Анекдоти про роботу

Тато збирає доньку в дитячий садок.
- Без фублі не піду!
- Що за фубля? Я на роботу спізнююсь. Бери свою фублю і давай скорше!
Донька виносить ляльку, без ноги, лису, без ока, страшну. Тато:
- Фу, бля!
- Мама її також так називає!

Художник малює оголену натурницю. Закінчує роботу і каже їй:
- Підемо, кави поп'ємо. Натурниця одягає халатик, вони йдуть на кухню, ставлять каву, і тут чують, як у замку ключ повертається. Художник:
- Ой, це дружина повернулася... Швидко роздягайся!

Блондинка прийшла до поліції на роботу влаштовуватися. Літній начальник
відділення обвів її одним поглядом і сказав:
- Я поставлю вам кілька запитань. Скільки буде двічі по два?
- Ееее... чотири.
- Добре. Знаєте квадратний корінь 100?
- Нннууу... десять!
- Чудово. Хто вбив Богдана Хмельницького?
Блондинка помовчала.
- Не знаю, - нарешті сказала вона.
- Ну що ж, подумайте, подивіться. Приходьте завтра.
Блондинка пішла додому зателефонувала подружці. Та питає,
- Ну, як, взяли тебе на роботу?
- Не тільки взяли, - хвалиться блондинка, - але вже доручили мені розслідування вбивства!

Чоловік після свого весілля приходить на роботу.
- Ну і як перша шлюбна ніч?
- Не пам’ятаю! Я свідомість втратив уже після того, як вона вії відклеїла.

Влаштувався чоловік на роботу в поліцію. Місяць на службі, другий, усе нібито нормально, аж на початку третього місяця його терміново викликає до себе начальник.
— Васько, ти чому це зарплату вже два місяці отримувати не приходиш?
— А у вас що, ще і зарплату платять?
— Ну, звичайно!
— А я думав, дали пістолет — і крутися, як хочеш!

Пройшла акція день без мату!
- Це повністю паралізувало роботу всіх автосервісів;
- Зупинилися всі вантажно-розвантажувальні роботи;
- Футболісти не зрозуміли тренера на установці перед матчем;
- Місцевий трудовик помер на вдиху;
- А звичайні жителі не знали, що відповісти на елементарне питання "Де?"

Вирішуєш сьогодні не спізнюватися на роботу:
1. Виходиш з дому на півгодини раніше.
2. Мерзнеш на зупинці на півгодини довше.
3. Запізнюєшся.🤨

Відома авіакомпанія наймає на роботу пілота. На це місце претендують німець, англієць і українець.
Директор компанії запитує у німця:
- Давно літаєте?
- Три роки.
- І скільки хотіли б отримувати?
- Три тисячі. Тисячу - мені, тисячу - дружині, тисячу - на страховку.
Запитує у англійця:
- Давно літаєте?
- Шість років.
- І скільки хотіли б отримувати?
- Шість тисяч. Дві - мені, Дві - дружині, Дві - на страховку.
Запитує в українця:
- А ви давно літаєте?
- Боже, я і літати-то толком не вмію, і висоти боюся. А отримувати хочу дев'ять тисяч.
- Як це?
- Ну як же: три - мені, три - вам ...
Директор авіакомпанії зовсім очманів:
- Стоп, а літати хто буде?
- Як хто - німець, він же за три згоден!

Зустрічаються два директора українських підприємств:
- Ти своїм зарплату платиш?
- Ні.
- І я ні. А вони все одно на роботу ходять?
- Ходять.
- І мої ходять. Може, вхід платний зробимо?

Злочинець втік із в'язниці, а наступного дня він добровільно повернувся.
Журналісти його запитують:
- Що ж вас змусило відмовитися від свободи та повернутися до в'язниці?
- А навіщо мені ця свобода? Я всю ніч ховався від лягавих, а вранці, коли дружина пішла на роботу, зустрів її в парку... На фіг мені така свобода!
- І що вам сказала дружина?
- Де ти вештався, приходили з поліції і сказали, що ти ще вчора ввечері втік, кобеліно?

Судять чоловіка, за завдання тілесних ушкоджень.
Першим допитують обвинуваченого.
— Розкажіть суду, як усе сталося.
— Ну, розумієте, мені на роботу сусідка зателефонувала, і сказала, що до дружини коханець прийшов. Я бігцем додому. Забігаю, дивлюся, дружина у ліжку, а в кімнаті нікого. Я у віконце подивився, а там на газоні чоловік у плавках лежить, я схопив тумбочку і на нього скинув!
Другим допитують потерпілого.
— Розумієте, у мене вихідний, погода хороша, ну я й вирішив трохи позасмагати. Тільки на газоні ліг, як на мене щось упало. Отямився вже в лікарні.
Третім допитують свідка.
— Розумієте, сиджу я в тумбочці, нікого не чіпаю...

Галя прийшла додому п’яна і таке в ліжку виробляла... Що чоловік не міг ні слова промовити... Потім сказала: Мені пора додому! І пішла... Через 10 хвилин повернулась сказавши:
- Вибач, затрималася на роботі...
І заснула...

Дружина чоловікові:
- Ось зверни увагу, наш сусід щоранку, йдучи на роботу, цілує свою дружину! А ти чому так не робиш?
- Та я її навіть не знаю!

Інтерв'ю з Горбуновим:
- Скажіть, Юрій, як Вам фільм "Пірати карибського моря 4"?
- Це чудовий фільм! Чудова режисерська робота! Я знімаю шляпу!
- Юра, ми знаємо, що Ви знімаєте! Розкажіть як Вам фільм?

- Якщо у тебе був би вибір - куди б ти зранку ходила: в школу, універ чи на роботу?
- В садочок.

- Як діла на Роботі?
- П...ець за...ли.
- Палець зажали?

- А блукаючий нерв - це що і де знаходиться?
- Це я на роботі!

- Хочу, щоб ти сьогодні в ліжку казав мені усілякі гадощі.
- Тобі завтра на роботу.

Вчителька роздає зошити після того, Як перевірила диктант.
Петрик бере свою роботу, дивиться - двійка стоїть, а нижче щось написано.
Петрик запитує у вчительки:
- Валентина Іванівно, ніяк не можу зрозуміти, що тут внизу написано?
- Що ж тут незрозумілого, Написано ж: «Пиши розбірливо!»

- Я ніколи не розлюблю свою роботу!
- Ти впевнений?
- Сто відсотків. Щоб її розлюбити, треба спочатку її полюбити.