Анекдоти про роботу

- Привіт. Де знайомитися з дівчатами, якщо ти постійно на роботі, а вільного часу ледь вистачає на хатні справи?
- І що ти з нею будеш робити? Водити на роботу?

Приходить блондинка до лікаря:
- Спускалася сходами і впала.
Лікарю, допоможіть біль жахливий.
Лікар:
- Ось візьміть це масло і змастіть місця, на які впали.
Наступного дня лікар приходить на роботу, а біля кабінету натовп людей із забитими місцями.
- Лікарю, якась мерзота змастила олією всі сходи.

- Ти вже другу сумку загубив!
- Я ж на роботі! А під час роботи можливі помилки...
- Які ще помилки? Ти інкасатор!!!

- Цікаво, куди це Вася намилився такий ошатний?
- Ноги ламати.
- З чого це?
- Коханка ж у нього на третьому поверсі живе.
- Так скільки років до неї ходить, і начебто нічого.
- А в її чоловіка сьогодні короткий день на роботі, а Васька не знає.

- Василю, ти вже другу сумку втрачаєш!
- Я ж працюю! А в роботі можливі помилки...
- Які помилки!? Ти інкасатор!

Діалог біля газетного кіоску. Чоловік:
- У вас є «Робота»?
Продавець:
- Ні, закінчилася.
Чоловік, зітхаючи:
- Тоді давайте «Кримінал».

— А у вас татари працюють? - Запитав татарин у відділі кадрів заводу.
— Ні.
— Добре, оформляйте мене! Взяли татарина на роботу, він ходить по цеху, руки у штани, нічого не робить. Майстер його запитує:
— А зараз хіба перекур, чому ви не працюєте?
— А мені у відділі кадрів сказали, що татари у вас не працюють!

Жінка вдома, прибирає. Раптом дзвінок у двері. Відкриває. На порозі стоїть незнайомий чоловік...
- Доброго дня, - говорить він.
- Доброго дня, - відповідає жінка.
- Скажіть, будь ласка, а Вам подобається оральний с£кс?..
Жінка шокована таким запитанням. Від нахабності незнайомця перехопив подих. З тріском захлопує двері.
День 2. Дзвінок у двері. Той же чоловік.
- Вибачте, не хочу здатися настирним... Але чи любите Ви позу 69?
- Ще раз прийдете!.. І я все розповім чоловікові!!
Увечері жінка дійсно все розповідає чоловікові. Ось, так і так. Ходить якийсь хам-маніяк і пристає. Чоловік у люті. Домовилися, що наступного дня він не піде на роботу, а залишиться вдома й буде чекати виродка.
День 3. Дзвінок у двері. Чоловік швидко ховається в за дверима. Дружина відкриває двері. Як і очікувалося, на порозі все той же незнайомець:
- Вибачите заради Бога... Ще хотів запитати... Як Ви ставитеся до анального с£ксу?
- Обожнюю його! - сміло викрикує жінка
- Правда? - посміхається незнайомець - А як щодо орального?
- Жити без нього не можу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Усе люблю!!! Усе!!!
- Дивно... - промовив чоловік - Слухайте... а запитаєте тоді, будь ласка, свого чоловіка... Якщо в нього все під рукою... Навіщо він займається с£ксом з моєю дружиною?

- Вітаю. Як справи?
- Нормально.
- Як дружина, діти?
- Все добре.
- Як робота?
- Та нічого, крутимося потроху.
- Слухай, можеш позичити 1000 гривен?
- Може, поцілуєш мене в спину?
- А чому у спину?
- Ну, ти ж теж здалеку почав?

- Що таке любов на відстані?
- Це коли ти на роботі, ліжко вдома, а алкоголь в барі.

- В тебе чудовий твір! - Говорить учитель - Але чому ти його не закінчив?
- Тому що тата терміново викликали на роботу.

Юрист та лікар розмовляють на вечірці. Але до лікаря весь час підходять гості, перебивають їхню розмову і скаржаться на свої болячки, питають поради. Лікар юристу:
- Скажіть, чому у вас ніхто не питає поради, коли ви не на роботі? Як вам це вдається? Юрист:
- Якщо в мене хтось просить поради, я даю її, але потім надсилаю рахунок. Лікарю дуже сподобалася ця ідея. Але наступного дня він отримав рахунок від юриста.

Приходить мужик на роботу і скаржиться:
- Еротичні сни, блін, замучили.
У нього запитують:
- А чого так - замучили?
Мужик:
- Та всі на німецькій мові, а я в школі вчив англійську...

- А скільки буде коштувати ваша робота?
- Я вам скажу так - усе в кінці, ми ніколи наперед нічого не рахуємо. Ми приходим, робим, а потім вже виставляємо прайс. Дальше там в людей втрата свідомості, інсульти, пару інфарктів, та й таке...

- Ви євреїв на роботу берете?
- Беремо.
- Скажіть, а де ви їх берете?

Прочитав книгу Канігера, де написано, що потрібно посміхатись людям. Вирішив спробувати наступного ж дня. Почав зранку. Дружина та діти промовчали. Прийшов на роботу. Посміхався цілий день. Наприкінці робочого дня начальник сказав мені:
- Ще раз прийдеш обкуренним – звільню.

Приходять студенти до викладача і просять:
- Можна ми не підемо на вашу пару?
- Можна.
- А ви відмічати не будете?
- Та ні, я на роботі не п’ю!

Секретарка наймається на роботу.
Начальник пояснив обов'язки та запитує:
— Вам усе зрозуміло, чи є питання?
— Все зрозуміло, яка буде зарплата?
- Ну, долaрів стo.
- Замало.
— Ну, з натяжкою, може сто п'ятдесят.
- Вибачте, а натягувати будете тільки ви чи ще ваш зам?

Жінка - кухарка, прибиральниця, няня, економіст, бухгалтер. Вона ж - подай, прибери, перевір, купи, вклади, розбуди... А чоловік?!... А чоловік втомлюється на роботі.

Чоловік в аптеці:
- Дівчино, мені б зараз сильно розслабитися, щоб прийняти і вирубатися.
- А вам завтра на роботу?
- Ні.
- Алкомаркет через дорогу...