Анекдоти про тещу

Зять тещі за обідом:
- Мамо, добавки не хочете?
- Звісно, синку!
- Це добре, що не хочете.

Теща до зятя:
- Зятю, відріж мені ковбаски!
- Скільки Вам?
- Та скільки не шкода!
- Вибачте, мамо, я так тонко різати не вмію...

Чоловікові подарували папугу. Дорогого, гарного. Але… дуже лайливий.
— І жінка твоя, й теща твоя, й сам ти, хазяїн… трам-тарам-тарам!
Чоловік умовляв-умовляв, клітку накривав — нічого з тим папугою зробити не може.
Подумав — і засунув його в морозилку холодильника. Хвилин із десять тривав стукіт і жахлива лайка, й раптом — тиша.
Чоловік відчиняє дверцята — папуга, тихо:
— Прошу вибачення, був неправий, дуже розкаююсь. І дружина ваша, й теща, й ви самі — чудові люди. Помилився, вибачте!
Мужик, розчулено:
— Та годі, з ким не буває, забудь!
Папуга, ще тихіше:
— Вибачте, а можна спитати? А що вам курка зробила?!

У загальну тюремну камеру приводять новачка. Його запитують:
- Який термін дали?
- Вісім років.
- За що?
- За надання першої медичної допомоги людині.
- Як це так?
- Та сиділи ми за столом, вечеряли, а у тещі кров носом пішла. Щоб кровотечу зупинити, я їй на шию жгут наклав.

- Я тещу вожу на дачу із задоволенням. Вона мені гроші за бензин повертає.
- І чи довго це буде із задоволенням тривати?
- Поки вона віритиме, що мій запорожець жере 50 літрів на 100 км.

Чи згодна ти - збирати його шкарпетки по квартирі, зустрічати в п’ятницю п’яним в хлам серед ночі, відпускати на риболовлю з ночівлею, дивитися з ним футбол, терпіти його друзів і вести все господарство по дому?
Чи згоден ти - віддавати їй всю зарплату, пам’ятати всі дати, регулярно дарувати їй квіти-подарунки, любити тещу, не пити, не гуляти і щодня виконувати подружній обов’язок?
- Ось так треба питати! А то, - в горі, радості...

Теща, що приїхала з села, звертається до зятя:
- Що це у вас у каструльці було? Насилу відмила!
- У каструльці? Тефлонове покриття...

Теща довго раділа туристичній путівці в Китай. Таких раптових подарунків зять ще ніколи не робив...😉

Сидять зять з тещею, пельменні їдять.
Зять один візьме, теща два.
Зять два – теща три.
Зять 3 – теща взяла чотири і подавилася.
Теща здавленим голосом:
- Зятьок, поплескай!
- Браво мамо, браво!!

Теща приїхала у гості.
Маленький онук, радісно її обіймаючи, каже:
- Ура! Бабуся приїхала! Нарешті тато покаже фокус!
- Який фокус, онуче?
- А він сказав, що якщо ти ще раз приїдеш, то він залізе на стелю!

- Я чув що ти одружився?
- Так!
- І як життя подружнє життя?
- Та от, скоро наш дім наповниться криком.
- Ооо, круто, і хто буде? Хлопчик чи дівчинка?
- Та ні, просто теща приїжджає!

Теща сердито зятю:
- Хватить сидіти в телефоні, пішов би краще грядки полив!
- Але дощ іде, мамо!
- Ну і що, одягни плащ!

На вулиці злива, блискавка. Тут стукіт у двері. Зять відкриває двері, а там теща стоїть. Зять:
- Мамо ви що здуріли в таку погоду по вулиці ходити, швидко біжіть додому...

Прибігає чоловік до сусіда й кричить:
— Позич 5 відер води!

Сусід:
— У тебе ж є свій колодязь!

— Розумієш, туди щойно впала теща, а води вистачило тільки до підборіддя!

Прийшла теща. Питаю:
- Чим Вас мамо пригостити?
А вона:
- Стакан горілки, келих вина, чарку коньяку, фужер шампанського, пива і чай. Чай не міцний, у мене серце слабке!

Мій друг будує дім. Одного дня відвідую його і оглядаю кімнати.
- А чому це у тебе всі кімнати круглі? - запитую.
- Знаєш, тут якось теща цікавилась, чи не знайдеться і для неї куточок...

По кладовищу їде процесія з джипів, до останього причіплена лодка з труною, зупиняються біля ями починається панахида. Хтось цікавиться:
-Напевне померший був заядлий рибак?
- Чому був? Зараз тещу поховаємо і на рибу....

Мент зупиняє машину й каже:
— Ви перший, хто проїхав це перехрестя без порушень. Ось вам 1000грн.
— О! Права куплю!
Мент: — То ви без прав?
Жінка: — Не слухайте його, чого по п’яному ділу не скажеш?
Мент: — То ви ще й п’яні?!
Теща: — Я ж казала, що на краденій машині далеко не заїдеш!

Дача. Теща кричить зятю:
- Шланг, який ти купив, дірявий в декількох місцях, я ним поливати замучилась!
Зять в будиночку, тихим голосом:
- А я тобі ще лопату затупив, погнув зуби на граблях і електроплитку зламав.

Стюардеса в літаку оголошує:
- Літак перевантажений, треба вистрибнути одному пасажирові, інакше хана всім...
Раптом чується тихий голос якогось чоловіка:
- Отак завжди, як теща не потрібна, вона завжди тут як тут. А як потрібна, то її немає.