Анекдоти про тата - сторінка 10

Приходить новий вчитель у клас:
— Мене звуть Клим Сосанович, я комуніст. А тепер всі вставайте по черзі і представляйтеся так само, як і я.
— Мене звуть Маша, я комуністка...
— Мене звуть Стьопа, я комуніст...
- Мене Вовочка, я ліберал.
- Вовочко, чому ти ліберал?!!
— Моя мама ліберал, мій тато ліберал, мої друзі ліберали, і я теж ліберал.
— Вовочко, а якби твоя мама була повією, твій тато — наркоманом, а друзі — підарасами, ким би ти тоді був?!
— Тоді я був би комуністом.

Чоловік приходить до тату-майстра і каже:
- А набий мені на всю спину танк
- Та не питання, лягай
Проходить 15 хвилин, тату-майстер каже:
- Ну все готово
- А чому я встати не можу?
- А хулі ти хотів? 46 тонн!

Дівчина грає на майданчику у дворі. З вікна виглядає мужик і кричить:
- Доча!! Йди їсти!!
- Да тато, йду!
- Ой! Я не тато, я мама!
(Дівчинка бурчить під ніс) - Та хіба у вас, підорах, розберешся ...

- Тату, розкажи казку?
– У тридесятому царстві, одна третій державі...
- Зазвичай, кажуть "тридев'ятій державі".
– Я скоротив.

- У яких місцях найболючіше бити тату?
- У місцях позбавлення волі.

Іспит у юридичному. Студент витягує квиток "Вплив споріднених зв'язків на корупцію":
- Я не вивчив.
- Гаразд, давай заліковку, п'ять.
- Дякую, тату!

Мамо, приготуй мені сніданок.
— Якщо я сплю з твоїм татом, це не означає, що треба називати мене мамою.
— А як мені тебе називати?
- Як завжди - Ігор.

Приходить син до батька і каже:
— Тату, а як дізнатися п'яна людина, чи ні?
— Ось дивись: бачиш он ті 4 берези? А п'яний би сказав, що там їх 8
— Тату, там лише 2 берези

Дитина запитує у мами:
- Мамочко, а як я народився?
Мама посміхнулася і відповіла:
— Якось ми з татом вирішили посадити маленьке чудове насіння. Тато викопав ямку, закопав насіння в землю, а я поливала його і дбала про нього кожен божий день. Через деякий час насіння проросло, стало міцніти, покрилося листочками і через кілька місяців перетворилося на чудову здорову рослину.
- Мам, це все здорово, але як я все ж таки з'явився?
– А ми його висушили, скурили і нас вставило так, що ми поїбалися без презервативів.

Син: Тату, годі жартувати на тему того, що я прийомний. Давай краще в дурня зіграємо!
Батько: У підкидного?

Сьомочко, у тебе в кишені сто карбованців, ти попросив у батька ще сто, скільки в тебе буде грошей? — У мене буде сто карбованців. — Ти погано знаєш математику, Сьомочко! - Ні, це ви погано знаєте мого тата!

Батько каже Вовчику, дивлячись у його щоденник:

- За такі оцінки я буду пороти ременем!

- Правильно, тату! І сильніше її лупи, щоб знала, як мені двійки ставити!

Вмирає старий бандерівець. - Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити. - Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх! - Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане

Вчителька збирається поставити Вовочці ще одну двійку. Він підходить до неї і каже:
- Марія Іванівна, я вас звісно не хочу лякати, але мій тато сказав, що ще одна двійка і хтось отримає пиздюлів.

– Мамо, а тато у молоді роки скромним був?
– Звичайно, інакше ти мав би років на три більше.

Сім'я відпочиває на нудистському пляжі.
– Тату, яка різниця між чоловіком і жінкою? – питає синочок.
– Тсс! Тихше! – каже батько, знітившись. – Ось дивись. Бачиш, який розмір ноги у мами?
– Бачу, – відповідає син.
– А бачиш, який розмір ноги у мене?
– Так, бачу.
– Ну от: різниця – між ногами! – закінчив лекцію батько.

Ведмежа пристає до тата — бурого ведмедя:
— Тату, тату, покажи ляльковий театр!
Ведмідь-тато:
— Відчепися, спи, вже пізно.
— Тату, тату, ну покажи ляльковий театр!
Ведмідь йде в кут барлогу, дістає два людських черепи, надягає їх на передні лапи й каже:
— (перший череп) Петровичу, а тут ведмеді водяться?
— (другий) Та звідки тут, на біса, ведмеді...

— Вовочка, чому ти не зробив уроки? — питає вчителька.
— Та у нас вдома постійно сваряться мама з татом.
— Маму твою бачила, а хто твій тато?
— Ось це вони весь час і з'ясовують.

Батьки повернулися з дачі, де провели всі вихідні:
Тато: Ну, привіт, сину, як провів час?
Син: Все чудово, писав курсову. У понеділок буду здавати.
Мама: Точно? І друзів не приводив?
Син: Ні, ні. Нікого не кликав.
Тато: І дівчину в гості не запрошував?
Син: Ні, звісно!
Мама: Тобто ти всі вихідні провів сам у порожній квартирі за уроками?
Син: Ну так!
Тато: Оце ти лошара!
Мама: І ще й педик.

Син запитує у батька:
— Тату, а де в нас ліхтарик?
— А навіщо тобі ліхтар?
— На побачення йду.
— Я, синку, на побачення у твої роки без ліхтарика ходив.
— Ну і подивися, що ти в темряві вибрав!