Анекдоти про ранок - сторінка 7

Один сусід запитує в іншого:
- Слухай сусід, розкрий секрет, як так виходить, що моя корова ледве дає 20 літрів молока, а твоя аж 40?
- Заспокойся сусід, ніякого секрету тут немає, тут вся справа у ласці. Я вранці заходжу до неї в хлів і ласково запитую:
«Ну і що в нас сьогодні буде молоко чи яловичина?»

Чоловіки хваляться один перед одним.
- Я вчора вночі зі своєю три рази! І вранці вона мені сказала, що я - найкращий!
- А я п’ять разів! А вранці вона мені сказала, що краще мене не буває!
- А я один раз ...
- А вранці що сказала?
- Не зупиняйся...

Вранці: хочу спати!
Вдень: хочу спати!
Ввечері: хочу спати!
Вночі: хоп хей ла ла лей!

Львів, ранній ранок. Галя телефонує:
- Алло! Добрий ранок! А куди я потрапила? Це магазин для дорослих?
- Так, а що ви хотіли так рано?
- Ви розумієте, я вчора була у вас в магазині і замовила собі найцікавішу запчастину від чоловіка.
- І що?
- А зараз до мене в двері стукає якась жінка і кричить: «Галя, тобі кінець!» То я б хотіла знати, то мені погрожують, чи це моє замовлення принесли...

Зустрічаються двоє українців та й один каже до другого.
- Старий, там в Польщі то є справжнє життя, не те що тут. Встаєш ранком - тобі сніданок подають смачнючій в ліжко. Потім секс до полудня. Після полудня обід, шампанське, десерти і секс до вечері. Вечеря - пальці оближеш, а після вечері до пізньої ночі секс скільки душа побажає.
- Нічого собі. Звучить круто.
А ти звідки то знаєш, ти був в Польщі?
- Я ні, але моя сестра була.

На ранок. Хлопець дівчині каже:
- Можна я тебе називатиму Євою?
- Так, а чому?
- Бо ти в мене перша.
- А можна я тебе називатиму Боїнгом?
- Можна, а чому?
- Тому що ти в мене 747-й

По телевізору сказали, що сонечко встає о 5 ранку. А от і не правда. Я встала о 6:00.
З добрим ранком вас всіх!

Ранок. Холодно. У переповнений забитий автобус входить дуже повний чоловік у товстій дублянці. Йому хтось обурено кричить:
- Мужик, зніми дублянку - буде місце де стояти.
- Я можу і штани зняти - буде за що триматися...

У мене прикмета: якщо вранці прокинулась і хочу попрацювати - значить, сьогодні якесь церковне свято)

Недільний ранок.
Він прокидається і йде на кухню. На кухні вона біля плити на якій стоїть каструлька з яйцями.
- Що в нас на сніданок?
- Коханий, візьми мене прямо тут і зараз! Негайно!
Він, оторопівши від приємної несподіванки, із задоволенням кориться і любить її прямо на кухонному столі... Потім, важко дихаючи, запитує:
- А чого ти це раптом?
- Так ось, таймер зламався, треба було дві хвилини засікти...

Він кожен ранок приносив їй каву в ліжко. Їй залишалося тільки помолоти і заварити...

Ранок, понеділок, невелика фірма, початок робочого дня, приходять співробітники, вмикають комп’ютери.
Тут ввалюється один співробітник з великого похмілля.
Директор:
- Що, знову у вихідні пили?
Співробітник:
- Пив, але якби тут нормально платили, я б ще й їв.

Кожен ранок я починаю з чистого листа, періодично міняючи рулони.

Дружина після вчорашнього корпоративу прокидається вранці зі страшного бодуна і кричить чоловікові:
- Любий, налий мені шампанського!
- Дорога, але зараз лише 9 ранку!
- Добре, тоді залий їм вівсяні пластівці.

Вночі ніяк не можеш лягти зручніше, а вранці, блін, як не ляжеш - зручно!

- Куме, як дізнатися, чи гриби їстівні?
- По будильнику.
- Як це?
- Повечеряйте, і якщо вранці почуєте будильник, значить гриби добрі!

Чоловік прийшов додому п’яний, весь побитий и почав заклеювати лейкопластирем рани. Вранці встав, а жінка його питає:
— Василю, ти вчора знову п’яний був?
— Ні.
— А яка твереза людина лейкопластир на дзеркало приклеює?

Булo в тeщі тpи зятя. Βиpішилa вoнa дізнaтиcя, який її більшe любить.
Пoїхaли вoни нa pічку відпoчивaти. Йде стapший зять пo беpезі. Тещa, пoбaчивши йoгo, стpибнула у вoду і кричить "Рятуйтe! Тoну!"
Зять cкoчив у вoду і врятував її, а вранці знайшов під вікном Тавpію з напиcом "Улюблeному зятю від тeщі". Щe pаз поїхали на річку відпoчивати. Йдe ceрeдущий зять пo бeрeзі. Тeща, пoбачивши йoгo, cкoчилa в вoду і кpичить "Рятуйтe! Тoну!".
Зять cкoчив в вoду і вpятувaв її, a вpaнці знaйшoв під вікнoм дев’ятку з нaписoм "Улюбленoму зятю від тещі". Третій рaз пoїхaли нa pічку відпoчивaти. Йде мoлoдший зять пo беpезі. Тещa, пoбaчивши йoгo, cтpибнула у вoду і кpичить "Рятуйтe! Тoну!". Зять бeлькнув щocь під ніc, та й пішoв сoбі. Βpaнці знaйшoв під вікнoм Μеpседесa, з нaписoм "Ηaйкpaщoму зятю від теcтя".

Зустрілись два хіміка вранці і сидять бухають спирт. Аж раптом один каже:
-Ну давай певно розходитись, бо вже темнішає.

Розмовляють другокласниця та першокласниця.
Другокласниця:
- Прикинь, Мишко з 5-го "Б" сьогодні вранці Володю з 3-го "А" у вестибюлі куколдом назвав!
Першокласниця:
- Нічого собі! А що таке вестибюль?