Анекдоти про ранок

Дочка зламала ляльку, мама її насварила.
Донька:
- А ти сама вчора будильник вночі ламала.
- З чого ти взяла?
- Так я чула, тобі тато казав: «Ну ось, зараз будеш з ним бавитися, поки він не встане, а вранці ми знову проспимо...»

Одеса. Ранок. Привоз.
- Дайте, будь ласка, мені спробувати он ту ковбаску...
Солонувата.
А можна спробувати ось цю? Ні, не годиться, занадто перчена.
А ось ту? Можна спробувати? Ні, прісна. А кров'янка є? Дайте шматочок спробувати. Жирнувата... Ой, це за мною вже така черга?
Вибачте, будь ласка, що я вас затримую.
Голос з черги:
- Нічого, нічого, ви снідайте, снідайте, ми почекаємо!

Ідуть дві медсестри ранком на роботу. В однієї великий фінгал під оком.
- Подруга, а що в тебе з обличчям?
- Так розумієш, чоловік ранком прокидається, а я йому: Ти з якої палати?

Хочу звернутися до батьків, попросіть дітей вітатися «Добрий ранок» а не «русні 3,14зда». Вчителька 2-го класу.

- Куме, як дізнатися, чи гриби їстівні?
- По будильнику.
- Як це?
- Повечеряйте, і якщо вранці почуєте будильник, значить гриби добрі!

Матрос піймав золоту рибку, а та йому каже людським голосом:
- Відпусти мене, виконаю будь-яке бажання!
- Ти краще виконай перше бажання боцмана завтра вранці.
- Справа твоя. Буде по-твоєму!
Вранці на палубу піднімається боцман і каже:
- Ну і погодка, якір мені в зад!

Мій організм вранці практично весь не хоче вставати на роботу, а та частина, яка встає, взагалі про роботу не думає...

Один хлопець вечорами дивився в бінокль на дівчину, що живе навпроти.
Вранці у нього лунає дзвінок і жіночий голос запитує:
- Ти не бачив, куди я вчора Колготки поклала?

Розмовляють троє людей похилого віку. Перший каже:
- Мені 82 роки. Попісяти не можу - весь ранок на це йде. Каміння, напевно.
Другий продовжує:
- А мені 85 років. По великому сходити не виходить нормально - весь ранок на це йде. Запор.
Третій тріумфує:
- А мені вже 87 років, і жодних таких проблем у мене немає - рівно о сьомій ранку я пісяю, рівно о сьомій тридцять по великому. А рівно о восьмій прокидаюся.

Два куми поїхали у відрядження. Поселилися в одному номері. Кум Петро на обід об'ївся гороху і пердить всю ніч. Кум Василь терпів, терпів, та під ранок сунув Петру шланг в зад, а інший кінець у вікно вивів. На ранок прокидається - шланга немає, Петро корчиться і охає:
— Ой, Василю.... Щось даремно я гороху стільки поїв. До сих пір хреново. Вночі он взагалі так перданув, що кишка у вікно вилетіла. Мало не вмер, поки назад засовував.

Дружина після вчорашнього корпоративу прокидається вранці зі страшного бодуна і кричить чоловікові:
- Любий, налий мені шампанського!
- Дорога, але зараз лише 9 ранку!
- Добре, тоді залий їм вівсяні пластівці.

Школяр Петренко вранці висловив батькові своє небажання йти до школи, аргументуючи це хронічною втомою, неадекватними погодними умовами, нездоровим колективом вчителів та низьким рівнем освіти.

Батькові вдалося переконати Петренка піти до школи, аргументуючи це солдатським ременем.

Приходить бабця в банк, тягне величезний мішок.
Банкір запитує:
- Що це?
- Гроші.
- Багато?
- 15000000$!
- Це ж чим ти таким займаєшся, звідки такі гроші?
- А я парі укладаю і виграю. Сперечаємося на 25 тисяч, що в тебе яйця квадратні?
Банкір (впевнено):
- Сперечаємося!
- Тоді я завтра вранці з адвокатом прийду, щоб все по чесному було, перевіряти будемо.
Вранці баба з адвокатом приходять, банкір задоволений стоїть, чекає.
Бабка:
- Знімай штани, буду перевіряти. Той знімає, бабка перевіряє ...
Тут адвокат розбігається і в стіну головою.
Банкір (злякано):
- Братан, що з тобою?
Адвокат:
- Я вчора з цією відьмою посперечався на 100 тисяч, що вона сьогодні банкіра за яйця полапає!

- Мій чоловік роботу любить більше, ніж мене ...
- З чого ти взяла?
- У нього перед сексом зі мною так не стоїть, як вранці перед роботою!

Зустрілись два хіміка вранці і сидять бухають спирт. Аж раптом один каже:
-Ну давай певно розходитись, бо вже темнішає.

Вірменин з грузином крадуть виноград з виноградників. Вірменин запитує грузина:
— Ти що з виноградом будеш робити?
Грузин:
— Я відвезу своїй прекрасній дружині, вона мене нагодує хінкалі, наллє чачі, і ми проведемо прекрасну ніч. А вранці вона зробить з нього прекрасне вино. А ти що зробиш?
Вірменин відповідає:
— А я хотів на базарі продати, але походу теж твоїй дружині відвезу!

Розмовляють другокласниця та першокласниця.
Другокласниця:
- Прикинь, Мишко з 5-го "Б" сьогодні вранці Володю з 3-го "А" у вестибюлі куколдом назвав!
Першокласниця:
- Нічого собі! А що таке вестибюль?

На фермі захворів кінь.
Ветеринар:
— Якщо вранці не встане, то я його приспаю.
Вранці кінь не встав. Поруч лежала свиня:
— Друг, будь ласка, ну вставай або ти помреш.
Кінь встав.
Фермер:
- Це диво! Це треба відсвяткувати.
З такої нагоди заріжемо свиню

— В обід до мене підійшов мій начальник і каже: Ти де пропадав? Я тебе шукаю весь ранок! ". А я йому: "Гарного працівника завжди важко знайти! "...

Приїхали кум Іван і кум Василь в Голандію на конференцію, всі їх зустрічають, охи, ахи, захоплення, зустрічі, інтерв'ю.
Поселили їх в кращий готель.
Приходить до Івана портьє і каже:
- Мені так сподобався ваш виступ, що я хочу запропонувати  вам жінку, на ніч.
Іван погоджується.
- Як хочете займатися коханням зі світлом чи без?
- Давай зі світлом - каже Іван.
Приходить класна панянка. Іван займається коханням всю ніч, вранці прокидається аж бачить на столику лежить 2 тисячі доларів.
Кум Василь, як дізнався аж слинка потекла.
- У мене тоже класний виступ був. Я теж хочу бабу - говорить він портьє.
- Oк, як бажаєте займатися зі світлом чи без?
- Краще без світла.
Знову  кохання на всю ніч.
А ранком на тумбочці всього 100 доларів.
- Так... не зрозумів!!! Я що гірший коханець - кричить Василь портьє.
- Чому так мало?
- Ну розумієте, Івана всі дивилися по телевізорі, ютубі, порнохабі а вас тільки по радіо слухали.