Анекдоти про роботу

Сьогодні спостерігала за роботою електрика, і зрозуміла, що всі дроти діляться на дві категорії: «Може цей» і «От зараза».🤪

Ліниві люди все роблять швидко, щоб скорше закінчити роботу, і роблять якісно, щоб потім не переробляти.🤪

- Мамааа, я покакав!!!
- Добре, синку... на роботу не спізнюся!

- Спати боюся.
- Чому?
- Після того як поспиш, на роботу треба йти...

На роботі просять залишати нерви вдома... Вдома просять, залишати нерви на роботі. І куди ті нерви подіти?!

Вчора мене хотіли скоротити. Але коли почули, як я кричу УРА!, Нарешті! і покажіть мені цього невдаху, який робитиме мою роботу, начальник чомусь передумав.

Коли дитиною я на день народження загадував комп’ютер і щоб можна було за ним довго сидіти, я не мав на увазі роботу без вихідних.

Щоб попасти на роботу на 8:00, я прокидаюсь о 7:40, вимовляю заклинання:

«Jobтвоюмать» і 8:00 я вже на роботі.

Підловила чоловіка рано-вранці
- Любий, а ти пам'ятаєш, який сьогодні день?
Чоловік:
- Звичайно, кохана, - і швидко тікає на роботу.
3 година дня - кур'єр приносить дружині сукню від чоловіка.
4 година – дзвінок у двері – на порозі квіти.
О 7 годині приходить чоловік і дарує їй каблучку.
Дружина кидається йому на шию і каже:
— Дорогий, це найкращий день, я не думала, що ти будеш так радий приїзду моєї мами в гості.

Одна дівчина приходить влаштовуватися на роботу секретаркою й каже:
- Я можу друкувати тисячу двісті ударів у хвилину...
Всі охнули, а вона додала в сторону: «Така дурниця виходить!»

- Іване! Приїжджай терміново! Тут здоровенна миша бігає.

- Олено, я не можу, я на роботі. Кинь у неї Мурчиком.

- Не можу, він у мене на голові, кігтями тримається!

Жінка в відпустці на гірськолижному курорті. Катається на лижах з гори, падає, котиться, вдаряється головою в дерево, піднімається і каже:
- Все одно краще ніж на роботі!

Чоловік прокидається після жорстокої п’янки, дивиться, білизна випрана, попрасована, на стільчик повішена, на столі сніданок і пляшка пива. Дружина пішла на роботу не сказавши ні слова, без істерики.
Він до сина:
- Сину, що вчора було?
- Тату, ти прийшов в 2:00, до дідька п’яний, впав на ліжко. А коли мама спробувала тебе роздягнути ти сказав: не чіпай, дурепо, я одружений!

У нас на роботі правило:
Хто лається матом, кладе в скарбничку 5 гривень. Прийшли вранці на роботу. Один співробітник мовчав, мовчав, потім поклав 1500 гривень і розповів як, провів вихідні з тещею. Всі переглянулись і скинулися по 500 гривень на коментарі...

- Ваш улюблений напій зранку?
- Важке питання. А на роботу треба йти?

- Твоя дружина на роботу ходить?
- Ходить.
- Правильно! Я теж своїй на проїзд не даю.

Збулась мрія мого дитинства - я виросла... І мені більше не треба вставати в школу в 8:00... Тепер я встаю на роботу в 5:20.

- Я хочу, щоб ти в ліжку казав мені всякі гидоти!
- Тобі зранку на роботу...

Робота, робота піди на Федота, з Федота на Якова, з Якова на всякого.
Зарплата, зарплата прийди від Кіндрата, прийди від Якова, прийди від всякого...

Не старіє той, хто багато працює...
Прикинь, старість прийшла... А тебе опа немає вдома... Ти на роботі...