Анекдоти про тата - сторінка 10

Дівчина грає на майданчику у дворі. З вікна виглядає мужик і кричить:
- Доча!! Йди їсти!!
- Да тато, йду!
- Ой! Я не тато, я мама!
(Дівчинка бурчить під ніс) - Та хіба у вас, підорах, розберешся ...

- Тату, розкажи казку?
– У тридесятому царстві, одна третій державі...
- Зазвичай, кажуть "тридев'ятій державі".
– Я скоротив.

- У яких місцях найболючіше бити тату?
- У місцях позбавлення волі.

Іспит у юридичному. Студент витягує квиток "Вплив споріднених зв'язків на корупцію":
- Я не вивчив.
- Гаразд, давай заліковку, п'ять.
- Дякую, тату!

Мамо, приготуй мені сніданок.
— Якщо я сплю з твоїм татом, це не означає, що треба називати мене мамою.
— А як мені тебе називати?
- Як завжди - Ігор.

Приходить син до батька і каже:
— Тату, а як дізнатися п'яна людина, чи ні?
— Ось дивись: бачиш он ті 4 берези? А п'яний би сказав, що там їх 8
— Тату, там лише 2 берези

Дитина запитує у мами:
- Мамочко, а як я народився?
Мама посміхнулася і відповіла:
— Якось ми з татом вирішили посадити маленьке чудове насіння. Тато викопав ямку, закопав насіння в землю, а я поливала його і дбала про нього кожен божий день. Через деякий час насіння проросло, стало міцніти, покрилося листочками і через кілька місяців перетворилося на чудову здорову рослину.
- Мам, це все здорово, але як я все ж таки з'явився?
– А ми його висушили, скурили і нас вставило так, що ми поїбалися без презервативів.

Син: Тату, годі жартувати на тему того, що я прийомний. Давай краще в дурня зіграємо!
Батько: У підкидного?

Сьомочко, у тебе в кишені сто карбованців, ти попросив у батька ще сто, скільки в тебе буде грошей? — У мене буде сто карбованців. — Ти погано знаєш математику, Сьомочко! - Ні, це ви погано знаєте мого тата!

Батько каже Вовчику, дивлячись у його щоденник:

- За такі оцінки я буду пороти ременем!

- Правильно, тату! І сильніше її лупи, щоб знала, як мені двійки ставити!

Вмирає старий бандерівець. - Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити. - Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх! - Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане

Вчителька збирається поставити Вовочці ще одну двійку. Він підходить до неї і каже:
- Марія Іванівна, я вас звісно не хочу лякати, але мій тато сказав, що ще одна двійка і хтось отримає пиздюлів.

– Мамо, а тато у молоді роки скромним був?
– Звичайно, інакше ти мав би років на три більше.

Сім'я відпочиває на нудистському пляжі.
– Тату, яка різниця між чоловіком і жінкою? – питає синочок.
– Тсс! Тихше! – каже батько, знітившись. – Ось дивись. Бачиш, який розмір ноги у мами?
– Бачу, – відповідає син.
– А бачиш, який розмір ноги у мене?
– Так, бачу.
– Ну от: різниця – між ногами! – закінчив лекцію батько.

Ведмежа пристає до тата — бурого ведмедя:
— Тату, тату, покажи ляльковий театр!
Ведмідь-тато:
— Відчепися, спи, вже пізно.
— Тату, тату, ну покажи ляльковий театр!
Ведмідь йде в кут барлогу, дістає два людських черепи, надягає їх на передні лапи й каже:
— (перший череп) Петровичу, а тут ведмеді водяться?
— (другий) Та звідки тут, на біса, ведмеді...

— Вовочка, чому ти не зробив уроки? — питає вчителька.
— Та у нас вдома постійно сваряться мама з татом.
— Маму твою бачила, а хто твій тато?
— Ось це вони весь час і з'ясовують.

Батьки повернулися з дачі, де провели всі вихідні:
Тато: Ну, привіт, сину, як провів час?
Син: Все чудово, писав курсову. У понеділок буду здавати.
Мама: Точно? І друзів не приводив?
Син: Ні, ні. Нікого не кликав.
Тато: І дівчину в гості не запрошував?
Син: Ні, звісно!
Мама: Тобто ти всі вихідні провів сам у порожній квартирі за уроками?
Син: Ну так!
Тато: Оце ти лошара!
Мама: І ще й педик.

Син запитує у батька:
— Тату, а де в нас ліхтарик?
— А навіщо тобі ліхтар?
— На побачення йду.
— Я, синку, на побачення у твої роки без ліхтарика ходив.
— Ну і подивися, що ти в темряві вибрав!

Батько перед сном розповідає синові казку:
— Жила на світі багата людина. Купив він собі найкращий комп'ютер та купу ліцензійних програм.
— Тату, а як це ліцензійних?
— Спи, синку, я ж сказав — це казка!

Сидить суботнього ранку сім'я, снідають... Раптом у дорослих бажання сексуальне розігралося, вони швиденько переморгнулися... Дружина тут же встає з-за столу і каже:
- Щось у мене апетит пропав, я доїдати не буду.
І піднімається на другий поверх, у спальню. Чоловік швиденько доїв, підхопився і теж бігом у спальню. Діти ніяк не зрозуміють, що з батьками відбувається. Старший каже молодшому:
- А ну-ка збігай на другий поверх, подивися, що там таке.
Молодший піднімається, потім повертається бігом, сідає за стіл і починає швидко-швидко їсти. Старший запитує:
- Що сталося, чого це ти так швидко їси?
- Там нагорі, тих, хто не доїдає, тато таке з ними робить...