Анекдоти про тата

- Татко, а купи мені iPhone 16…

- Ні, забагато хочеш.

- Галя!

- Галя? Що це означає?

- Ім’я твоєї коханки.

- Синку, так тобі напевно і чохол потрібен!..

- Тату, татку, барометр впав!
- І на скільки?
- Метрів на шість - сім (сказав хлопчик, виглядаючи у вікно)

- Тату! В тебе викрали машину!
- Ти бачив їх?!
- Так.
- Ти запам’ятав їхні обличчя?!
- Ні, але я записав номер машини.

- Тато, а куди лелека відлітає після того як дітей приносить?
- Назад у штани, синку...

- Синку, запам’ятай, головний у сім’ї - це я.
- Тату, а мама про це знає?
- Т-с-с, мамі ані слова!

- Ну, синку, покажи щоденник. Що ти сьогодні приніс зі школи?
- Та нічого показувати, там всього одна двійка.
- Всього одна?
- Не хвилюйся, тато, я завтра ще принесу!

Чоловік вперше стрибає з парашутом. На стрибок дивляться його дружина та син. Чоловік приземляється і лежить, не встає.
Дружина:
- Синку, сходи подивися - чи дихає тато?
Син, повертаючись:
- Тато дихає, але біля нього дихати неможливо.

Хлопчик з плачем пpибігаєі до матеpі.Мати:
- Синку, що сталось?
- Тато удаpив себе молотком по пальцях!
- А ти чого плачеш?
- А я засміявся ...

- Синку, що в тебе з обличчям?
- На нього оса сіла.
- І що, вона тебе так вкусила???
- Ні, її тато відразу лопатою вбив!

Сьомочко, у тебе в кишені сто карбованців, ти попросив у батька ще сто, скільки в тебе буде грошей? — У мене буде сто карбованців. — Ти погано знаєш математику, Сьомочко! - Ні, це ви погано знаєте мого тата!

Тато з сином в аптеці:
- Тато, а презервативи навіщо по 3 штуки продаються?
- Це, синку, для вільних людей, на п’ятницю, суботу та неділю
- А по 6?
- А це для закоханих, на тиждень...
- А 12?
- А це для подружніх пар - на рік.

Маленький москаль запитує свого батька:
- Тато, а навіщо російському орлу дві голови?
- Щоб ніхто не звертав увагу на те, яка у нас дупа, синку.

- Тату, тату, я бачив Миколая!
- Та невже? І що він тобі сказав?
- Спи, засранцю!

- Тату, а чому місяць більше зірок?
- А дідько його знає ...
- А чому сонце таке яскраве?
- А дідько його знає ...
- Тату, може ти втомився?
- Ні-ні, ти питай синку! Хто ж тобі ще крім батька все пояснить?

- Тату, а мене звуть Гена, тому що повне ім’я Геннадій?
- Не зовсім так, Генераторе...

Збирається купець за товаром у далекі краї, з доньками прощається:

- Ну що, доньки мої улюблені, що вам привезти із замор'я?

- Дивись собі що-небудь не привези, тату!

Син:
- Тату, а звідки у тебе синяк під оком?
Батько:
- У тебе їх буде два, якщо ще хоч раз твої подружки в моїй машині труси забудуть!

Мама питає сина:
- Нащо ти вклеїв фото тата в зошит?
- Вчителька сказала, що хоче побачити того бовдура який робив моє завдання...

- Тату, а наш їжачок від старості помер?
- Звичайно, синку, був би він молодий, він би від автобусу втік!

- Тату, чому в зоряних війнах немає москалів?
- Тому що це майбутнє, синку...