Анекдоти про роботу

Ранок. Понеділок. Начальник запитує:
- У тебе очі червоні. Пив, чи що?
- Ні! По роботі нудьгував, плакав!

- Хлопчику, негайно йди звідси! Це секретний урядовий об'єкт!
- Я до мами на роботу.
- Проходь.

Кажуть, перш ніж одружитися,
треба разом поклеїти шпалери.
Так ось, чортові шпалери руйнують будь-які відносини.

Я з сестрою почала клеїти шпалери, поки чоловік був на роботі. Через годину я була готова втопити її в клею, а вона мене зарізати канцелярським ножем, я вже не кажу про триповерховий мат, який чули всі сусіди.

Вона-вчитель початкових класів, я-психолог, спеціалізуюся на
сімейних конфліктах.

- Я ніколи не розлюблю свою роботу!
- Ти впевнений?
- Сто відсотків. Щоб її розлюбити, треба спочатку її полюбити.

Чоловік запізнився на роботу. Начальник:
- Чому запізнився на роботу?
Чоловік:
- Та ось будильник зламався...
- Та гаразд, скажи чесно, напився вчора і розбив?
- Якщо чесно, то накурився та розібрав

Співбесіда при прийомі на роботу:
- З чим у Вас асоціюється темно-синій колір?
- Темно-синій колір асоціюється у мене з ідіотськими запитаннями.

Пройшла акція день без матюка!
- Це повністю паралізувало роботу всіх автосервісів;
- застопорилися всі вантажно-розвантажувальні роботи;
- Хокеїсти не зрозуміли тренера на установці перед матчем;
- Місцевий трудовик помер на вдиху;
— А звичайні жителі не знали, що відповісти на елементарне запитання «Де?».

- Чувак… Я закохався!
- Та ладно? В кого?
- В Софію?
- Хм, так ви ж вчора тільки перший раз гуляли?
- Нє, ти зрозумій, вона ідеал!
- Ну?
- Короче, провів її до підїзду, стоїмо, вона мене на чай запрошує, тіпа, дома нема нікого, а я опираюсь, тіпа на роботу завтра… Ну і тут вона мені каже:
– Та не соромся ти, у мене також носки диряві)
- Ну як я міг після цього не закохатись?

- Сьогодні п’ятниця і затримаюсь на роботі!
- Гарантуєш?!😏

- Чим відрізняється холостяк від одруженого чоловіка?
- Холостяк робить всю домашню роботу сам, а одруженого змушує жінка.

Вовочці на День народження тато подарував мобілу.
Наступного ранку тато йде на роботу, каже Вовочці:
- Якщо якісь проблеми, дзвони...
Годині о десятій дзвонить Вовочка:
- Тату, кішка нагадила у вітальні!
- Вовочко, ти ж дорослий, візьми віник, прибери!
О дванадцятій годині знову дзвінок:
- Тату, мама прийшла з якимсь чоловіком, обидва зачинились у спальні.
Я в замкову щілину дивлюся - мужик штани знімає. Так ось - за ним я прибирати не буду!

Колеги по роботі запитують у жінки:
— Що замислилась? У точку дивишся і навіть не розмовляєш із нами.
— Отримала від чоловіка смс: «Млинці зачерствіли, зміг з'їсти лише 2 штуки». От сиджу тепер і думаю, сказати, що купила одноразові тарілки з малюнком під млинці чи краще не треба?

Колеги по роботі запитують у жінки:
- Що задумалась? У точку дивишся і навіть не розмовляєш із нами.
- Отримала від чоловіка смс: «Млинці зачерствіли, зміг з’їсти лише 2 штуки».
От сиджу тепер і думаю, сказати йому, що купила одноразові тарілки з малюнком під млинці чи краще не треба?

Дві блондинки:
- Я знайшла гарну роботу - робити нічого не треба, тільки щось розказую, і платять непогано.
- Ким же ти працюєш?
- Натурницею.
- З тебе пишуть картини?
- Ні, з мене пишуть анекдоти.

- От чудово! До чого ти швидко роботу робиш!
- Хіба це швидко? Почекай трохи, побачиш з якою швидкістю я переробляти буду.

- А ти де працюєш?
- На роботі...
- І шо платять?
- Милостиню!

- Лікарю, у мене депресія.
- Ну що я можу Вам порадити... Найкращі ліки - поринути з головою в роботу!
- Але я замішую бетон, лікарю.

Велика корпорація в Африці наймає на роботу ціле плем'я канібалів за однієї умови: вони нікого не будуть їсти. Вождь племені з клятвою обіцяє це. Проходить місяць, все нормально, і раптом пропадає одна людина з корпорації. Генеральний директор збирає всіх канібалів і каже:
- У нас зник співробітник корпорації! Це ви з'їли його?
Вождь:
- Ні, ми не їли. Мабуть, співробітник дійсно просто пропав десь.
Генеральний згнітивши серце всіх відпускає. Вождь збирає плем'я і запитує:
- Ну, і хто з вас, ідіотів, зробив це ?!
Один з племені:
- Пробач нас, вождь, це я зжер прибиральницю днями.
Вождь:
- Недоумок! Ми потрохи жерли менеджерів корпорації цілий місяць, і ніхто нічого не помічав. А тобі, дебілові, прийшло в голову з'їсти людину, яка дійсно займається справою! ..

- Нам на роботі будуть доплачвати 15% за шкідливість!
- Ти вже і там всіх дістав?

Приходять студенти до викладача і просять:
- Можна ми не підем на вашу пару ?
- Можна.
- А ви відмічати не будете?
- Та ні, я на роботі не п'ю!