Анекдоти про тата

- Тату, татку, барометр впав!
- І на скільки?
- Метрів на шість - сім (сказав хлопчик, виглядаючи у вікно)

Чоловік вранці просинається з конкретного бодуна і йде на кухню попити. Заходить, а там таранка, копчена риба, раки, пиво різних сортів холодне стоїть. Він в шоці кричить:
- Синуля, а ну ходи сюди.
Син прибігає:
- Що треба, тато?
- Слухай, а що вчора було?
- Прийшов ти в доску пяний, ледве на ногах тримаєшся, а мати тебе в спальню відвела і роздягати почала, а ти її - А ну відстань від мене, я одружений!

У парку:
- Ма-амо, я пісяти хочу!
- Тихо, Вовочка. Ти вже великий. Не можна так говорити, кругом люди, слухають. Говори - я хочу посвистіти. Зрозумів?
- Так Так. Хочу свистіти дуже!
Мама завела Вовоку за дерево, він зробив свої справи. На тому і заспокоївся.
Ніч. У спальню батьків пришльопав Вовочка і смикає сплячого з краю тата за руку:
- Тату, я свистіти хочу! Тату...
Переляканий тато, спросоння, мружачись на годинник:
- Вова, ти здурів? Третя година ночі!
- Але я дуже хочу!
Тато офігівший пошепки намагається відігнати це нічне жахіття:
- Вова, мама спить, бабуся спить, всі сплять. Іди і ти спати, а завтра разом посвистимо скільки хочеш.
Вовочка, схлипуючи і переступаючи:
- Тату, я не можу терпіти. Я буду прямо зараз свистіти! Ну тату...
Тато, перевертаючись на бік і засинаючи:
Ну добре. Посвисти. Тільки тихенько-тихенько мені на вушко.

Хлопчик з плачем пpибігаєі до матеpі.Мати:
- Синку, що сталось?
- Тато удаpив себе молотком по пальцях!
- А ти чого плачеш?
- А я засміявся ...

- Синку, що в тебе з обличчям?
- На нього оса сіла.
- І що, вона тебе так вкусила???
- Ні, її тато відразу лопатою вбив!

Чоловік вперше стрибає з парашутом. На стрибок дивляться його дружина та син. Чоловік приземляється і лежить, не встає.
Дружина:
- Синку, сходи подивися - чи дихає тато?
Син, повертаючись:
- Тато дихає, але біля нього дихати неможливо.

Сьомочко, у тебе в кишені сто карбованців, ти попросив у батька ще сто, скільки в тебе буде грошей? — У мене буде сто карбованців. — Ти погано знаєш математику, Сьомочко! - Ні, це ви погано знаєте мого тата!

Тато з сином в аптеці:
- Тато, а презервативи навіщо по 3 штуки продаються?
- Це, синку, для вільних людей, на п’ятницю, суботу та неділю
- А по 6?
- А це для закоханих, на тиждень...
- А 12?
- А це для подружніх пар - на рік.

- Синку, запам’ятай, головний у сім’ї - це я.
- Тату, а мама про це знає?
- Т-с-с, мамі ані слова!

- Тато, а куди лелека відлітає після того як дітей приносить?
- Назад у штани, синку...

- Ну, синку, покажи щоденник. Що ти сьогодні приніс зі школи?
- Та нічого показувати, там всього одна двійка.
- Всього одна?
- Не хвилюйся, тато, я завтра ще принесу!

Маленький москаль запитує свого батька:
- Тато, а навіщо російському орлу дві голови?
- Щоб ніхто не звертав увагу на те, яка у нас дупа, синку.

- Тату, тату, я бачив Миколая!
- Та невже? І що він тобі сказав?
- Спи, засранцю!

- Тату, а чому місяць більше зірок?
- А дідько його знає ...
- А чому сонце таке яскраве?
- А дідько його знає ...
- Тату, може ти втомився?
- Ні-ні, ти питай синку! Хто ж тобі ще крім батька все пояснить?

- Тату, а мене звуть Гена, тому що повне ім’я Геннадій?
- Не зовсім так, Генераторе...

Син:
- Тату, а звідки у тебе синяк під оком?
Батько:
- У тебе їх буде два, якщо ще хоч раз твої подружки в моїй машині труси забудуть!

- Тату, а наш їжачок від старості помер?
- Звичайно, синку, був би він молодий, він би від автобусу втік!

Мама питає сина:
- Нащо ти вклеїв фото тата в зошит?
- Вчителька сказала, що хоче побачити того бовдура який робив моє завдання...

Збирається купець за товаром у далекі краї, з доньками прощається:

- Ну що, доньки мої улюблені, що вам привезти із замор'я?

- Дивись собі що-небудь не привези, тату!

Маленький хлопчик повернувшись з дитячого саду запитує батька:
- Тату, а навіщо потрібний презерватив?
- Щоб дітей не було.
- А як ним користуються?
- Лелеці на дзьоб надівають.