Анекдоти про тещу

Народна прикмета. Якщо прийшов о першій годині ночі додому п’яний від коханки, а дружина і теща вдають, що нічого не сталося - отже, їжа отруєна, сокира наточена: спати не можна, а то зарубають!

- Я вирішив одружитися з японкою.
- Чомy?
- Hy, японки - ласкаві, люблячі, вірні дружини і, уявляєш, моя теща бyде жити в Токіо!

Якщо теща почала звертатися до тебе «синку», значить настала весна і на городі збирається купа роботи...

На екрани виходить новий трилер: Він і вона. Щирі почуття, глибокі страждання та невідворотний злочин. Головні дійові особи: зять та теща.

Залишив ноутбук на підлозі, теща подумала, що це вага. Одним словом, півтори штуки баксів важить теща.

Перехожий побачивши траурну процесію підходить до чоловіка, що несе труну, знімає капелюха і питає: - Кого ховаємо? - ТЕЩУ. - А, чому труну боком несете? - А коли на спину перевертаємо - хропіти починає.

— Тату,а як звали тещу Адама?
— У нього не було тещі, синку... Він жив у раю.

На весіллі:
- О ми вже розрізали весільний торт!
- Як розрізали? Звідти мала вистрибнути теща!!!

Теща вбила зятя куснем вапняного нальоту з чайника. «Накипіло» - пояснила вона.

Дзвінок на радіостанцію:
- У моєї тещі у вересні день народження, їй виповнюється 85 років, у неї 4 кімнатна квартира. Передайте, будь ласка, їй пісню: Остання осінь

Теща купила на ринку козу та привела додому. Першого дня коза дала літр молока, другого — всього пів літра. А третього взагалі доїтися не дала. Теща повела її до ветеринара. Лікар, оглянувши тварину, сказав: - Козел, звичайно, задрочений, але житиме!

Він зайшов в травматологію, дізнався, від чого люди отримують найбільш важкі травми, і лише потім купив тещі подарунок на день народження.

Підбігає чоловік до міліціонера і каже:
- Заберіть мене, інакше я вб'ю свою тещу.
- Вбий заодно і мою, а я тобі допоможу поменше строк отримати. Той плюнув і побіг до прокурора.
- Пане прокурор, заберіть мене, а то я вб'ю свою тещу.
- Вбий і мою, допоможу менше сидіти. Мужик напився, пішов та вбив трьох тещ - свою, міліціонера й прокурора.
Йде суд:
- За вбивство трьох тещ громадянин Петренко засуджується до шести місяців ув'язнення.
Суддя обертається і тихенько каже:
- А якби й мою убив, взагалі б нічого не отримав!

Підбігає мужик до поліцейського і каже:
- Заберіть мене, інакше я вб'ю свою тещу.
- Убий заодно і мою, а я тобі допоможу менший термін отримати.
Той плюнув і побіг до прокурора.
- Товаришу прокуроре, заберіть мене, а то я вб'ю свою тещу.
- Убий і мою, допоможу менше сидіти.
Мужик напився, пішов і убив трьох тещ - свою, поліцейського і прокурора. Йде суд:
- За вбивство трьох тещ громадянин Васильчук засуджується до шести місяців ув'язнення.
Суддя обертається і тихенько каже:
- А якби й мою вбив, взагалі б нічого не отримав!

Найбільше в казці про Попелюшку шкода принца. Уявіть собі, яка йому дісталась теща.

Приходить теща в гості і каже зятю:
– У мене для тебе дві новини: одна погана, а інша хороша!
– Мамо, я бачу, що ви живі і здорові, а яка гарна новина?

Чоловіки! Сьогодні маєте чудовий шанс відгамселити тещу!Берете посвячену лозу і вперед!

Чоловік каже таксисту:
- Тещу довези на вокзал, щоби не запізнилася!
- Не бійся, довезу як свою!

Прийшов п’яним додому, роздягнувся, тихо ліг у ліжко... і тут голос тещі:
- Іра в іншій кімнаті!
Ку@ва, так швидко, я ще ніколи не тверезів!

Чим відрізняється нещасний випадок від нещастя?

Якщо ваша теща впала в річку, то це – нещасний випадок.
А якщо її врятували, то це – нещастя.