Анекдоти про тещу - сторінка 3

Теща вбила зятя шматком вапняного нальоту, який дістала з чайника.
Накипіло - пояснила вона.

Прийшов п’яним додому, роздягнувся, тихо ліг у ліжко... і тут голос тещі:
- Іра в іншій кімнаті!
Ку@ва, так швидко, я ще ніколи не тверезів!

- Ти кого будеш вітати з 8 Березня?
- Сестру, дочку, тещу... зятя.
- А зять до чого?
- Зять ні до чого. Я сказав: тещу зятя.

Він зайшов в травматологію, дізнався, від чого люди отримують найбільш важкі травми, і лише потім купив тещі подарунок на день народження.

Народна прикмета. Якщо прийшов о першій годині ночі додому п’яний від коханки, а дружина і теща вдають, що нічого не сталося - отже, їжа отруєна, сокира наточена: спати не можна, а то зарубають!

Зять привітав тещу фразою «Палкий привіт!», Маючи на увазі побажання «Та палай ти в пеклі!»

Теща - зятю:
- А який ти мені подарунок приготував до мого приїзду?
- Зворотній квиток.

Зять - тещі:
- Вам плита потрібна?
- Електрична?
- Ні, мармурова.

Теща і зять копають картоплю. Теща ходить за зятем з відром збирає картоплю, а на голові одягнена каска.
- Чому ваша в касці ходить?
А зять відповідає.
- Що я дурень, до паркану ходити, щоб лопату обстукувати...

Чоловік дзвонить своїй тещі:
— Заберіть свою дочку до себе. Ми прожили з нею лише місяць, а я вже не можу!
Теща:
— Вибач, після 14 днів виробник повернення не приймає!

Теща попросила купити їй щось з морепродуктів, щоб порадувати себе делікатесом. Купив їй пачку морської солі, нехай насолоджується.

Підбігає мужик до поліцейського і каже:
- Заберіть мене, інакше я вб'ю свою тещу.
- Убий заодно і мою, а я тобі допоможу менший термін отримати.
Той плюнув і побіг до прокурора.
- Товаришу прокуроре, заберіть мене, а то я вб'ю свою тещу.
- Убий і мою, допоможу менше сидіти.
Мужик напився, пішов і убив трьох тещ - свою, поліцейського і прокурора. Йде суд:
- За вбивство трьох тещ громадянин Васильчук засуджується до шести місяців ув'язнення.
Суддя обертається і тихенько каже:
- А якби й мою вбив, взагалі б нічого не отримав!

На прийомі у психіатра.
— Лікарю, я щоночі бачу той самий жахливий сон: мою тещу з крокодилом на повідку. Ви тільки уявіть собі ці оскалені зуби, ці примружені очі і палаючий ненавистю погляд, цю холодну бугристу шкіру!
— Так, справді, дуже страшно...
— Та ви не поспішайте,я вам ще про крокодила не розповів!...

Теща купила на ринку козу та привела додому. Першого дня коза дала літр молока, другого — всього пів літра. А третього взагалі доїтися не дала. Теща повела її до ветеринара. Лікар, оглянувши тварину, сказав: - Козел, звичайно, задрочений, але житиме!

Обідає сім’я. Зі столу падає ложка, чоловік встиг зловити на льоту і каже:
- Не хочу гостей.
Тут прибігає сусід:
- Агов, у тебе теща в ліфті застрягла!

Люба теща, поздоровляю Вас з Хелловіном, Вашим професійним святом!

- А я з собою у похід завжди фотографію тещі беру...
- Навіщо?
- Ну як же?! Грім, блискавки, злива, холод, бруд, комарі кусають, а я дивлюся на картку і думаю: Господи, добре-то як!

Теща та зять обідають. Раптом теща:
- А-а-апчхи!
- Будьте здорові, мамо!
- Ой, не сміши, а то ще й подавлюся!

Якщо теща побажала тобі щасливого дороги, то з хати краще не виходити.

Пізній вечір. Чоловіка немає вдома. Дружина хвилюється.
— Напевно, він з іншою жінкою, я давно підозрювала…
Теща:
— Навіщо ти думаєш одразу про погане? Можливо, він просто потрапив під машину.