Анекдоти про роботу

- Чому ви спізнились на роботу?
- Пізно вийшла з дому.
- А раніше вийти на роботу?
- Вже пізно було раніше виходити...

Чоловік приходить на фірму влаштовуватися на роботу. У нього запитують:
- Скільки знаєте мов?
- Три.
- А які?
- Українська, англійська, французька.
- Ну скажіть що-небудь англійською.
- Gutten tag.
- Це ж німецька!
- Ну, значить чотири...

- Як справи на роботі?
- П...ець за...ли.
- Палець затиснули?
- Так.

Директор взуттєвої фабрики викликає інженера.
- Чому вас учора не було на роботі?
- Учора було свято.
- Яке свято?
- День залізничника.
- Який стосунок ви маєте до залізниці?
- Моє прізвище Шлагбаум.

Вовочка приходить до мами і каже:
- Мамо, я щоночі просипаюся від якогось шуму у вашій спальні. Я сьогодні подивився і побачив, що це ти стрибаєш на татові вверх і вниз.
- Так... ну.... розумієш, у тата дуже товстий живіт, а я хочу, щоб він був менший, і втрамбовую його...
- Нічого в тебе не вийде.
- Чому?
- Тому що щоранку, після того, як ти йдеш на роботу, приходить наша сусідка і знову його надуває!

Жінка приходить на роботу із фінгалом під оком. Співробітник помітив, питає:
— Хто це так?
- Чоловік!
- Чоловік? Я думав він у відрядженні…
- Ха! Він думав… Я була ВПЕВНЕНА!

На роботі пересварилися жінки. Начальник, втративши терпіння, кричить:
— Тихо! Нехай говорить та, котра старша за всіх.
Всі негайно замовкли.

- Запам'ятай, синку, сім'я - це маленька країна ..
- А ти тоді хто?
- Я - президент!
- А мама
- Мама - влада.
- А бабуся?
- СБУ.
- А я?
- А ти .. а ти синку - народ!
На наступний день син телефонує батькові на роботу:
Товаришу президент! До влади тільки що прийшов інший президент! СБУ спить, а народ нервує!

- Шеф, я у понеділок трохи спізнюся на роботу.
- Добре, a коли прийдеш?
- У четвер...

- Ти чому спиш на роботі?
- Розумієте, пане директор, у мене дитина маленька, всю ніч мені спати не давала.
- А-а! Завтра щоб притягнув її з собою, нехай вона тобі й тут спати не дає!

- Я доставляв піцу... Ото жахлива робота: ти можеш бачити її, нюхати її, відчувати смак, але не можеш з’їсти її.
- Я знаю це відчуття: я був гінекологом.

- Лікарю, а чому ви не спілкуєтесь в соцмережах?
- Я психіатр. Мені такого спілкування на роботі вистачає...

Чоловік приходить на роботу спантеличений. Колеги запитують:
- Що трапилося?
- Розумієте, хлопці, я коханку собі завів і коли приходжу додому, всіляко себе стримую, щоб не назвати дружину ім'ям коханки, а на язику так і крутиться.
Боюся спалитися.
- Це хіба проблема? Заведи собі кішку, назви її ім'ям коханки і раптом якщо навіть чого ляпнешь, завжди відмазка буде.
- Точно!
Проходить два тижні, знову приходить на роботу без настрою.
Колеги:
- Ну... А тепер що трапилось?
- Ну кішку завів, нормально все, назвав Марусею розслабився.... Але вчора дружина пса завела, Гаріком назвала....

Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз — купила через інтернет шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все за інструкцією, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай — шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай — шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:
– Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так…
Зібрали, сусід заліз у шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:
– А в мене тобі сюрприз! Він у кімнаті! Чоловік іде до кімнати, бачить — нову шафу, відчиняє — а там сусід! Чоловік, офігів, питає:
– Петро?! А ти чого тут робиш?
– Юро! Не повіриш! трамвая чекаю!

Їду сьогодні в таксі. Таксист:
- Люблю свою роботу, сам собі начальник, ніхто мені не наказує...
А я йому:
- Ту наліво!

- Господар у домі - це той, кто постійно в ньому живе.
- Ви всі живете на роботі, а тоді хто господар у домі?
- Кіт.

- Розочко, зроби мені чай.
- Ой, Сьомо, я так утомилася, зроби сам.
- А я не втомився? Я, між іншим, на роботі був!
- Добре, не сваритимемося, давай так — я зроблю тобі чай, а ти — мені.
- Давай.
- Роза, ось твій чай!
- Я перехотіла, пий сам!

Художник малює оголену натурницю. Закінчує роботу і каже їй:
- Підемо, кави поп'ємо. Натурниця одягає халатик, вони йдуть на кухню, ставлять каву, і тут чують, як у замку ключ повертається. Художник:
- Ой, це дружина повернулася... Швидко роздягайся!

Тато збирає доньку в дитячий садок.
- Без фублі не піду!
- Що за фубля? Я на роботу спізнююсь. Бери свою фублю і давай скорше!
Донька виносить ляльку, без ноги, лису, без ока, страшну. Тато:
- Фу, бля!
- Мама її також так називає!

По салону літака проходить пілот з парашутом. Пасажирка (перелякано):
- Що сталося?!
Пілот:
- Та так, фігня, неприємності на роботі...