Анекдоти про роботу - сторінка 5

Одна дівчина приходить влаштовуватися на роботу секретаркою й каже:
- Я можу друкувати тисячу двісті ударів у хвилину...
Всі охнули, а вона додала в сторону: «Така дурниця виходить!»

Дуже хочу таку роботу, як у Миколая. Сутки через 364!!!

Чому в американських фільмах, перед тим як йти на роботу люди встигають зробити ранкову пробіжку, прийняти душ, поснідати... А я встав, туалет, вмився і вже спізнився)

У нас на роботі дуже крутий принтер: судячи зі звуків, він сам перемелює деревину і виготовляє папір!

Раніше хоча б два рази на місяць хотілося йти на роботу. А потім ввели банківські карти.

- Ти вже другу сумку загубив!
- Я ж на роботі! А під час роботи можливі помилки...
- Які ще помилки? Ти інкасатор!!!

В результаті нещасного випадку на виробництві електрик 2 розряду забезпечив роботою тесляра 5 розряду.

Просто дивно, наскільки важлива ваша робота, коли потрібно відпроситися з неї, й наскільки вона незначна, коли ви просите надбавки до зарплати.

Патологоанатом помер, але все одно потрапив на роботу.

Вчителя праці ніколи б не спіймали на тому, що він пиячить на роботі, якби одного разу він не прийшов тверезий.

- Як їду в метро з роботи додому, так щось в сон завжди клонить...
- Що, рано встаєш, мало спиш, запрацювався?
- Та ні... На роботі не висипаюся...

Хто такий керівник? Керівник - це людина, яка приходить на роботу вчасно в той день, коли ви спізнюєтеся, і спізнюється в ті дні, коли ви приходите вчасно.

Співбесіда при прийомі на роботу:
- З чим у Вас асоціюється темно-синій колір?
- Темно-синій колір асоціюється у мене з ідіотськими запитаннями.

Цієї осені я рішуче пішов просити підвищення у начальника на роботі.
А зараз я боязко й нерішуче прошу милостиню біля церкви...

Якщо проштрафився на роботі, то спробуй застосувати модернізовану страусину політику: заховай в пісок не голову, а дупу. Адже краще сто раз почути, ніж один раз відчути.

На роботі, в холодильнику на пиріжках була записка: «Не їж нас» Тепер там порожня тарілка з запискою: «пиріжки не будуть мною командувати!»

П’яний асенізатор спіткнувся і впав у відкритий каналізаційний люк. Як то кажуть, з головою занурився в роботу

- Ви дуже добре виконуєте роботу, пора вам додати ...
- Грошей до зарплати?
- Ні, обсягу роботи.
- Але ж із зростанням навантаження якість роботи падає.
- Тоді позбавимо премії.

Все, начебто, на роботі гладко. І колектив дружний, і зарплата пристойна, і начальство не дуже зле. Але от перерви між перекурами могли бути і трохи коротше.

- Я не можу вийти на роботу, бо дружина зламала два ребра.
- А до чого тут ти?
- Мої!