Анекдоти про роботу

Коли начальник спитав, хто з нас тупий, я відповіла: «Всі на фірмі знають, що ви тупих на роботу не берете!»

Чоловік говорить своїй дружині:
- Завтра на роботі корпоратив, так що я прийду п’яним.
- Не п’яним, а випившим!
- Добре-добре, випившим, зрозумів.
- Не добре-добре випившим, а просто випившим!

- Братан, ти мені танк на спині можеш наколоти?
-Легко… Лягай…
Триває робота, через 2 хвилини:
- Вставай, готово.
- Що, в натурі, за дві хвилини ти танк наколов?
- А що там колоти, лише чотири літери…

- Як їду в метро з роботи додому, так щось в сон завжди клонить...
- Що, рано встаєш, мало спиш, запрацювався?
- Та ні... На роботі не висипаюся...

Дружина після зустрічі з чоловіком підходить до начальника в'язниці і просить:
- Ви не могли б йому трохи легшу роботу підшукати?
- Куди вже! Він і так у нас конверти клеїть.
- Дивно, а мені скаржився, що підземний хід копає...

Від’їжджає автобус від зупинки. Ззаду біжить жінка і кричить:
- Зупиніть автобус, я на роботу спізнююся!
Пасажири попросили водія та той зупинив автобус.
Жінка входить і каже:
- Пред’явіть квитки!

Їде чоловік у ліфті хмарочоса, їхати нудно... Чоловік запитує в ліфтера:
- Напевно, у вас дуже важка робота?
- Так, сер.
- А що найважче у вашій роботі, напевно, підйоми?
- Ні, сер.
- Ну, тоді, напевно, спуски?
- Ні, сер.
- Ну а що ж тоді?
- Запитання, сер. Винятково дурні запитання.

- Куди б я не влаштувався на роботу - скрізь дупа!
- Не слід тобі було на проктолога вчитись...😏

Поїхав чоловік на лижну базу. Одягнув екіпіровку. Поїхав з гірки ...
Летить, ламає лижу, влітає в дерево. Встає весь в крові, костюм порваний, лижі зламані. Оглядається, випльовує пару зубів:
- І все-одно краще, ніж на роботі!

Блоха влаштувалася на роботу. Наступного дня приходить звільнятися.
- Що трапилося?
— Мене поставили на вуса до Мельника. Він палить, а в мене астма, задихаюсь.
- Добре. Переведемо вас у труси до Маші.
Наступного дня знову приходить звільнятися.
- Що трапилося?
- Мене поставили в труси до Маші. Засинаю в трусах у Маші, прокидаюсь на вусах Мельника. Він палить, а в мене астма!

Тут краєм вуха почула, щоб мати гроші, треба поставити віник догори ногами, а я, як дурепа на роботу пруся... Оце так поворот!

Співбесіда при прийомі на роботу:
- Спочатку зарплата буде 7 тисяч, а потім 17 тисяч.
- Добре, я прийду потім.

- Чому ви спізнились на роботу?
- А чому ви зарплату затримуєте?
- Але ж ви все-одно її отримуєте...
- Так і на роботу я все ж таки прийшов...

— Дівчата, на якому терміні ви відчули ворушіння дитинки?

— Коли він влаштувався на роботу і почав жити окремо.

Сьогодні на роботі півтори години не було інтернету. Випили чаю, познайомилися, такі приємні люди...

Сидять у барі мент, пожежник і працівник моргу. Випивають, розповідають про випадки на роботі.
Мент: Я ось нещодавно самотужки затримав банду вбивць, одразу підвищення й орден дали.
Пожежник: Та фігня це! Я ось недавно на виклик приїхав, будинок горів. Витягнув із вогню шикарну блондинку в одній ночнушці. Так вона мені ТАК віддячила, на все життя запам'ятав.
Працівник моргу: Та фігня це! У нас от виклик був, що в готелі мужик загнувся. Ну, приїхали, заходимо в номер, дивимось — дійсно, лежить мужик під простирадлом. Знімаємо його, а у нього стоїть! Думали, якось соромно такого трупа через увесь готель нести... Взяли лопату, та як хряснемо по чл*ну!
Мент із пожежником: А в чому прикол?
Працівник моргу: Та так... поверхом помилились.

- Чув, що ти на роботу влаштувався?
- Так, охоронцем на складі.
- А графік який?
- День спиш, три відпочиваєш.

Начальник - секретарці:
- Те, що ви пишете на роботі любовні листи, я можу зрозуміти, але навіщо ви їх даєте мені на підпис?

Прийом на роботу:
- А куди дівся ваш попередній працівник?
- Пішла в декрет...
- Небезпечно тут у вас...

Мама взяла свою 5-річну доньку на роботу. Дівчинка усе роздивилася, сіла у куточку і плаче.
- Чого ти плачеш? - запитує мама.
- Ну і де усі ті клоуни, з якими ти працюєш? - схлипнула донька.