купи завтра хліба.
Теща сама собі: "Ось зять то ненажерливий! Шостий хліб за ніч".

Приходить зять додому, сідає перед телевізором та кличе тещу.
- Мамо, сходіть но купіть мені сигарети даю 100 грн., решта ваша.
Теща побігла. Прибігає.
- Мамо, сходіть но купіть мені таранку і пиво даю 500 грн. решта ваші.
Теща бігом в магазин.
- Тут телефоний дзвінок - жінка: - Ти мамі пенсію віддав?
- Та віддаю, віддаю помаленько...

П'яного мужика вночі зупиняє поліцейський і питає:
- Куди йдете?
- Іду на лекцію про шкоду алкоголізму!
- Хто ж тобі її вночі читатиме?
- Теща та дружина!

Пізній вечір. Чоловіка немає вдома. Дружина хвилюється.
— Напевно, він з іншою жінкою, я давно підозрювала…
Теща:
— Навіщо ти думаєш одразу про погане? Можливо, він просто потрапив під машину.

Чоловік дзвонить своїй тещі:
— Заберіть свою дочку до себе. Ми прожили з нею лише місяць, а я вже не можу!
Теща:
— Вибач, після 14 днів виробник повернення не приймає!

Пограбування банку.
У грабіжника в метушні сповзає маска з обличчя.
Грабіжник підходить до касира.
— Ти бачив мене?
— Так бачив.
Постріл, труп.
— Хто ще бачив моє обличчя?
Із глибини зали:
— Теща моя, але вона зараз удома...🤣🤣🤣

Підбігає мужик до поліцейського і каже:
- Заберіть мене, інакше я вб'ю свою тещу.
- Убий заодно і мою, а я тобі допоможу менший термін отримати.
Той плюнув і побіг до прокурора.
- Товаришу прокуроре, заберіть мене, а то я вб'ю свою тещу.
- Убий і мою, допоможу менше сидіти.
Мужик напився, пішов і убив трьох тещ - свою, поліцейського і прокурора. Йде суд:
- За вбивство трьох тещ громадянин Васильчук засуджується до шести місяців ув'язнення.
Суддя обертається і тихенько каже:
- А якби й мою вбив, взагалі б нічого не отримав!

На прийомі у психіатра.
— Лікарю, я щоночі бачу той самий жахливий сон: мою тещу з крокодилом на повідку. Ви тільки уявіть собі ці оскалені зуби, ці примружені очі і палаючий ненавистю погляд, цю холодну бугристу шкіру!
— Так, справді, дуже страшно...
— Та ви не поспішайте,я вам ще про крокодила не розповів!...