Анекдоти про ранок - сторінка 2

Чоловік вранці просинається з конкретного бодуна і йде на кухню попити. Заходить, а там таранка, копчена риба, раки, пиво різних сортів холодне стоїть. Він в шоці кричить:
- Синуля, а ну ходи сюди.
Син прибігає:
- Що треба, тато?
- Слухай, а що вчора було?
- Прийшов ти в доску пяний, ледве на ногах тримаєшся, а мати тебе в спальню відвела і роздягати почала, а ти її - А ну відстань від мене, я одружений!

Прийшов чоловік додому під ранок.
- Де ти був, - дружина питає.
- Та в кума!
Дружина мовчала.
Кум в шафі теж мовчав.

На фермі захворів кінь.
Ветеринар:
- Якщо вранці він не встане, я його присплю.
Вранці кінь не встав. Поруч лежав баран:
- Ну давай вставай або ти помреш!
Кінь підвівся.
Фермер:
- Це диво! Це треба відсвяткувати! З такої нагоди ми заріжемо барана!
Мораль - не лізь не в свої справи!

Якось Вовочка запитує маму:
- Мам, а як я на світ з'явився?
- Ну, синку, взяли ми з татом стакан. Він плюнув, я плюнула, поставили на віконце, а на ранок ти з'явився.
На наступний день в школі:
- Тань, плюнь у стакан.
- Та ти що, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьху.
Вовочка теж плюнув і поставив стакан на вікно у своїй кімнаті.
Вночі в стакан впав тарган. Вранці Вовочка зі стаканом підходить до матері:
- Мам, роздави онука - на сина рука не піднімається.

Матрос піймав золоту рибку, а та йому каже людським голосом:
- Відпусти мене, виконаю будь-яке бажання!
- Ти краще виконай перше бажання боцмана завтра вранці.
- Справа твоя. Буде по-твоєму!
Вранці на палубу піднімається боцман і каже:
- Ну і погодка, якір мені в зад!

Зустрічаються два наркомани на Великдень:
- Христос воскрес!
- Та ти що?! Коли?!
- Не знаю. Мені мама вранці сказала...

Дружина з похмілля запитує у закодованого чоловіка:

- Чуєш, Толь, а ти коли пив, що робив, якщо на ранок у тебе голова боліла?

Чоловік:
- Жужання твоє слухав!

Помер старий єврей під ранок за грою в покер. Інші гравці зібралися, думають як повідомити дружину. Вибрали Ізю, як найделікатнішого. Ізя приходить до будинку померлого і стукає у двері. Відкриває дружина покійного. — Здрастуйте, Софочка!
- Привіт, Ізя!
— Софочка знаєте Ваш Мойша, вчора зазирнув до мене. Ми грали в покер, він таки до нас приєднався. Ми грали всю ніч, і Мойша програв великі гроші і ніч з вами.
— Та щоб він здох!
- Він вже...

Один продавець намагався продати засіб проти комарів одному фермеру. Той йому і каже:
- Давай я тебе, синку, голим прив'яжу на ніч до стовпа у себе у дворі, намажу твоїм засобом, і якщо вранці у тебе не буде жодного комариного укусу, то я куплю все, що у тебе є !
Той погодився і залишився намазаний і голий стояти біля стовпа.
На ранок вся сім'я фермера прибігла, щоб перевірити результат.
Дивляться , а той стоїть ледве живий, такий задроченний, а на тілі - жодного укусу.
- Синку, а чого це ти такий замучений ?
- Чуєш, дід, от ти мені скажи: у того он сраного теляти мама є?

Зимою чоловік прокинувся вранці й навшпиньки пішов у прихожу. Жінка:
— Ти куди?!
— На риболовлю.
— Риба на балконі, горілка в холодильнику, ополонка межи ніг!

Приїхали кум Іван і кум Василь в Голандію на конференцію, всі їх зустрічають, охи, ахи, захоплення, зустрічі, інтерв'ю.
Поселили їх в кращий готель.
Приходить до Івана портьє і каже:
- Мені так сподобався ваш виступ, що я хочу запропонувати  вам жінку, на ніч.
Іван погоджується.
- Як хочете займатися коханням зі світлом чи без?
- Давай зі світлом - каже Іван.
Приходить класна панянка. Іван займається коханням всю ніч, вранці прокидається аж бачить на столику лежить 2 тисячі доларів.
Кум Василь, як дізнався аж слинка потекла.
- У мене тоже класний виступ був. Я теж хочу бабу - говорить він портьє.
- Oк, як бажаєте займатися зі світлом чи без?
- Краще без світла.
Знову  кохання на всю ніч.
А ранком на тумбочці всього 100 доларів.
- Так... не зрозумів!!! Я що гірший коханець - кричить Василь портьє.
- Чому так мало?
- Ну розумієте, Івана всі дивилися по телевізорі, ютубі, порнохабі а вас тільки по радіо слухали.

Ранок. Трамвай, заходить стара бабуся, хлопець підривається зі свого місця, бабуся сідає і дякує йому. Раптом з іншого місця встає ще один хлопець, вказує на своє місце і каже:
- Ти не замислившись зробив добро, поки я сидів і дивився, ти більше заслужив на це місце.
Хлопець вдячний сів, слідом встав інший чоловік і каже:
- Тобі вистачило сміливості визнати свої помилки і зробити іншу добру справу. Сідай, ти заслужив це місце.
Слідом встав ще один мужик, з таким самим посилом, і так слово за слово весь трамвай почав мінятися місцями. Нарешті зі свого місця встав останній чоловік і каже:
- Ну що, бабуся, вставайте!…

Вчора вранці зі мною побилася грудаста жінка.

Ми зайшли в ліфт, я задивився на її цицьки.
Вона сказала:
- "Може, нарешті, натиснете?".
І тут щось пішло не так...

На фермі захворів кінь.
Ветеринар:
— Якщо вранці не встане, то я його приспаю.
Вранці кінь не встав. Поруч лежала свиня:
— Друг, будь ласка, ну вставай або ти помреш.
Кінь встав.
Фермер:
- Це диво! Це треба відсвяткувати.
З такої нагоди заріжемо свиню

Розмовляють другокласниця та першокласниця.
Другокласниця:
- Прикинь, Мишко з 5-го "Б" сьогодні вранці Володю з 3-го "А" у вестибюлі куколдом назвав!
Першокласниця:
- Нічого собі! А що таке вестибюль?

Вірменин із грузином крадуть виноград із виноградників.
Вірменин запитує грузина, ти що з виноградом робитимеш.
Грузин:
- Я відвезу своїй прекрасній дружині, вона мене нагодує хінкалі, наллє чачі, і ми переспимо.
А вранці вона зробить із нього чудове вино.
А що ти зробиш? - Запитує грузин у вірменина.
Вірменин відповідає:
- Бля, я хотів на базарі продати, але походу теж твоїй дружині відвезу!

— Лікарю, у мене спина болить, коли я прокидаюся вранці.
- Прокидайтеся в обід.

Приходить дембель додому в рідне село, а його й питають:
- Як там в армії?
- Та дебелізм суцільний!
- А це як?
– Завтра покажу! Вранці о 4 годині дзвонить дзвін. Все село вибігло з жаху. Дембель вийшов і кричить:
- Ми з батею за дровами, решта розійдись

Німий півень вранці вібрує

Жах іноземця: ранок — свято у дитячому садку, щоденник — книжка, вечорник — студент, а нічник — лампа.