Анекдоти про тещу - сторінка 4

Мій друг будує дім. Одного дня відвідую його і оглядаю кімнати.
- А чому це у тебе всі кімнати круглі? - запитую.
- Знаєш, тут якось теща цікавилась, чи не знайдеться і для неї куточок...

- Я вирішив одружитися з японкою.
- Чомy?
- Hy, японки - ласкаві, люблячі, вірні дружини і, уявляєш, моя теща бyде жити в Токіо!

- Минулого літа ми на одну путівку відпочили всією сім’єю!
- Як вам це вдалося?
- На місяць відправили тещу до санаторію.

Щастя, це коли теща живе в селі, і у неї немає мобільника, інтернету, і грошей на дорогу.

Найбільше в казці про Попелюшку шкода принца. Уявіть собі, яка йому дісталась теща.

- Я чув що ти одружився?
- Так!
- І як життя подружнє життя?
- Та от, скоро наш дім наповниться криком.
- Ооо, круто, і хто буде? Хлопчик чи дівчинка?
- Та ні, просто теща приїжджає!

Теща попросила купити їй щось з морепродуктів, щоб порадувати себе делікатесом. Купив їй пачку морської солі, нехай насолоджується.

Василь хотів помиритися з тещею і вирішив купити їй халат.
Але все пішло не так...
Теща прокинулася, коли він міряв її рулеткою.

Якщо теща почала звертатися до тебе «синку», значить настала весна і на городі збирається купа роботи...

Як каже мудрий Семен Маркович, Новий рік - як моя теща Роза Соломонівна: зустрічай - не зустрічай... все одно припреться!

Теща питає у зятя:
- Що ви вперше подумали, коли побачили мою дочку?
- Яка у неї мабуть красива мама...

Стоїть бабулька на базарі, торгує помідорами. Велика табличка: «ПОМІДОРИ З ЧОРНОБИЛЯ». Підходить покупець:
- Та ти що?! Не візьме ж ніхто!
- Беруть, милий, беруть. Хто для тещі, хто для зятя.

Даішник зупиняє машину. Водій:
- Ну не міг я перевищити швидкість!
- Чому це?
- Так до тещі я їду ...

Теща сердито каже зятю:
- Досить читати газету, пішов би краще грядки полив!
- Так дощ іде, мамо...
- Ну і що, одягни плащ!

Чи згодна ти - збирати його шкарпетки по квартирі, зустрічати в п’ятницю п’яним в хлам серед ночі, відпускати на риболовлю з ночівлею, дивитися з ним футбол, терпіти його друзів і вести все господарство по дому?
Чи згоден ти - віддавати їй всю зарплату, пам’ятати всі дати, регулярно дарувати їй квіти-подарунки, любити тещу, не пити, не гуляти і щодня виконувати подружній обов’язок?
- Ось так треба питати! А то, - в горі, радості...

Приходжу додому... Теща сидить в кріслі і гладить свого ротвейлера. Побачивши мене, показує на мене пальцем і каже собаці: - Зять!

Теща вбила зятя куснем вапняного нальоту з чайника. «Накипіло» - пояснила вона.

- Котів я поважаю. Відвіз кішку в інше місто і залишив на звалищі серед бомжів без жодних засобів до існування. А вона додому повернулася. Причому спокійно, мовчки. Не кричала, не погрожувала, заяви в поліцію не писала. Не те що теща ...

Прибігає кум до кума і каже:
- Куме куме, дайте два відра води???
- Та мені що шкода бери собі.
Той взяв і на радощах побіг. Не пройшло ще навіть п'яти хвилин прибігає знову.
- Куме куме, дайте два відра води???
- Та мені що шкода бери собі.
Ну той знову радий побіг. Прибігає втретє, і знову те саме.
- Куме куме, востаннє дайте два відра води???
- Ну ти звісно бери, тільки скажи навіщо тобі та вода, у тебе ж самого на подвір'ї криниця стоїть.
- Куме, не повірите. Теща впала в криницю, а води там лише по шию.

Йде мужик по вулиці. Дивиться, йде похоронна процесія. Попереду несуть труну, відразу за труною ведуть козла, а потім - чоловік 30-40 мужиків.
- Кого ховаєте?
- Тещу.
- А козел той у вас що йде попереду, він що, родич?
- Та ні, це просто він тещу забодав.
- О! .. Позичте на день?
- Запізнився, мужик. Дивись, за труною яка черга йде!