Анекдоти про ранок

Ранок 1 січня. В аптеку приходить дитина. Аптекарка його питає:
- Що, хлопчик, теж зі списком?
- Так.
- Так, зрозуміло, можеш не показувати: цитрамон, активоване вугілля.

Чоловік зайшов у поїзд на Одесу, бачить - зовсім місць немає. Вирішив одну шутку викинути. Ходить і примовляє:
- Нічого, все одно її спіймаю!
- Кого?
- Так кобра з сумки втекла ...
Пасажирів як вітром здуло, чоловік ліг і заснув. Вранці прокидається і питає у провідника:
- Скоро Одеса?
- Та яка Одеса? Вчора якийсь телепень кобру випустив, так вагон відчепили... ось і стоїмо...

- Коли ви вранці прокидаєтеся, що ви більше любите каву чи чай?
- Люблю, щоб зі мною ніхто не розмовляв.

Одного разу треба було рано вставати - їхати в аеропорт. Поставив будильник на музичному центрі на 4.30 ранку, щоб прокинутися гарантовано. Зробив поголосніше. Встав за будильником, зібрався в аеропорт і відлетів на 2 тижні...
Усі ці два тижні ранок моїх сусідів починався о 4.30 з пісні Du Наst...

Знайди мені бабу!
Поїхав 20-річний внук з 80-річним дідом на вихідні в гори.
Шашличок, самогоночка, грибочки та свіже повітря Карпат, зробили свою справу. Ночували дід з внуком в наметі.
Раптом під ранок дід будить внука:
- Внучку! Терміново! Така справа! Знайди мені бабу!
- Діду, не буду я тобі нікого шукати.
- Внучку! Для діда рідного! Такого більше може вже і не бути! Ну знайди!!!?
- Діду... По-перше, до найближчого села далеко, і я там нікого не знаю. По-друге, все-таки тобі 80 років.
А по-третє, те, за що ти схопився рукою, це не твоє.

Вранці ми снідаємо, в обід - обідаємо, ввечері - вечеряємо... А коли серед ночі їмо, то як це називається?

Підловила чоловіка рано-вранці
- Любий, а ти пам'ятаєш, який сьогодні день?
Чоловік:
- Звичайно, кохана, - і швидко тікає на роботу.
3 година дня - кур'єр приносить дружині сукню від чоловіка.
4 година – дзвінок у двері – на порозі квіти.
О 7 годині приходить чоловік і дарує їй каблучку.
Дружина кидається йому на шию і каже:
— Дорогий, це найкращий день, я не думала, що ти будеш так радий приїзду моєї мами в гості.

У нас на роботі правило:
Хто лається матом, кладе в скарбничку 5 гривень. Прийшли вранці на роботу. Один співробітник мовчав, мовчав, потім поклав 1500 гривень і розповів як, провів вихідні з тещею. Всі переглянулись і скинулися по 500 гривень на коментарі...

- Петровичу, от скажи як твоя корова щодня дає 80 літрів молока?!

- Вся справа в ласці. Я вранці її ніжно запитую: "Що в нас сьогодні - молоко чи говядина?"

