Анекдоти про ранок - сторінка 2

Ранок, снідають мама, тато, син. Син:
- Мам, відгадай: Про що постійно думає жінка? Слово із трьох букв!
Мати шльоп синові по затилку! Син, плачучи:
- Це дім !
Чоловік розвертається — шльоп дружині по затилку:
— Про дім, дурепа, треба думати, про дім!

В армії сержант — новобранцю:
— Ким ти був на громадянці?
— Податковим інспектором.
— Вранці будеш кричати "Підйом!".
— А чому я?
— Ти вже звик до ненависті оточуючих…

Дружина каже чоловікові вранці:
– Уявляєш дорогий мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило?
Чоловік, цілуючи її, відповідає:
– Дізнаєшся ввечері.
Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м’яса, відкоркувала пляшечку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку.
Дружина відкриває, а там … книга “Тлумачення сновидінь”…

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай 
думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться 
собi у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу… 
Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке… 
- Шо москаль?…
- Еге ж…
- Яке прикре самогубство…

Ранок 1 січня... Магазини порожні, продавці дрімають, опустивши голову на прилавок... і тільки ближче до вечора почали приходити діти з записками...

Дружина каже чоловікові вранці:
- Уявляєш дорогий мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило?
Чоловік, цілуючи її, відповідає:
- Дізнаєшся ввечері.
Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м’яса, відкоркувала пляшечку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку.
Дружина відкриває, а там ... книга Тлумач снів...

Дружина привела чоловіка до сексопатолога:
— Лікарю, він подружній обов’язок не виконує. Я вже що тільки не пробувала, а він, падлюка, тільки спить!
Лікар, досвідчена жінка, попросила дружину вийти:
— Ну, в чому справа? Я ж бачу, що у вас все гаразд. Ви що, дружину не кохаєте?
— Лікарю, я дружину дуже кохаю, але я занадто чуйний. От виходжу я вранці з дому, а сусідка з низу запитує: "Ти на роботу, чи як?" Я відповідаю: "Чи як", і ми з нею сексом займаємося. Приходжу на роботу, а начальниця запитує: "Ти з поважної причини спізнився, чи як?" Я кажу: "Чи як", і ми з нею теж сексом займаємося. Приходжу в обід до їдальні пізніше всіх, а буфетниця запитує: "Ти обідати, чи як?", І знову все по новій! Лікарю, у мене на дружину до вечора сил не залишається!
— Так, важке у вас життя! Вам довідку виписати, чи як?

Чоловік вранці просинається з конкретного бодуна і йде на кухню попити. Заходить, а там таранка, копчена риба, раки, пиво різних сортів холодне стоїть. Він в шоці кричить:
- Синуля, а ну ходи сюди.
Син прибігає:
- Що треба, тато?
- Слухай, а що вчора було?
- Прийшов ти в доску пяний, ледве на ногах тримаєшся, а мати тебе в спальню відвела і роздягати почала, а ти її - А ну відстань від мене, я одружений!

Прийшов чоловік додому під ранок.
- Де ти був, - дружина питає.
- Та в кума!
Дружина мовчала.
Кум в шафі теж мовчав.

На фермі захворів кінь.
Ветеринар:
- Якщо вранці він не встане, я його присплю.
Вранці кінь не встав. Поруч лежав баран:
- Ну давай вставай або ти помреш!
Кінь підвівся.
Фермер:
- Це диво! Це треба відсвяткувати! З такої нагоди ми заріжемо барана!
Мораль - не лізь не в свої справи!

Якось Вовочка запитує маму:
- Мам, а як я на світ з'явився?
- Ну, синку, взяли ми з татом стакан. Він плюнув, я плюнула, поставили на віконце, а на ранок ти з'явився.
На наступний день в школі:
- Тань, плюнь у стакан.
- Та ти що, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьху.
Вовочка теж плюнув і поставив стакан на вікно у своїй кімнаті.
Вночі в стакан впав тарган. Вранці Вовочка зі стаканом підходить до матері:
- Мам, роздави онука - на сина рука не піднімається.

Матрос піймав золоту рибку, а та йому каже людським голосом:
- Відпусти мене, виконаю будь-яке бажання!
- Ти краще виконай перше бажання боцмана завтра вранці.
- Справа твоя. Буде по-твоєму!
Вранці на палубу піднімається боцман і каже:
- Ну і погодка, якір мені в зад!

Зустрічаються два наркомани на Великдень:
- Христос воскрес!
- Та ти що?! Коли?!
- Не знаю. Мені мама вранці сказала...

Дружина з похмілля запитує у закодованого чоловіка:

- Чуєш, Толь, а ти коли пив, що робив, якщо на ранок у тебе голова боліла?

Чоловік:
- Жужання твоє слухав!

Париж, ранок. У кафе заходить дама й замовляє каву. За хвилину кличе офіціанта й починає обурюватися:
— Гарсон! Що за неподобство! Що у вас сервіс?! Чому моя кава смердить брудними чоловічими членами?!
Гарсон бере чашку, уважно нюхає, а потім каже:
— Мадам, спробуйте взяти чашку іншою рукою...

Батько, мати, син та дочка лягають спати. Вночі раптом чують: кап, кап, кап. Іде батько перевірити, що трапилося і не повертається. Наступної ночі лягають мати, син і донька спати. Чують: кап, кап, кап. Виходить мати перевірити, що трапилося і не повертається. Наступного дня син та дочка лягають спати. Чують: кап, кап, кап. Іде син перевірити, що трапилося і не повертається. Вранці донька перевірить, що трапилося. Чує капання із підвалу. Спускається туди, а там мати, батько та син трубу ремонтують.

Німий півень вранці вібрує

Жах іноземця: ранок — свято у дитячому садку, щоденник — книжка, вечорник — студент, а нічник — лампа.

— В обід до мене підійшов мій начальник і каже: Ти де пропадав? Я тебе шукаю весь ранок! ". А я йому: "Гарного працівника завжди важко знайти! "...

Чоловік читає книгу, дружина – газету.
— Подивися, що пишуть! - вигукує дружина.
— Чоловік вдень познайомився з жінкою, увечері на ній одружився, а наступного ранку вбив її!
— Ранок вечора мудріший! - чоловік, не відриваючи очей від книги.