Анекдоти про роботу - сторінка 8

У фірму на роботу секретаркою надходять 3 дівчини. Їм ставлять одне й те саме запитання:
- Ви незаймана?
Перша відповідає:
- Так!
- Вільні!
Друга, подумавши:
- Ні!
- Вільні!
Третя:
- От коли на роботу візьмете, тоді самі і перевірите!
- ОK!

Просто ненавиджу грудень та лютий, я б і січень ненавидів, але там 10 днів на роботу ходити не треба.

- Мені терміново потрібна робота. У мене дружина і п’ятеро дітей!
- А що ще ви умієте робити?

Потрібні на роботу працівники по збору винограду! Робота з самого ранку і до приходу господаря. Терміново! При собі мати зручне взуття!

Оголошення на автобусній зупинці: Приймаємо на роботу розклеювачів оголошень для розклеювання оголошень про прийом на роботу розклеювачів оголошень».

Сідайте в коло і по черзі починайте казати: У мене є робота яку я люблю! Програє той, хто першим почне плакати..

Якщо за газ дві платіжки, то повинно бути дві зарплати. Одна за роботу, друга - за те, що прийшов на роботу!

Вчора мене хотіли скоротити. Але коли почули, як я кричу УРА!, Нарешті! і покажіть мені цього невдаху, який робитиме мою роботу, начальник чомусь передумав.

Ніщо не зігріває душу так сильно, як усвідомлення того, що ти сьогодні вчасно прийшов на роботу. І тепер залишився суща дрібниця: якось згаяти час до кінця робочого дня.

- Цікаво, куди це Вася намилився такий ошатний?
- Ноги ламати.
- З чого це?
- Коханка ж у нього на третьому поверсі живе.
- Так скільки років до неї ходить, і начебто нічого.
- А в її чоловіка сьогодні короткий день на роботі, а Васька не знає.

На роботі мене називають 007: 0 - бажання працювати, 0 - мотивації і 7 перекурів за годину.

Співробітники однієї фірми потихеньку від шефа випивали на роботі.
Алкогольний напій не залишав після себе запаху.
Через деякий час шеф викликає до себе п’яничок.
- Якщо вже ви п’єте, - каже їм - то пийте алкоголь із запахом. Нехай відвідувачі краще думають, що мають справу з п’яними професіоналами, ніж з тверезими ідіотами!..

Чоловік прийшов зранку на роботу, і побачив свого співробітника дуже засмученим.
- Що сталося?
- Бачиш, я два дні не був вдома. Повертаюсь додому і думаю, ото отримаю від дружини прочуханки. Дзвоню. Двері відкриває жінка - така весела, радісна, і все говорить та говорить... От і я думаю, а чи була вона вдома ці два дні?

- Лікарю, у мене глибока депресія!
- Найкращі ліки від цього - з головою зануритися в роботу.
- Дякую за пораду. Але я працюю замішувачем бетонного розчину...

- Саму важку роботу я завжди роблю зранку.
- То яку ж?
- Встаю з ліжка!

- Я ніколи не розлюблю свою роботу!
- Ти впевнений?
- Сто відсотків. Щоб її розлюбити, треба спочатку її полюбити.

Добрий вечір, підкажіть будь ласка, о котрій на День Незалежності підірвуть Кримський міст, і чи буде пряма трансляція, бо я на роботі. Дякую!

Потрібні робітники для роботи на роботі. Оплата грошима.

- Ти чому спиш на роботі?
- Розумієте, пане директор, у мене дитина маленька, всю ніч мені спати не давала.
- А-а! Завтра щоб притягнув її з собою, нехай вона тобі й тут спати не дає!

Робота наш друг, і ми її не чіпаємо.
Горілка наш ворог, і ми її знищуємо.