Понадився мужик ночами в морзі небіжчикам вибивати золоті зуби. В черговий раз, тільки знайшов підходящого небіжчика (2 мости і 3 коронки) як з'явився сторож. Залишити таку здобич шкода. Він небіжчика - під пахву і через паркан. Вибив зуби цеглою. А тіло приставив до дерева.
Йдуть два алкаша. У тіні - силует.
- Братан! Дай закурити.
- Мовчить. Значить нас не поважає.
Перший дістає ніж і завдає 5 ножових поранень у живіт. Другий щупає пульс і з жахом каже:
- Вбили!
Беруть його під пахви, кидають під проїжджаючу машину і тікають.
Водій звичайно загальмував але передніми колесами переїхати таки встиг. Повертаючись від коханки під виглядом відрядження йому дуже не хотілося влипнути в таку історію. Він перевіз тіло до залізничного переїзду і поклав на рейки.
Машиністи товарного потягу помітили самовбивцю здалеку, але гальмівний шлях виявився довшим. Бампером локомотива тіло було відкинуто на 30 метрів, вдарилося об сосну і сповзло.
(1) - Знімуть премію за аварію в рейсі.
(2) - Не знімуть. Неси його в кабіну.
Ніхто не помітив, як з поїзда на мосту через річку, був викинутий труп.
Два браконьєра тротилом глушили рибу. Виловлюючи рибу їм попалося тіло невдахи. Ситуація не з приємних. Вони поклали його в мішок і вранці викинули з 16 поверху свого будинку на асфальт перед будинком - нещасний випадок.
Бабульки-пенсіонерки після відправки онуків у садки і школи перед будинком обговорювали останні новини коли зі свистом перед ними впав нещасний чоловік середніх років. Вони-то і викликали швидку допомогу.
Після операції яка тривала більше пяти годин вийшов хірург і сказав:
- Випадок дуже важкий, але жити буде.

Прийшов чоловік додому під ранок.
- Де ти був, - дружина питає.
- Та в кума!
Дружина мовчала.
Кум в шафі теж мовчав.

Коли бачу себе в дзеркалі вранці то мені хочеться заміж за пластичного хірурга, вдень - за кухаря, а ввечері за масажиста, ох, і легковажна я!

Ранок. Львів. Зупиняє "Жигулі" міліціонер. Там сидить добрячий вуйко у вишиванці.
Міліціонер: Доброго здоров'я, товаришу. Документи маєте?
Українець: Й вам доброго!!! Ось документи.
М: А в багажнику що?
У: Та мотлох всілякий.
М: А заглянути можна?
У: Звісно, прошу!
Відкривають багажник, а там труп порубаний на целофані лежить.
М: Москаль?
У: Та москаль...
М: Яке прикре самогубство... Щасливої дороги!

Ранок. Дружина чоловікові:
- Васю, вставай на роботу час... Вставай... Ну, Васю... Ні, Васю, весь вставай...

Кум до кума:
- Більше до Галі не піду!
- А чому?
- Уяви, вранці позіхаючи запитала: «А ти мене вчора ще довго тойво..?»

Чоловік придбав папугу
Як водиться, вирішив обмити покупку.
Налив, Папуга:
— Налий і мені. Здивований чоловік налив.
Загалом, випили вони одну пляшку.
Чоловік дивиться на папугу і каже:
— Якщо завтра попросиш похмелитися, я тобі пір'я вищиплю.
Вранці прокидається та бачить.
Папуга склав крила за спиною, ходить по підвіконню і каже:
— Сонячна погода, центральне опалення, і на фіга мені це пір'я.

Якщо ви ранком встали з лівої ноги - день пройде добре.
Якщо з правої - добре буде не сьогодні, а наприклад, завтра.
Якщо ви встати не можете - добре було вчора.

З сільського життя.
Ніщо так вранці не бадьорить, як туалетний папір, що пролежав при температурі -20.

Ранок. Гуртожиток. Дзвонить будильник. Прокидаються студенти 1-5 курсів.
Першокурсник:
- Хлопці, може вчитися підемо?
Другокурсник:
- Нє, краще доспимо.
Третьокурсник:
- А може пивка випити?
Четвертокурсник:
- А може горілочки?
П’ятикурсник:
- Хлопці, давайте монетку кинемо. Якщо гербом впаде, то пивка вип’ємо, якщо решка - то горілочки. Якщо ребром впаде - доспимо, ну а якщо в повітрі зависне, тоді підемо вчитися...

Дочка зламала ляльку, мама її насварила.
Донька:
- А ти сама вчора будильник вночі ламала.
- З чого ти взяла?
- Так я чула, тобі тато казав: «Ну ось, зараз будеш з ним бавитися, поки він не встане, а вранці ми знову проспимо...»